Я знаю, чем скорей уедешь ты, тем мы скорее вечно будем вместе... (с) Юнона и Авось

Я пыталась попасть на "Юнону и Авось" Ленкома в течение нескольких лет. Так случилось, что это не занимало всех моих мыслей, поэтому и длилось так долго. Мы просто с мамой однажды твердо решили, что должны вместе на него сходить, но каждый раз из окошка театральной кассы женщина, возрастом стремящаяся к бабушкам, смущенно улыбаясь, сообщала мне: "Ой, а вчера последнее представление было!" или "Ой, у них перерыв в гастролях! Через полгода, душенька, не раньше..." Мне приходилось вздыхать, благодарить и валить в далекие дали.

В этот раз все вышло по-другому. От слова вообще. Я начала присматривать билеты заранее, и уже точно знала, когда, где и на сколько Ленком приезжает в Питер со своей "Юноной". И день представления выбирала максимально отдаленный от дня маминой операции и, соответственно, максимально приближенный к ее дню рождения. Вышло ровно посередине: две недели после одного и две недели до другого. Билеты были заказаны, аж три штуки, ибо Саша тоже захотел с нами. Но случилось одно "но". Маме понадобилось сходить к врачу именно четырнадцатого. Вот именно в день спектакля, поэтому нам пришлось ехать с моей восторженной малолетней сестрицей.

Наша поездка - это прекрасная история о том, как мы любим кушать и кататься. Мы торопили в сборах Мелкую, потому что собирались выйти пораньше, просто чтобы забежать в любимый бар и там что-нибудь съесть. А потом на такси час ехеть через весь город по всем пробкам, опаздывая! Свершилось не совсем страшное, мы задержались всего на 10 минут, но горько вздыхали всю дорогу. Возможно, это заставило вселенную несколько сжалиться над нами. Заскакивая на бельэтаж (у нас были билеты в партер), мы простояли до антракта, ибо представление уже началось, а прерывать или отвлекать выступающих - моветон! Я страдала, ибо стоять на месте ровно и следить за происходящим на сцене, когда у тебя в низу живота все нарастающая пульсирующая боль - это пытка. Иногда отвлекалась от нее, беззвучно подпевая артистам. В антракте мы проскакали в свой партер, чем сильно расстроили бабушек и мужчину-одуванчика, занявших наши места.

И вот тут я, как истинная женщина и полноценная сентиментальная дура, дала волю чувствам. Слезы просто катились по щекам в декольте, а я благодарила Небеса за то, что додумалась накраситься водостойкой тушью. И чем сильнее я усилием воли пыталась угомонить взбунтовавшиеся слезные железы, тем более мокрыми становились мои щеки. Хорошо хоть в голос не всхлипывала, только носом шмыгала. В конечном итоге, когда включили свет и весь зал аплодировал стоя, я уже не пыталась себя успокоить, и просто беззастанчиво ревела, даже не смахивая предательскую воду с ресниц.

Ну а потом мы снова кушали и катались на машинке. Александр Андреевич клянчил пышки, но пышечная была уже закрыта, так что пришось нормальную человеческую еду кушать: салатики, блинчики и фруктовый чай. Уснула я счастливая, вырубилась очень быстро, упершись лбом Саше в ребра, снилось что-то светлое, доброе и нежное - наверное, о любви...

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Стыд и позор.

Поддавшись на девчачьи повизгивания о сериале "Измены", не выдержала, и скачала себе пару серий. Стыдно сказать, но кое-что можно прям цитировать...

---

Остатки товара. Дележка имущества.

- Тадааам! - победоносно завопила Мелкая, наполовину забравшаяся в шкаф. Пальцы ее сжимали упаковку с мужскими боксерами, и только одного воспоминания мне хватило, чтобы выхватить труселя из катькиной руки, прижать к сердцу и давить счастливую улыбку.
- Но, Марин, они же большие!
Мы достали их из коробки, чтобы оценить размер, справедливо решили, что китайцы что-то напутали, и я радостно складировала добычу к своим вещам. Почему я так себя повела? Потому что это была упаковка трусов со значком супермена! И я только недавно о таких вспоминала. И это была бы скучная история о добывании мужского нижнего белья в свою коллекцию женского, но это просто еще совсем не конец. Спустя пятнадцать минут, Катя снова скрылась в большой клечатой сумке, а выпрыгнула из нее, потрясая теплыми мужскими рейтузами
- Может быть, это твоему тоже нужно? - совершенно невинно и без какой-либо задней мысли спросила моя подруга, протягивая находку мне прямо под нос. Я доли секунды разглядывала штаны, совершенно уверенная, что не видела в арсенале Александра Андреевича ничего подобного, и замотала головой. - Ой, пуговички! - Снова открыла рот Катерина, и я упала с табуретки, больно ударившись о пол мягким попом. Правда, потирая рукой ушибленное, я умудрялась кататься по паркету и хохотать, перемежая ржач с похрюкиваением. Подруга с подозрением и завистью заглянула в мою чашку чая и понюхала недоеденный бутерброд с сыром, весь вид Кати кричал о том, что она недовольна самим фактом моей жадности, потому что какую бы "причуду" я там не сожрала, вполне могла бы поделиться, чтобы мы вместе так покатались по полу. Я честно пыталась успокоиться, отдышаться, чтобы рассказать о причинах своего поведения и, быть может, даже извиниться за него, но моего самообладания хватало на три-четыре слова, после чего я по-новой принималась кататься.
На деле все куда более прозаично, чем какая-нибудь херня в сыре. У меня просто очень хорошая фантазия. И, памятуя о трусах с суперменом, я вдруг вспомнила о Кларке Кенте, который рвал на себе рубашку, а под ней промеж сисек сиял знак "S". Естественно, мне представились звонко рассыпавшиеся по полу пуговички, потом мое сознание переключилась на пуговки штанов. А дальше моей фантазии не понадобилось много времени, чтобы дорисовать сценку: Александр Андреевич, как Кларк, рвет на себе рейтузы, пуговицы разлетаются в разные стороны, одна попадает в лампочку в люстре, комната погружается в полумрак, но скудный свет уличного фонаря, пробивающийся через занавески в спальне, освещает бывшую всего несколько минут назад прикрытой букву "S" на причинном месте моего героя. Немая сцена. Занавес.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Интересно, почему из всех обещаний, которые я даю, не могу сдержать именно те, которые даю самой себе?!

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Я не поправился - от гордости расперло. (с)

- Родное сердце, если он продолжит ибать мне мозг курением, я, наверное, брошу.

- О! Так пусть продолжает, это ж замечательно!

- Я и сама понимаю, что это было бы неплохо. Просто...

- Ну, что на этот раз?

- ...я просто не хочу поддаваться. Как будто прогибаюсь.

- Дура.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

- Я спокойна за тебя, - сказала мне подвыпившая подруга, посасывая на моей кухне пивко, - вот честно, думаю о тебе, и сразу понимаю, что могу не беспокоиться.

Я натирала сыр для пасты и разглядывала шкварчащие на сковороде кусочки карбоната, давя улыбку. Вот уж действительно, никогда бы не подумала, что она может переживать за меня, волноваться или, напротив, быть спокойна. Да и с чего вообще? Неужели я давала какие-либо поводы?

Мне было смешно, но чтобы не обижать подругу, я решила не ржать, а лишь улыбаться и благодарить за участие.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Это песня простая... (с)

- А если бы твоя задержка была бы не просто так, что бы ты делала? (с)

Я не понимаю браков "по залету", возможно, просто потому, что у меня не тот скад характера. Возможно, потому, что я не стремлюсь захомутать мужика любыми способами. Возможно, потому, что гордость для меня важнее. В общем, я не знаю. А теперь попробую объяснить, что творится в моей голове.

Девушка, которая приходит к парню "в положении", зачастую надеется, что он скажет: "Ну, тогда давай поженимся?". Я вот ума не приложу, эти прелестницы что, статистики не видели? Это ведь чистейший эгоизм! Она просто хочет замуж! Не семью, а именно замуж! Ребенок для такой дамы, зачастую, просто орудие порабощения мужчины. (Я не зря говорю - зачастую, ведь есть и исключения.) Вовсе необязательно выходить замуж, чтобы иметь семью, разве нет? Да, есть кое-какие затруднения в некоторых планах, косые взгляды со стороны родственников и периодические перешептывания за спиной, мол, как так? Ребенок общий, а свадьбы не было! Но ведь и не из этого состоит семья! Заботиться о ребенке можно и без штампа в паспорте, а уже после, если захочется, можно и расписаться. Это мое мнение.

Лично мое мнение таково: пусть лучше ребенок растет либо в одной счастливой нерасписанной семье, либо в двух (а мамочке и папочке ж можно расписаться с другими людьми, правда?) счастливых, чем с самого детства будет слушать ругань и вопли со стороны однажды женившихся "по залету" родителей.

- А если бы твоя задержка была бы не просто так, что бы ты делала?

- Это все обсуждается. Это слишком серьезный вопрос. (с)

---

...после дележки мне досталась туалетная вода. Из унитаза. (с)

Есть люди, которые создают пары. Почему они это делают? У них, понимаете ли, чувства, лубов, птички щебечут и все такое. Я совершенно не против, вы не подумайте, можно даже сказать, что я рада за них. Потом эти люди вдруг понимают, что им нужно "переходить на новый уровень, потому что они никуда не движутся", и решают пожениться, чтобы на протяжении некого периода времени быть счастливыми. И это я сейчас не имею в виду браки "по залету" (это отдельная песня, я ее чуть позже спою), а именно настоящие свадьбы от высоких чувств. Я, конечно, сейчас все это саркастично описываю, но на деле отношусь к этому достаточно серьезно.

Я, в общем-то, не об этом изначально хотела сказать. Я просто кое-чего не понимаю. Все мы допускаем, что любая пара может распасться. Возможно все! Меня поражает, как люди, которые еще несколько лет назад срывали друг с друга одежды от необузданной страсти, жарко признавались в любви на века, плакали от счастья и рисовали в фантазиях будущее, построенное из клубничного мороженого с шоколадной крошкой, поливают друг друга помоями.

Нет, даже не это меня удивляет... я не могу понять, как от отношений сердечных разрыв вдруг переходит в отношения финансовые. Ты же когда-то любил(-а) этого человека! Деньги приходят и уходят! Как можно унижаться самому и унижать "любимого", переходя на такую... мелочь. Неужели важнее отобрать кошелек, чем самому остаться человеком? Разве не важнее сохранить нормальные отношения? Ну, в смысле, нормальные... адекватные? Неужели это принципиально важно - ненавидеть человека?!

Что за бред?

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Дэвид Гарретт.

За этот концерт я готова была душу продать, правда все отшучиваются, что у меня ее нет. Я ж рыжая. Возможно, именно поэтому пришлось покупать билеты за денежки.

Меня потрясывало перед концертом несколько дней, кидала взгляд на билеты, а внутри будто все сжималось - потрясающее ощущение. Меня потярсывало так же в самом зале, когда мы заняли свои места. Смотрела на пустую сцену, разглядывала тихо переговаривающихся людей, периодически складировала голову на Сашино плечо и вздыхала в предвкушении. Сам он периодичски зевал, тоже посматривая по сторонам. Но давайте с самого анчала.

При входе в Ледовый нас поймали девушки, всучили по большому красному сердцу и попросили поучаствовать в так называемом флешмобе, который заключался в размахивании этими самыми сердцами и вкюченными телефонами под определенные песни, чтобы показать, как сильно мы рады видеть Дэвида в нашем родном городе. Зал был забит, едва ли можно было найти несколько свободных стульев. Естественно, большая часть присутствующих состояла из девушек и женщин разной степени интелигентности, но порой попадались и парни, которых, по всей видимости, как и я, притащили с собой девушки.
Что касается самого концерта я, конечно, в восторге. Талантливый Гарретт со своим прекрасным бендом даже заставили меня плакать, а потом быренько вытирать слезы, чтобы никто не запалил, какая я нежная. Дэвид, конечно же, само обаяние - радовал зал, периодически изъясняясь на очарователно-ломанном русском, быстренко что-то шуршал на аглицском в предисловиях к каждому новому произведению... Короче, я хихикала и попискивала, тыкала пальцем в сцену и ликовала, когда сумасшедший ударник начинал прыгать по сцене. Сам Дэвид, как и положено, вытащил из зала какую-то красивую девушку, для которой играл сплошной романтИк (и наша Ксюша вела себя куда более прилично, чем московская счастливица, хотя слезы блестели и у нее на глазах). Из зала я вышла, поскуливая, терлась об Сашу, как кошка по весне, и вообще была несказанно счастлива.
- Что-то мы в последнее время сли.шком часто куда-то ходим, - сказал мне Александр Андреевич, когда мы поехали к дому.
- Угу, - сказала я, улыбаясь. А что, плохо, что ли?

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

О красоте.

Дело было буквально вчера уже ближе к вечеру. Сижу я, значит, на работе, залипаю в книжку, за стойкой сидят две девушки и быстренько перекусывают. Краем глаза замечаю, что в дверь протискивается некая приземистая леди и, плохо контролируя нижние конечности, движется в мою сторону. Где-то в середине пути до меня доходит ее дух - перегаром разит так, что я и, скорее всего, те самые поглощающие роллы девушки, даже чуток прихмелели. Естественно, заинтересованная, я откладываю книгу и слежу за передвижениями этого предположительно человеческого существа. Оно доходит до меня и, вежливо фокусируя на мне взгляд, тихонько интересуется, мол, душенька, дорого ли стоит посидеть у вас втроем. Я, конено же вежливо, объясняю, что у нас не сидят, у нас можно только перекусить, а потом уйти, то есть даже пиво, купленное у нас же в магазине, пить тут запрещено роспотребнадзором. Вежливый взгляд моей собеседницы расфокусируется, и она, молча, продолжительно смотрит вроде бы на меня. А потом открывает рот, обдает меня новой волной перегара и:

- Какая ты страшненькая, - вырывается из ее беззубого рта. Я широко улыбаюсь, киваю и соглашаюсь. Да, говорю, ужас просто. - Страшненькая-страшненькая, на обезьянку похожа, - не унимается тётенька. Я, не будь дурой, снова киваю и воодушевленно соглашаюсь. Растерянная тётя, не получив желаемого хамства в ответ, на несколько секунд замолкает, и как раз этих прекрасных мгновений хватает её куда более адекватной подруге, чтобы обнаружить женщину возле меня и предпринять попытки по передислокации. Обрадованная появлением нового слушателя, тётка. начинает тыкать в меня узловатым пальцем:

- Нет, ну ты посмотри, какая страхолюдина! Кошмар же!

Я уже начинаю ржать и ласково прошу покинуть заведение. Тётя не сдается! У тёти характер! Тётя поминает атомную войну, что в сравнении со мной просто шедевр природной красоты. Бойкая тётя даже начинает говорить громче. Я тихо и спокойно повторяю просьбу, мол, подите вон, будьте так милы. Даже предлагаю охрану вызвать, ибо не надо дожидаться, пока я подниму свою задницу со стула, потому что мы, страшненькие, можем быть поразительно агрессивны по отношению к людям, которые нам об этом напоминают. Подруга подхватывает упирающуюся тётеньку под локоток и тащит к выходу, та беснуется и брыкается, продолжая громко расказывать мне про мои же внешние данные. Я предупреждаю, что если она еще раз крикнет, то крикну уже и я, и тогда всех, к сожалению, вынесет на улицу звуковой волной. Не восприняв мои слова всерьез, тётя прям вопит.

- Страшнее атомной войны!

Я встаю. Набираю в легкие побольше воздуха и как следует гаркаю в сторону женщин. Их смело из магазина через две секунды, моя собеседница аж припрыгивала, выскакивая на улицу. Зато она периодически проходила мимо, и до моей стойки доносилось: "Страшнее атомной войны-ы-ы-ы!"

А после работы я обнаружила тётю спящей в луже у автобусной остановки.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Нежные чувства.

Я смотрю на то, как он прыгает и радуется, на то, какое у него мечтательное выражение лица, когда он говорит о ней, на то, как он улыбается, вспоминая ее, и задумываюсь: неужели я всего этого его лишала? Неужели я действительно потопталась по его тонкой душе?

Сколько раз я слышала: "с тобой он стал тряпкой", "ты постоянно указываешь, что ему делать", "ты стерва!", "верни человеку яйца". Я что, на самом деле была такой тварью?! И ведь он просто очень нежный, ранимый и скромный. Все эти его стебы и подколки, как и у многих, всего лишь защитная реакция. Я злилась, когда он на меня, будто из ведра, выливал все эти "усю-сю" и "няняня", а ведь ему это нужно, возможно, даже физически необходимо. Я рада за него сейчас, и я в этом себя не убеждаю, потому что это действительно так. Просто двадцатишестилетнему парню неужели нужно именно это? Какая-то там розовая няшность, беготня по полю одуванчиков и ночные прогулки под звездами? Никакого будущего? Зачем тогда?!

С другой стороны, порой этих "нежных чувств" действительно не хватает и мне. То есть я понимаю, что в моем возрасте (о Боги, я говорю, как старуха!) нужно думать о материальном, о комфортном... но порой, изредка, хочется чего-то другого. Хотя бы на минуту, чтобы как раньше прижали, обняли, уткнулись носом в затылок. Чтобы хоть иногда слышать: "Господи, какая ты красивая!".

Вспоминается, почему я начала играть в ФРПГ много лет тому назад: сама себе сказку писала, перечитывала, умилялась, а потом выключала компьютер и бодрым шагом топала в мир настоящих вещей, где ничего мягкого и пушистого не было.

Так к чему я это, собственно? Может быть я, как последняя дура, завидую ему сейчас? У него снова будет этот период сладкого, хрупкого и лиричного, а у меня возможно, ввиду строения моей душевной организации, уже никогда?

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с)

---

Отдых, от которого устаешь.

Все ссылки ведут к фотографиям.

Я села в маршрутку до дома, не спуская с лица блаженной улыбки. В наушниках играла столь обожаемая мной тема из "Паганини: Скрипач дьявола", я пялилась в окно и радовалась каждому кусту. Пока я шла до маршрутки, я успела позвонить лучшей подруге и сообщить, что, возможно, это были одни из самых насыщеных впечатлениями и, чего уж греха таить, счастливых дней моей скучной занудной жизни.
К этому особо не было предпосылок, просто в какой-то момент я вдруг поняла, что давно нигде не была, никуда не выходила и, как и любой среднестатисический петрбуржец, посещала минимальное количество музеев и памятных мест родного города. Было решено взять два выходных и потратить их с пользой. Огромное спасибо Александру Андреевичу за то, что он поступил так же, взял выходные и провел эти дни со мной. Саш, честно, без извечных моих подколов и сарказмов, я действительно тебе очень благодарна. Это было потрясающе! Даже по фотографиям видно, что я постоянно улыбалась.

Итак, как это было.

Утро понедельника началось с того, что я в кои-то веки проснулась не одна. Живой теплый мужчинка рядом, светящее за окном редкое питерское солнце, завтрак, чашка кофе - что еще нужно для хорошего расположения духа? Я одевалась под непрекращающиеся подвякивания Саши о том, как долго я собираюсь. Напялив на себя платье и туфли, я, какое-то время подумав, спрятала в сумку балетки, и мы вышли из дома навстречу приключениям.

Они начались с посещения Сашиной бабушки, у которой на данный момент он проживает. Я плохо смогу передать мои ощущения, так что просто выражу их ничего не обрисовывающим словом "неуютно". Не знаю, сколько секунд прошло после того, как я переступила порог кватиры, чтобы понять - я бы точно не смогла жить здесь с Сашей даже одну ночь в неделю, так что мой выбор в пользу неудобного утреннего и вечернего катания до работы и обратно был сделан правильно. Я предпочитала смотреть в чашку чая и затыкать ложкой с тирамису собственный рот, чем участвовать в разговоре. Не знаю, что там в этот момент происходило с Сашей, потому что он всегда молчалив. Я вздохнула спокойно, когда мы пошли к метро, к тому же рядом со мной шел привлекательный мужчина в костюме, чью обтянутую брюками задницу я рассматривала всю дорогу, покуривая сигарету для успокоения нервов. Или, как там по дядюшке Фрейду, от подсознательного желания... По плану у меня был поход в Музей Связи, в котором на тот момент должна была последний день идти выставка радиотехники "от и до", как позиционировалась она на всяких сайтах. Прогулявшись до Почтамтской улицы, мы добрались до закрытой кассы, побродили около нее, погрустили и выяснили, что по понедельникам, оказывается, не работает сие прекрасное место, и один конкретный радиотехник в костюме, которого я держала под локоток, выставку родных ему хреновин не увидит. Я, признаться, тоже расстроилась, ибо мне было интересно. Впрочем, неудача нас не остановила, мы двинулись в обратную сторону и, представьте себе, за углом (совершенно неожиданно!) наткнулись на Исаакиевский собор. Оказалось, что Александр Андреевич ни разу не был на его колоннаде, то есть прекрасных видов Петербурга, которые открываются оттуда, лицезреть ну никак не мог. Я же, когда забиралась на колоннаду в последний раз, была совсем маленькой и, конечно, уже ничего не помню.

При входе в собор нам встретилась табличка, сообщающая всем желающим, что не стоит ступать на лестицу наверх, если у вас проблемы с сердцем или головой. Мне припомнился мой пульс под 180 просто при обычной ходьбе, проблемы с дыхалкой и то, что многие мои знакомые говорят, что с головой у меня, в общем-то, что-то не так... а потом все это забылось само сабой, и я потопала наверх. Было это, на самом деле, несложно, мы без проблем обходили притормаживающих по дороге других посетителей живописной каменной лестницы, но в памяти у меня всплывал Собор Святого Вита в Праге, который был для меня, как сейчас помню, настоящей пыткой. Винтовая лестнца там была настолько узенькой, что я могла локтями проскрести обе стены, а люди, решившие отдышаться по дороге или вовсе спуститься вниз, были настоящей проблемой при подъёме. Здесь же широта лестницы позволяла приплясывать. И если в Вита я буквально выпала на обзорную площадку и пыталась продышаться еще минут пять, Исаакиевский вызывал только улыбку.
Описывать увиденное на площадке нет никакого смысла, Питер отткуда нужно видеть своими глазами. Оттуда, кстати, мы увидели здание Кунсткамеры, которая тоже оказалась закрытой по понедельникам.

Далее мы решили прошествовать в Эрмитаж, ибо там есть постоянная выставка игральных и гадальных карт, что, как многим известно, является моей страстью. Мы выпили по чашке кофе у фонтана, съели очень сладкие банановые кейки и попытались отбиться от голубей, которые у главного музея города не просто разблованные и разжирневшие, но обнаглевшие и не по-питерски охамевшие твари, при первой же возможности пытавшиеся взобраться по нашим ногам к нашей еде и вырвать ее прямо из наших ртов. После жестокой битвы и все же допитой чашки кофе Александр Андреевич не разрешил мне закурить... мол, одичала я совсем в своем Красном Селе, раз прямо за Эрмитажем тянусь к пачке сигарет. Кстати, Эрмитаж тоже оказался закрыт по понедельникам. Поэтому наш дальнейшее путешествие складывалось уже просто по принципу "может быть, сюда зайдем?".

Пока мы бродили, на глаза нам попался молодой человек, одетый в костюм неизвестного животного (но, сейчас вспоминая его внешний вид, я готова предположить, что он был диснеевским Винни Пухом). Александр Андреевич предложил мне напасть на него (и убежать), чтобы он сфоткал, но совесть отчего-то мне не позволила, а сам молодой человек наотрез отказался участвовать в наших игрищах, зато заманил нас в так называемый Музей Иллюзий, где, имея фотоаппарат и желание, можно наделать хренову тучу фотографий. Поэтому я умудрилась посетить малую Родину, где меня радушно встретили, побывала ангелом и поняла, с каким небесным созданием я жила. Мы заглянули в комнату, где сразу стали беспричинно уменьшаться и увеличиваться... Буквально в соседней комнате я с порога была захвачена страшным морским чудовищем, а Александр Андреевич лишь хихикал и отказывался меня спасать, за что, все таки вырвавшись, я подвесила его на шпиле Петропавловки, а потом перемолола в фарш. Позже подо мной буквально провалился пол (похоже, мне все же пора сбрасывать вес), и я чуть не свалилась в шахту лифта. Я повстречалась с моим самым жутким страхом - Микки Маусом, генномодифицированной прямоходящей мышью из моих детских кошмаров, который решил прокатить меня на лодке, из которой я предпоча сбежать прямо по воде. И, конечно, чтобы выбраться из этого страшного места, где опасности подстрегали нас на каждом шагу, пришлось преодолеть полосу препятствий, что, скажу я вам, было совсем не легко.
В Музей Гигиены, где выставляют всякие гадости, нам попасть тоже не удалось. Угадаете, почему? Правильно! Выходной! Зато, наевшись и напившись зеленого чаю, мы, как умалишенные, крутили большой каменный шар, чему радовались, как дети.
Зато последний музей, в котором мы хотели побывать в этот день, оказался единственным из запланированных, куда мы все же попали. Музей Эротики, как он громко обозначается в путеводителях. На деле же это, конечно, просто несколько залов, которые открыла в качестве "Музея" сеть магазинов "Розовый кролик". Даже вход в музей был сделан через магазин, да еще и так, чтобы ты успел заметить все представленное разнообразие силиконовых членов, костюмов горничных, смазок, плеток и прочего. Первые минут двадцать мы гуляли средь витрин без какого-либо сопровождения, рассматривали хрен моржовый, дополненную перьями прялку, велосипед с дыркой в сидении для более притного времяпрепровождения во время кручения педалей, одну из первых в своем роде (разработанную, как нас сказали, Ломоносовым) факмашину, фигурки божков с внушительными половыми признаками, фигуру некого чешского графа с выглядывающими из-под одежды первопричинами и тому подобные прелести. Второй зал встретил нас набором различных БДСМ развлекаловок, как то кресты, клетки, деревянные колодки, кляпы. За стеклами витрин на нас поблескивали гламурные анальные пробки со стразиками и различные лисяче-песцовые хвосты. Трон "господина", если на него сесть, начинал сначала презабавно хихикать, а после стонать. Не знаю, как Алекандр Андреевич умудрился сидеть на нем с такой серьезной рожей, лично я постоянно ржала от раздающихся из-под моей задницы провокационных звуков. Естественно, мы заковали меня в колодки и приложили к кресту, но уж в клетку я лезть отказалась. В углу этого зала скромно стояли две восковые фигуры, одна из которых точно была Гераклом, внушающим трепет размерами своего достоинства. Именно в этом зале нас и поймала улыбающаяся экскурсовод, решившая расказать нам про прелести половых отношений, правда, гораздо более воодушевлено она рассказывала нам про анальный секс и фистинг, крайне советовала в четвертом зале посмотреть 3D-порно, почитать разбросанные на одном из столов книжки (среди которых Саша нашел даже одну полезную, правда, для мальчиков в период полового созревания) и приобрести что-нибудь в Кролике. В одном из залов в витринке скромно лежали предметы, пожертвованные медиками в этот чудо-музей. По словам нашего активного экскурсовода, эти (или аналогичные) предметы были извлечены и людей (особенно порадовала пробка от шампанского, банка пива и обычный амбарный замок, впрочем много чего из этой витрины я банально не запомнила). С шахматной доски, где вместо обычных фигур были деревянные дилдо разных форм и размеров, как нам рассказали, посетители музея стали тырить экспонаты, поэтому оставшиеся пришлось прибить гвоздями. Потыкав на разные кнопочки в последнем зале, мы увидели заспиртованный член, который нам выдавали за гордость Распутина. Как знать, его ли это была гордость в действительности, но кто-то этим орудием, скажу я вам, точно гордился, если он, конечно, был рабочим.

В общем, на этом мы закончили свое путешествие по Питеру и поехали домой. И, как я ни хотела снять с Александра Андреевича костюм самостоятельно, стоило мне задержаться на пять минут на кухне, разговорившись с мамой, я обнаружила его в комнате уже раздетым и спящим. Как он потом сказал, тот момент, как я легла сама, он даже не заметил. Видать, очень утомился разглядывать чужие члены.

Вторник начался так же рано, потому что на этот день уже на двенадцать утра у нас было заказано кото-кафе, а Саше еще предстояло переодеться во что-то менее приличное. Смотрелись мы, конечно, презабавнейшей парой, потому что я шла в спортивных штанах, потертой старой фуболке и чьей-то толстовке, которую обнаружила у себя в комнате, а Александр Андреевич же был похож то ли на школьника, сбежавшего с линейки (а день был - первое сентября), то ли просто на приличного человека. На плече этого приличного человека я попыталась доспать недоспанное в домашних условиях, а после, когда он все же натянул шорты и футболку, мы двинулись в Арт-кафе "Республика кошек".

Суть кафе проста, как лопата - ты платишь денежку, тебя пускают к котикам, ты тискаешь их часик, а потом пьешь что-нибудь в самом кафе. Но то, на каком блюде это все преподносится - это нечто. Во-первых, раз уж это не просто какое-то кафе, а Республика Кошек, то тебе дают не входной билет, а оформляют визу на въезд в это прекрасное место. Во-вторых, в республике есть своя валюта! Поэтому у нас с Сашей теперь есть самая настоящая монета, на которой написано: 1 котейка. В-третьих, у котиков есть свой президент - белый вальяжный эрмитажный кот. И, наконец, чтобы попасть в республику нужно, конечно же, надеть бахилы, помыть руки, зайти в шкаф (!!!) и промяукать там три раза. Так что мы, двадцатишестилетние вроде бы взрослые люди, мяукали в шкафу, чему были безмерно рады! Лично меня порадовало то, что за стеной на наше мяуканье кто-то еще и отвечал. Как оказалось позже, это была милейшая кошечка с короткой волнистой шерсткой, сильно напоминающая чуток волосатого сфинкса. Стоило мне только присесть на скамейку, на мои колени тут же забралась реальная сфинкса без единой шерстинки и с огромными сфинксовскими ушами. Александр Андреевич этих тварей не очень жалует, я же была в восторге! Ни разу не держала в руках настоящего сфинкса. На самом деле среди представителей республики был еще один сфинкс, украинский, полученый путем скрещивания двух видов других сфинксов и, признаться, особой красотой он не отличался. Он был странным, хотя котики есть котик, они все милые. Наши сердца покорили мэй-кун по имени Хеммингуэй, который в конечном итоге свалил на верхнюю полку под самый потолок, лишь бы его только перестали тискать, и сибирский котик, чьего имени я, к сожалению, не запомнила. И если посещение кото-кафе было запланировано скорее для Саши, то для радости меня мы пошли в океанариум, где я попискивала на рыбок, скатов, акул и тюленей, не могла спокойно стоять на месте и бегала от одного аквариума к другому, постоянно тыкая пальцем в рыбёшек. Обычно стоящие косяком и без движения пираньи на этот раз меня подвели и зачем-то плавали по аквариуму, хотя раньше такого за ними не замечалось. Скаты же, напротив, оказались ленивыми и лежали на дне своего загона, хотя в прошлый раз рассекали по бассейну и помахивали посетителям крылышками. И, наконец, большой аквариум, где раньше были большие акулы, сейчас стал маленьким и, соответственно, акулы в нем тоже уменьшились. То есть в целом меня все порадовало, кроме отсутствия большой белопузой акулы, которая раньше лежала на стекле прозрачного тоннеля и лентяйничала. Аквариум с медузками меня прям зачаровал, они оказались такими красивыми, что я взгляда от них оторвать не могла. А тюлени показывали всем жаждущим свои животики, чем приводили детей и меня в неописуемый восторг.

Потом, правда, мы были в магазине игрушек, где мне хотелось всего, особенно плющшевую лису, но купили мне только мыльные пузырики...

Ну, и конечным пунктом нашего путешествия был батутный центр. Именно он был причиной того, что мы утром одевались в спортивное. Из впечатлений: ой, бля... Я боялась прикусить язык. Очень. Я редкостная зануда, мне было страшно подходить к поролоновой яме, потому что она всегда была полна детей. Ну, или один-два ребенка там всегда находились, среди них, собственно, и Александр Андреевич, самый подлый и хитрый ребенок из всех! Когда он, барахтаясь, пытался выбраться из этой ямы я, как хорошая подруга, подавала ему руку, а он, как самый плохой человек на свете под дружный хор детей-самоубийц "Тащи-тащи-тащи-тащи!" затянул меня в эту чертову поролоновую яму. Прыгать с вышки в нее - не страшно, но меня все время преследовала мысль, что я уе*у какому-нибудь ребенку пяткой в нос или, что еще хуже, будет наоборот! Мог пострадать мой нос! Саша же, с разбега прыгая в центр всеобщего веселья мгновенно скрывался в поролоне с головой, иногда, но очень редко, оттуда торчала пятка и клок волос, все это не двигалось с секунду, а потом вдруг кубики начинали шевелиться и из-под них резко показывалась рука с поднятым вверх большим пальцем. Я веселилась и радовалась, как истинная зануда, мне вполне хватало просто прыгать, но Александр Андреевич отчего-то считал, что этого недостаточно, и каждый раз норовил запихнуть меня в поролон. Прыгучие толстые дети наводили на меня легкий ужас, а пришедшая уже под конец девушка с потрясающими задницей, ногами и мышцами живота пробудила во мне то ли желание убивать, то ли желание убиться, я до сих пор не научилась их различать. В общем, я была довольна и счастлива.

И вот тут мы возвращаемся к началу.

Я села в маршрутку до дома, не спуская с лица блаженной улыбки. В наушниках играла столь обожаемая мной тема из "Паганини: Скрипач дьявола", я пялилась в окно и радовалась каждому кусту. Пока я шла до маршрутки, я успела позвонить лучшей подруге и сообщить, что, возможно, это были одни из самых насыщеных впечатлениями и, чего уж греха таить, счастливых дней моей скучной занудной жизни.
Огромное спасибо Александру Андреевичу за то, что он взял выходные и провел эти дни со мной. Саш, честно, без извечных моих подколов и сарказмов, я действительно тебе очень благодарна. Это было потрясающе! Даже по фотографиям видно, что я постоянно улыбалась.

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), С годами у меня всё больше черт лица... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Взрослые Мальчики.

Стоим мы вчера с Катей у кафе, курим. На часах около одиннадцати вечера, небо темное, все как положено. Мы чуть-чуть подпитые, нас забавляет чуть ли не каждая мелочь, поэтому мы периодически хихикаем. Выходит из-за угла молодой человек, навскидку где-то около восемнадцати лет, очень мило улыбаясь, просит угостить его сигаретой. Мы люди добрые, нам совершенно не жалко потравить другого человека, протягиваю ему сигарету, желаю хорошей ночи, и мы преспокойно возвращаемся к разговору. Юноша заходит за угол, осчастливленный добычей. Проходит не более десяти секунд, из-за угла выходит новый молодой человек той же возрастной категории, и, как и предыдущий, не спуская улыбки с милого личика, просит сигарету. Я ухмыляюсь, вежливо интересуюсь, издеваются ли они. Молодой человек уверяет, что ни в коем случае, а лучшая моя подруга одергивает меня и говорит:
- Дай ты ребенку сигарету!
В ответ ребенок надувает губы, разглядывает Катю с ног до головы, и совершенно так по-взрослому практически без обиды в голосе сообщает нам:
- Я не ребенок, мне уже есть восемнадцать! Правда!
Мы синхронно сводим брови к переносице и киваем, мол, простите-простите, как неловко вышло - Мужчину ребенком обозвали! В качестве извинений Взрослый Парень принимает от нас курительную палочку в количестве одна штука и уходит туда, откуда пришел - в неизвестность. В спину ему мы весело кричим: "Зови следующего!" Это мы так шутим, вообще-то. Это мы точно не серьезно! Но не успели мы повернуть свои морды лица обратно к друг другу, все из-за того же угла выскакивает новый представитель Сильной Половины человечества. Он уже улыбается гораздо шире предыдущих, его, как и нас, явно забавляет происходящее.
- А можно? - еще издалека начинает парень, - у вас сигаретку попросить?
Мы уже не выдерживаем и заливаемся смехом. Он у нас громкий, звонкий, ему подпевают оконные стекла над нашими головами. Парню тоже весело, хотя он так активно не ржет: его задача обаятельно улыбаться и стрелять глазками в хохочущих нас.
- А много вас там еще? - сквозь смех спрашивает Катя, пока я протягиваю парню курительную палочку.
- Ну... - мнется проситель, - еще трое.
- Марин, хватит там у тебя в пачке еще на троих жаждущих?
После внимательно изучения запасов в карманах выясняется, что хватает. Радостный парнишка, ракланившись, бежит в темноту своего укрытия и кричит:
- ПА-ЦА-НЫ! - вот именно так, по слогам, я честно говорю. Сам юноша уже скрывается из виду, зато голос его еще слышен, - выходите быстро, пока они не передумали!
И в ту же секунду появляются трое. Мы расстроенно надуваем губы: во-первых, сразу вместе выскакивать - это уже не интересно; во-вторых, сразу стало заметно, что изначально выпускали самых хорошеньких; и в-третьих, это означало, что наше веселье сейчас закончится. Мы начали даже задумываемся, как бы продолжить, мол, кого-то обделить, кому-то, наоборот, дать две за красивые глаза, или за жопу ущипнуть - тоже вариант. Но мы оказались занудами, раздали каждому по одной штуке и отпустили восвояси. Вот так и живем.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Японская сказка. Или "Почему никто не хочет знакомиться с моими друзьями".

Японская сказка "Барсук и волшебный веер", рассказанная Димой и по ходу повествования исправляемая нашей прелестной компанией.

- Давайте я расскажу вам сказку. Японскую. Называется "Барсук и веер". Итак... жили в Японии такие демоны, звали их тэнгу, и был у них веер волшебный, стукаешь одной стороной по носу - он вырастает, стукаешь другой - он уменьшается.
- А зачем они по носу стукали? Идиоты! Надо было по другим местам стучать!
- Сима мне тоже сказала, что нужно было не по носу, а по сиськам стучать... ну да ладно, дальше. Как-то три тэнгу играли с веером в лесу, стучали друг друга по носу. Это увидел барсук и очень захотел веер. Уж он-то нашел бы ему более полезное применение! И превратился барсук в девушку...
- Чо?! Барсук?! В девушку?!
- ...в девушку барсук превратился, говорю! Взял четыре сладкие булочки и пошел к тэнгу, а они очень любили булочки! Дал каждому тэнгу по булочке, а потом и говорит: "Ой, а у меня тут четыре булочки, кому же достанется последняя?" И придумал барсук! Говорит тэнгу, мол, закройте глаза...
- ...и кому я присуну, тот и получит булочку!
- Нет! Кто дольше простоит с закрытыми глазами, тому и достанется булочка!
- Мой вариант лучше.
- Тэнгу закрыли глаза, а барсук схватил веер и убежал.
- А булка-то кому досталась?!
- Неизвестно...
- То есть?!
- Не мешайте! Пришел барсук в город! Смотрит, девушка стоит, вокруг нее люди суетятся! Думает, вооот, сейчас и опробую... подкрался к ней барсук и ударил веером, и вырос у нее нос!
- И кровь вся ушла в нос, и девушка умерла? От кровоизлияния в нос?!
- Нет! Все в панике, не знают, что делать, пытались вылечить ее, ничего не помогает! И тогда Император сказал... ой, да, короче, это ведь была принцесса!.. и вот, император сказал: "Кто вылечит мою дочь, тот получит ее в жены, да еще и полцарства впридачу!" Никто не мог ее вылечить!..
- А они пробовали...?
- НИКАКИМИ способами! Да, все пробовали, все пытались! Никто и никак не мог! И тогда пришел барсук к императору.
- А барсук был барсуком? Или опять девочкой?
- Барсуком.
- Ребят!!! Пришел БАРСУК к Императору!!!
- И говорит!
- Человеческим голосом!
- Нет, ллять, по-барсучьи что-то щелкает! И молвит человеческим голосом, мол, я, короче, вылечу вашу дочь! Барсук подошел к ней, е*нул ее веером, и у нее нос обратно вернулся. Все обрадовались, готовится свадьба, Император ведь обещал! И лежит такой барсук, ничем не занят, спит и ест, есть и спит... и стало ему скучно, и решил он себя стукнуть по носу. Стукнул и уснул! И спит барсук, а нос все растет и растет, растет и растет... уже небо проткнул.
- Носом?!
- Да!
- А он точно по носу стукнул?
- ДА!!!
- Слушай, а это точно веер был?
- Да!
- Может, это волшебный бонг!
- Это, блин, волшебная виягра была!
- Виягра?
- Виягра!
- Ребята, у него не было давно секса, что вы смеетесь? Он забыл как это называется.
- ЭТО СКАЗКА!
- Секс - это не сказка!
- Да идите вы на*уй!
- Ты лучше дальше про барсука рассказывай, который небо там протыкает... носом.
- И проткнул нос небо! А там небесные мостостроители!
- Чо? Это такие японские строители мостов? Самые настоящие? В робах? Которые еще матерятся?
- Угу, они! Смотрят они, перекладина какая-то с земли растет! О, говлрят, вот и перилка для моста! Схватили барсука за нос и потянули! А барсук потом такой проснулся, оглянулся, испугался... совсем не понимает, где он! И больше этого барсука никто не видел!
- Ясно... а с булочкой-то что?

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

О лицемерии, голосе и правде.

- Вот сейчас ты говоришь правду! Я понял это по децибелам в твоем голосе!

Я говорила об отце. Оказалось, когда я говорю о том, что о нем думаю, я всегда повышаю голос. Знакомые со мной лично знают, что он и так не самый тихий, и это я еще пытаюсь его контролировать. А мысли о папе и разговоры о нем отключают мне всякие тормоза, мой голос становится выше, пронзительнее и громче, хотя я сама этого не замечаю.

Оглядываясь назад, понимаю, что если я ору - в вопле моем нет ни слова лжи, я подчистую выкладываю всю правду, плохую или хорошую, но всю, что успеваю. Говорю я быстро, успеваю сказать я многое, пауз на дыхание не беру. Иногда могу в слезах убежать курить. Если я так поступила, значит все - затронуты звонкие струны моей нежной души. Скорее всего, я просто осознала, что меня прорвало, и мне надо обдумать, как теперь себя вести.

Если я говорю достаточно тихо, размеренно, не срываясь на фальцет, значит, я контролирую слова, из меня вырывающиеся, что в свою очередь может означать - каждое третье слово вранье. И это норма...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Какое-то там количество оттенков миллиардера.

18 июня пользователи Твиттер пообщались с автором "50 оттенков серого".
«А в каком возрасте вы научились читать? До того как написали «50 оттенков серого» или уже после?»
«Объясните, пожалуйста, а что значит вот это предложение из вашей книги: «От удивления у нее расширились брови»?
«Вам платят постранично или за каждое прилагательное?»
«Если новый роман «Грей» будет успешным, не планируете ли вы написать следующую книгу от лица человека, который умеет писать?»
«Часто у писателей случается период творческого застоя. Скажите, когда он наступит у вас?»
«Если бы вас под дулом пистолета заставили целиком съесть автомобиль, но при этом разрешили бы выбирать, то машину какой марки вы бы предпочли съесть?»
«Что вы ненавидите больше — женщин или английский язык?»
«Какое стоп-слово нужно использовать, чтобы вы перестали писать?»
«Действие «50 оттенков серого» происходит в 2011 году, Анастейша — студентка журфака, но при этом она НЕ УМЕЕТ пользоваться электронной почтой. Вы серьезно?»
«Вы будете сами отвечать на эти вопросы или подождёте, когда сперва на них ответит Стефани Майер?»
«Все главы книги у вас заканчиваются тем, что героиня ложится спать. А вы умеете как-нибудь еще заканчивать главу?»
"Мой парень всего лишь поставил мне синяк под глазом и всё. Значит ли это, что он меня мало любит?»

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

---

Искусственное спаривание хомяков.

Обратила внимание на то, как сейчас зачастую появляются новые семейные пары. Зрелище это, скажу я вам, презабавнейшее.

Жил был парень, хороший такой, качественный. Влюблен был в одну девушку страшно, сна не знал, только о ней и думал, все ради нее сделать был готов. Помню, внимательно наблюдала я за их отношениями, головой качала, все не могла понять, как такой мрази достался такой парень? Девушка эта, эгоистка каких мало, вертела парнем, конечно, как хотела. И он все делал. А потом эта дура как-то психанула и ушла от него (не помню причину, но точно какая-то дебильная). Парень продолжил страдать! Все равно приезжал по каждому ее звонку еще несколько лет, жил в горе и печели, постоянно бухал и срадал. Очень любил идиотку. А идиотка, кстати, очень резво вышла замуж и родила дочь. Парень все равно ее любил, и все равно страстно по ней страдал. Иногда они потра*ивались, хотя оба это отрицали.
А потом этот парень сходил на встречу выпускников, где встратил, представьте себе, свою одноклассницу. И общие друзья начали их как-то сближать, и сближать, и сближать... и они подумали: действительно, какой/-ая хороший/-ая. И начали строить отношения.
Свадьба была три недели назад.


Другая история. Была девушка. Красивая, стройная... не очень умная, зато милая. Души не чаяла в своем парне. Старалась для него, как могла, чего только не делала. Когда он не работал, она пахала, как проклятая (как и все не очень умные, но милые, имела диплом маникюрщицы), и содержала порой его, и на гулянки с друзьями денег давала. Готовила так вкусно, что сожрать еду хотелось вместе с тарелкой. Пекла потрясающие печеньки! Выглядела всегда на ура. Я ни разу не слышала, чтобы она его пилила, со всеми его словами соглашалась, не спорила: "Он же у меня умный, он лучше знает!" В общем, не девушка, а прям пипец какой-то на ножках от ушей. Знаете, что делал ее прекрасный избранник, который, кстати, не отличался ни красивой внешностью, ни прекрасным характром? Он е*ал баб пачками, пока его прелестница для него все. Мы были в шоке, рассказывали ей все, а она не верила. Ни на грамм. А потом парню почему-то надоела его девушка, и он от нее ушел. Бедняжка ревела ночами, всю воду из организма через глаза на плюшевого мишку выпустила. Даже в туалет не ходила - все время плакала. Прошло время, боль отступила. И решила она сходить на встречу одноклассников. Угадаете результат? Свадьба была три месяца назад.

Полгода назад за своего одногруппника вышла одна моя знакомая, которую парень попросту избивал. А она говорила, что он исправится, естественно, и что все будет хорошо.

Каков мой вывод.
Нельзя ездить на встречи одноклассников и одногруппников, если у тебя не так давно закончились тяжелые отношения, и ты при этом не хочешь замуж. А то это реально какое-то искусственное спаривание хомячков, которые просто решили, что им деваться некуда.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

С большой буквы Му.

Давайте соберем идеального человека и посмотрим, как ему живется? Раз уж я девушка, будем собирать человека проивоположного моему пола. Выделим из всего мира одно существо, прикрепим ему куда нужно мужские первичные половые признаки, обзовем этого человека Мужчиной и начнем вокруг него плясать. С бубном. И мешком положительных качеств. Пока что у нашего манекена нет ни лица, ни характера, ни мировоззрения, ни привычек. С чего бы начать?

Я же хочу, чтобы этому Мужчине было легко по жизни, правда? Сделаю-ка я его привлекательным. Факт в том, что людям с красивой внешностью действительно проще, они располагают к себе людей даже прежде, чем сами бы того желали. Чтобы наш Мужчина особо не зазнавался, не будем делать его писаным красавцем, пусть он, пожалуй, будет просто весьма хорош собой. Так сказать, симметричен. И строен. Не будем его перекачивать, сделаем ему просто хорошую фигуру.

Еще мне совсем не хотелось бы, чтобы Мужчина был глуп, а то только ленивый не попытается на нем прокатиться. Так что, пожалуй, вскроем манекену черепушку и заложим внутрь немного интеллекта. Хм... нет, пусть будет умным. Положим побольше, да? Теперь у нас есть умный привлекательный манекен с мужскими половыми признаками. Почему еще не Мужчина? Хм... Чего-то не хватает. Посмотрим, что мы можем ему предложить?

Пожалуй, пусть будет самостоятельным. Никому не нужен маменькин сынок, который дальше подола юбки любимого родителя ничего не видит, правда? Замечательно. Нужно добавить ответственности, ведь всем известно, что Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки. Конечно же, пусть будет работящий, в наши тяжелые времена нужно уметь работать и зарабатывать. И в доме пусть способен будет приложить руку, куда следует, нам же не нужно, чтобы вся мебель держалась на скотче? Пожалуй, сделаем его экономным, а то смысл много зарабатывать, если деньги в руках горят? Но при этом нежадным, а то опять же совершенно теряет смысл наделять его способностью зарабатывать, если он просто будет складывать это дома в сундук и, как дракон, охранять свои (получается, бесполезные) сокровища. К тому же пусть умеет готовить! Это очень полезная штука, скажу я вам.

Кажется, я постаралась на славу и наделила его прекрасными навыками! Это теперь не манекен, а сказочный манекен! Пусть он еще и без вредных привычек будет! Чтобы он уж наверняка был практичеки идеален. Но это еще не Мужина! Характера-то мы ему еще не отсыпали.

Злых мужчин и так хватает, поэтому наш будет добрым и отзывчивым, в меру конечно. Мы же не хотим, чтобы он как придурки всякие из-за своей доброты во всякие передряги дурацкие попадал. Он у нас умный, он сможет понять, когда и как нужно проявлять свою доброту. Хм... пусть имеет чувство собственного достоинства, это очень нужно Мужчине, крайне необходимо! Немного разбавим эту гремучую смесь несовместимостей еще одной - скромностью. Ее мы отсыпем не очень много, просто чтобы Мужина не выпячивал грудь и не бил в нее кулаком, постоянно якая и привлекая к себе излишнее внимание. Учитывая, сколько всяких разностей мы уже напихали в Мужчину, ему еще понадобятся терпение и чувство юмора, потому что со всеми данными нашего Идеала, но без двух последних пунктов ему пришлось бы очень и очень херово жить в нашем прекрасном разнообразном мире.

Ну и напоследок, чтобы поставить жирную точку в образе и добить всех девушек одним контрольным сделаем этого Мужчину верным! Все, образ завершен, человек-тире-Мужчина создан, его можно рожать, растить и воспитывать. А мы посмотрим на него лет через двадцать-тридцать после рождения.

Итак, тридцать лет спустя...

Итак, тридцать лет спустя...
Видете, воооон там горит свет в окне? Это окно квартиры нашего Мужчины. Давайте взглянем на его счастливую жизнь одним глазком, полюбуемся на его красавицу-жену, умилимся его двум очаровательным детишкам?
Странно, наш Мужчина сам готовит себе ужин... может, жена на даче? Лето же, отдыхать отправил, наверное. Но постойте, в квартире нет ни женских, ни детских вещей, да и в целом царит этакий холостяцкий беспорядок. На кресле спит пес, подергивая во сне лапой. А Мужчина садится перед компьтером, что-то читает, с кем-то общается. Неужели, он до сих пор один? Этого не может быть, ведь таких идеальных мужчин, как наш, должны разбирать еще щенками! Что же случилось?

А случилось до смешного банальное. Он никому не нужен. Он слишком хорош.
Или даже не так. Скорее всего, это ему никто не нужен. Он слишком самодостаточен.
Он бы, на самом деле, с радостью строил семейную жизнь, да только вот не с кем. Идеальную девушку-то мы ему не придумали. А пока наш Мужчина был еще Юношей, ему встречались одни сплошные стервы (пока они маленькие, они все такие), они плохо поступали с Юношей, и он стал опасаться человеческих самок. Ну, не то, чтобы совсем опасаться. Он им просто перестал доверять, наверное. И с годами это лишь усугублялось. Ведь давайте задумаемся, что может быть нужно большинству женщин от такого Мужчины? А Идеальному Мужчине нужна Идеальная Женщина. Наш Мужчина знает себе цену, он критически относится к каждой встречной девушке, и ни одна из них ему не подходит. Вы думаете, он не искал? Искал, конечно. Да вот только в нас, обычных людях, слишком много изъянов.
Вот и живет наш Мужчина один. Его одиночество скрашивает пес. Иногда к нему приезжают друзья...
Может быть, конечно, он еще верит в любовь?.. да вот только существует ли она вообще?

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

---

Наедине с природой.

Раннее утро. Сквозь сон я услышала привычный скрип диванных пружин: Саша присел, чтобы обуться. В этот момент я, обычно, приоткрываю глаза, закидываю руку, ногу или голову на собирающегося парня и делаю вялые попытки удержать его дома, которые никогда не срабатывают. Они и не должны срабатывать, этот ритуал вообще не имеет никакого смысла, я просто повторяю его периодически, потому что он меня радует. А потом я занимаю всю кровать и сплю дальше положенные два часа. На этот раз я успела положить на Сашу руку, открыть рот, чтобы произнести стандартное: "Останься. Не ходи на работу," - но он меня опередил.
- Кажется, кошка рожает. У нее, вроде бы, воды отошли.
Я чуточку подзабыла, как разговаривать, зато мгновенно проснулась. Саша, поправив кошачью коробку из-под пылесоса, поцокал языком - слишком маленькая коробка.
- Надо было покупать пылесос побольше, - смогла я, наконец, собрать разрозненные звуки в существующие слова и уставилась на кошку. Кошка уставилась на меня. Мурлычет. Не знаю, что означал наш обмен взглядами, но уже через секунду мы обе уставились на замершего на пороге Сашу.
- Что? - возмутился мой герой, - что ты на меня так смотришь? Да, я оставляю тебя в квартире одну с рожающей кошкой! - Погремел ключами, вышел из квартиры и был таков. Я смотрела на закрытую дверь не меньше минуты, уронив челюсть на подушку. На Матильду (это и есть кошка) смотреть не хотелось, она и так привлекала к себе излишнее внимание очень громким мурчанием. Поразмышляв о нашей с кошкой горькой судьбинушке, я справедливо рассудила, что это где-то седьмой окот ушастой, и она вполне справится без моей моральной поддержки. Отвернулась и уснула.

Снились мне рожающие кошки. Их было три и все они были похожи на Матильду. И нарожали они мне целую квартиру пищащих шерстяных комков всех цветов радуги. Проснулась я спустя сорок минут от жуткого писка и, спустив голову с кровати, обнаружила около нашей сиамоподобной кошки черного... эээ... крысенка?!.. с тоненькими лапками, длинным тощим хвостиком и намеком на уши. Пока я на него смотрела, меня внимательно изучала Матюша. Или она просто уставилась в пространство своими огромными глазищами. Меня такое внимательное изучение собственной персоны не обрадовало, я влезла в штаны, футболку и свалила на кухню делать вид, что меня не существует. Попутно написала подруге смску о Сашиной подлости, не получила ответа и под непрекащающийся писк из комнаты сварила себе кофе. А у самой волосы на затылке шевелятся. При мне животные еще не рожали, только тараканы, но это все же не то.

- Как киса? - пропиликал мне вконтактище. Как это по-мужски! Сбежать, а потом спрашивать, как там все, нормально или нет?
- Рожает.
- Писк уже есть?
- Угу, и он заставлет меня нервничать.

Пока мы общались, заметила, что в квартире тишина, только иногда клацал планшет, на котором я печатала. У меня зубы по чашке застучали, будто я собиралась не выпить кофе, а съесть его вместе с посудой. Сама идти к кошке не хотела, но Саша отправил проверять. И слава Богу. Я аккуртно засунула голову в проем двери и тут же застыла, как обухом по голове огретая. Посреди комнаты на паркете лежало бездвижное тельце все еще в околоплодном пузыре. Мне даже здравый смысл подсказывал, что нужно не терять и так потерянное время и быстро снимать с тельца пузырь. А я просто стояла и смотрела. Более того, потянулась к планшету и спросила у Саши, чего делать-то надо? В общем, вела себя как дура. И только получив прямой приказ действовать, очнулась и принялась вытаскивать бездыханного котейку. Помню эти мурашки на шее и пояснице, которые утроили там пляску. Думала, если сейчас котенок не задышит, я сверну Матильде шею. Вот често, именно так я и думала, поглядывала на нее злобно, а она мурлыкала в такт со схватками и смотрела, что я делаю. Котенок хрипло задышал, видимо, вдохнув до этого вод, и меня все же отпустило. Потому что я, если что, совершенно не предсталяла, что делать с тельцем новорожденного котенка. Я положила его к кошке, которая только в тот момент решила агрессивно его вылизать, а сама же бросилась к балкону, попутно доставая сигареты. Твою ж, думаю, душу!
- Ну и развлечение ты мне подкинул...
- Я ни разу не присутствовал. Она обычно по ночам рожает. Я ложусь спать, встаю -бац!- а там котейки!
Посмотрела я, значит, на эти пестрящие опытом и советами строки, погрызла ногти, списалась с опытной в этих делах Ольгой, которая на мои вырывания волос и чистейшую неразбавленную панику отреагировала просто:
- Не перегрызает пуповину? Херовая мамаша!
- Но она уже не первый раз рожает, раньше все было окей!
- А может она уже не первый раз херовая мамаша, откуда ты знаешь?
Но кое-каких советов от подруги я все же добилась. Мама же, до которой я дозвонилась в девять утра, на мои истерические вопли отвечала заливистым смехом. Весело ей! Дочка готова свернуть шею рожающей кошке, а маменьке весело!
Чем ближе было время моего выхода на работу, тем сильнее я злилась на несчастную Матильду, которая предпочитала рожать котят в разных углах комнаты, а не в коробке. Я все время заглядывала в комнату, заставала там утробно кряхтящую кису в странной позе, чуть ли не крестилась и выскакивала обратно в коридор. Когда мои нервы подсказывали мне новое время для перекура, я глубоко вздыхала и шла через это родильное отделение, переполненая весьма смешанными чувствами. После последнего такого перекура я обнаружила последнего, пятого, котенка в том же виде, что и второго. Правда, этот провалялся в пузыре не больше минуты. Матильда, похоже, решила меня доканать. Я прекрасно знаю, что нельзя трогать котят в первый день... но я их в любом случае собирала по углам и приносила к кошке под бок к сиське.

На работу я выехала, в итоге, вовремя. Полдня меня продолжало потрясывать, потому что второй котенок казался мне слишком слабым и немощным, чтобы дожить до прихода Саши. Самого Сашу я, наверное, достала в край, потому что в конечном итоге начала ныть и требовать, чтобы он бросал работу и ехал домой. Стоило ему только выйти с работы, я закидала его смсками, на что получила емкое: "Умри, истеричка". Ума не приложу, каким образом так вышло, что дома я не получила пропи*донов...

Теперь у нас в квартире есть еще пятеро котеек, все живы, а тот, за которого я больше всех волновалась, оказался самым бойким.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Рационализирующее животное.

Мы, люди, любим думать о себе как о рациональных животных.
Однако правильнее будет сказать, что мы — животные рациона-
лизирующие, то есть склонные давать разумные объяснения; что,
независимо от того, насколько иррационально мы ведем себя на
самом деле, мы пытаемся казаться благоразумными как самим се-
бе, так и другим людям. (С) Аронсон Э., Пратканис Э. Р. "Эпоха про-
паганды: Механизмы убеждения, повседневное использование и
злоупотребление"

.

Позавчерашний рабочий день закончился для меня презабавнейшим разговором на кухне до часу ночи. Одно жаль, далеко не сразу я включила диктофон, чтобы иметь возможность вполследствии прослушать все там происходящее, поэтому придется уповать на свою память, дабы передать хотя бы некоторую часть разговора. Начну с предыстории.
У нас в гостях Сашина подруга, приехавшая защищать диплом и потому проживающая в соседней комнате. Существо она милейшее, одно только не могу для себя решить: она прикидывается такой наивной или действительно ей является? Некоторые моменты ее поведения выдают в ней породистую такую сучку, другие же повергают меня в шок непробиваемой мимимишностью. Началось все с того, что я, как обычно, после работы прошествовала на кухню и уселась там. Через минуту, не больше, на кухню же явил свой лик Александр Андреевич, посмотрел на меня внимательно, открыл рот:
- А ты знаешь, что такое?.. - и замолчал, уставившись в потолок. Я, не будь дурой, тоже посмотрела в потолок. Там не было ничего такого, что было бы неизвестно Саше, но он продолжал отчаянно его разглядывать, морщиться и, видимо, активно думать. - Я забыл формулировку, секундочку.
И он свалил к нашей гостье за помощью. Произошел обмен парой-тройкой фраз, восторженное сашино "Воооо!", а после топот ног двух перемещающихся в мою сторону человек. Оказалось, девушка уже поделилась с Сашей всем произошедшим, но он ничерта не понял и решил дождаться меня, чтобы я ему все разъяснила. Я же девушка. Я с молоком матери должна была впитать способность творить свой личный бред, а также понимать бред других людей.
Подруга уселась на стул, поерзала на нем, устраиваясь поудобнее... Разговор начался с загадочого:

- Я изменила своему парню, но не полностью... - и сопровождался потупленным взглядом в пол и розовеющими щеками. Мы с Сашей переглянулись. В его глазах читалось что-то смутно напоминающее "Не, ну ты прикииинь?", я же была явно озадачена таким положением вещей, после чего решилась таки узнать, что это за фигня такая, вдруг это полезный навык?
- Прости, что? Не полностью - это как? - Саша закивал. Ему тоже интересно.
- Ну, мы же ничего такого не делали, - принялась объяснять нам девушка, - секса у нас не было, но все остальное было.
С данного момента все происходящее между Сашиной подругой и неким неизвестным мне молодым человеком получило кодовое название "ничего не делали", чтобы не смущать ни девушку, ни, похоже, скромных и стыдливых нас. Забегая вперед, скажу, что в конечном итоге нас это сильно запутало. Проще было говорить нормальными человеческими названиями процессов. Проще, но, к сожалению, не так забавно. Суть разговора, в общем, была в том, чтобы понять, что же происходило, и совместными усилиями решить, измена это была или нет.
- Начнем, милая, с самого начала. Кому ты изменила, но не полностью? - мне было сложно сдерживать улыбку. Девушка эта младше меня на пару лет, то есть, вроде бы, взрослая сформировавшаяся личность... и вот, эта личность мне выдает.
- Ну, своему "типа-парню".
- Биберу? - я не буду это комментировать.
- Нет, не ему.
- А разве он не твой типа парень?
- Ну, я его не считаю совсем своим парнем. У меня еще есть "типа настоящий парень".
Я, конечно же, зависла на какое-то время, осознавая сказанное, потом начала выяснять, чем же эти "типа парни" отличаются друг от друга, чем схожи и бла-бла в том же духе. Оказалось, "типа" означает, что они оба находятся далеко и не могут полноценно выполнять свои функции парня. Причем оказалось, и это цитата из нашей девушки, что тот который бибер, он типа парень, но мудак и поэтому он как бы даже не считается, а тот второй он нормальный, поэтому основной типа парень. Мне хотелось кричать и рвать на себе волосы. Примерно в этот момент я осознала, что объяснить суть измены девушке, у которой два парня, пусть и "типа", будет весьма и весьма проблематично. Она ведь считает это нормальным.
Принялись выяснять, что же в ее понимании "секс" (не выяснили), оттого принялись выяснять дальше, что же они "не делали". В итоге мы с Сашей, признаться, увлеклись. Собственной личной жизни у нас нет, оттого обсуждать чужую для нас своеобразное удовольствие.
- И как же так вышло, что вы ни-че-го не делали? Кто был инициатором ничегонеделания?
- Ну, я защитила диплом, вышла к нему и поцеловала. Почему? Захотела и поцеловала. А потом мы пошли с ребятами, попили кефир, - у меня дернулся глаз, честное слово. Она диплом защитила, а отметила это кефиром! - А потом я пошла в универ, и вернулась к нему. И мы пошли к машине.
Я киваю, переглядываюсь с Сашей. Мы стараемся задавать как можно более невинные наводящие вопросы. Оба все еще ничерта не понимаем. Но очень сильно хотим понять. Мы очень стараемся. Правда.
- Ну, там, мы поигрались, как мы обычно играмся... - мне захотелось выпить. Очень жаль, что я не взяла с работы пива. Оно было мне очень нужно. Судя по замечанию Александра, он бы тоже не отказался. Озаряя кухню широкими улыбками двух жадных до чужой жизни маньяков, достаем текилу, чтобы развязать язык... дабы не казалось, что мы просто пытаемся споить бедняжку, пьем и сами. То есть даже непьющий Саша! После второй стопки интересуемся, что же такое "поигрались, как обычно". Люди ж по-разному.. кхм... играются. Вдруг чего-нибудь нового для себя открыли... разнообразили бы, так сказать, свои вечера. Глаза распахнули, уши развесили, внимаем гуру. Оказалось, что для двух взрослых людей проявлять симпатию путем дерганья за волосы и всякие предметы одежды так же нормально, как и первоклашкам. Это в понимании нашей гостьи и было "поигрались". С одеждой. Наедине. В машине. И начиная с этого места понеслась череда оправданий себя любимой, где девушка каждым новым словом пыталась доказать нам, что между ними "ничего такого" не происходило. Мы же, всплескивая руками, хором настаивали на обратном.
- Но я вот всю жизнь думала, что это не измена! Моя совесть чиста! - говорилось все это с совершенно невинным выражение лица, но, как выяснилось, рассказывать никому из своих типа-парней об ее ничегонеделании подруга отчего-то не собиралась. И, что самое важное, она при этом говорила, - Это не вранье, я ведь не собираюсь тут же говорить им, что совершенно ничего не делала в Питере! Я просто не буду им ничего рассказывать!
Признаюсь, очень знакомый и удобный ход. Знаете, когда подобная правда говорится? Когда пара ругается, и девушка, чтобы обидеть оппонента, говорит ему всякую неприятную гадость, перемежая вранье и правду.

лирическое отступление, никак не связанное с лирикой

Мы, увлекшись распросами и подзабыв, для чего это вообще все начиналось, выставили Сашу вперед и на живой человеческой модели начали требовать демонстрации того, где руки нашей гостьи "ничего не делали". Скажем так, обычно там женские руки хоть чем-то да занимаются... Я, непривыкшая подолгу контролировать потоки слов, вырывающиеся из моего рта, иногда срывалась и задавала напрямую: "Да блин, он кончил или нет?!" И тут, признаюсь, мы с Александром Андреевичем окончательно отпустили вожжи, поэтому просто для веселья устроили небольшое лирическое отступление от темы и дали совести нашей гостьи небольшую передышку. Потому что после утвердительных ответов на мои прямые вопросы нам отчего-то стало интересно, куда молодой человек кончил. Здесь нас уже изрядно повеселил Саша, пытаясь, как уже говорилось, не смущать ни девушку, ни скромных и стыдливых нас, стал замещать термины, продолжая настойчиво требовать от подруги подробностей. Позже мы оправдывались тем, что так нам проще представить всю картину целиком, чтобы понять, была измена или нет. На деле же мы просто от души поржали. Этим стоит поделиться уже не ради идеи, а просто чтобы не забыть.
- И оно упало обратно, - закончила описывать процесс ничегонеделания подруга. У нас с Сашей примерно одновременно на лицах сменились выражения отрешенности, после задумчивости, а потом и недоумения. То есть мы в буквальном смысле это представили. И снова ничего не поняли. Например, почему именно "оно", а не "она" или "он"?
- Обратно, это куда? - озадаченно спросил Саша, который по определенным причинам ближе всех знаком с обсуждаемым процессом.
- Ну, обратно.
Я сижу и молча дорисовываю в своей фантазии фонтанирующего парня, выстрелы в воздух, фейерверки и все такое, а потом вспоминаю, что по рассказу девушки сидели они в машине на переднем сидении. Я в смятении, Александр не унимается.
- То есть он лежал?
- Ну не совсем...
- Так... давай попробуем по-другому, - Саша вздохнул, помолчал секунд пять и еще раз вздохнул, - Обратно, это туда, откуда он появился. Дело в том, что мужской эакулят тяжелее воздуха и, в соответствии с законом всемирного тяготения, он будет стремиться к центру масс земли... - он поискал понимания в наших взглядах, мы обе сделали вид, что не совсем дуры, и объяснения продолжились, - то есть смотри... он вышел из пункта А в пункт Б, назовем его паровозиком, чтобы было проще, но, не дошел до него, потому что?..
- А... ну, разбился об человеческую плоть, - и на наш выразительный взгляд добавила, - плоть обоих полов.
Мы покивали, типа теперь-то все поняли, но вот я до сих пор не могу понять, как это все умещается в ее голове? Обработать парня, чтобы он на тебя кончил, и все равно не считать это изменой? Отсюда последовал следующий аргумент от подруги.
Дальнейшие размышления были на тему:
- Нет проникновения - нет измены.
Мы, ухватившись за идею, начали спрашивать, считается ли проникновение в другие функциональные отверстия. Тут наша красавица ни на секунду не задумалась и даже с некоторым возмущением в голосе сообщила, что, определенно, считается. Ну слава Богам! Честное слово! Вот прям от сердца отлегло! Не все потеряно! Мы примерно наметили путь, по которому будем выстраивать аргументы... Начали объяснять популярно, на примерах, с ней в главной роли... все очень медленно и аккуратно, чтобы случайно не травмировать. Прям на кухне выдаем ее замуж за Сашу, ставим меня на место любовницы... начинаем.
- Представь. Ты приходишь домой, - говорит серьезным тоном неожиданно женившийся Александр Андреевич, - а там мы с Мариной "ничего не делаем", и ты застаешь нас прямо в момент выхода паровозика. Твоя реакция?
- А можно я представлю на месте Марины какую-нибудь другую бабу?
Выяснилось, что она захочет набить им обоим е*ало: и мужу, и его ничегонеделающей подруге. Мы возликовали! Вот! Она поняла! Но потом гостья выдает: "Но если это будет знакомая мне девушка, я не захочу бить ей е*ало".
- Так, стоп. Если ты вообще говоришь, что это не измена, то за что вообще бить им обоим лица?
- Я не говорю, что это не измена!
- А что мы тогда полвечера на кухне обсуждаем?!
Мы не получили вразумительного ответа, но были одарены постепенно озаряющимся пониманием выражением лица. Пока мы радовались, как дети, тому, что прогресс все же наметился, девушка извернулась и придумала совершенно новый аргумент в свою пользу. Убийственный, на мой взгляд. Не в смысле, что он перечеркнул все наши разумные доводы, нет. Он звучал как: "Ну, после того, как мы с ним расстались, нам несколько сложно находиться рядом просто друзьями. А вам что, никогда не хотелось просто так сделать человеку приятно?"
Из последующего разговора помню выяснение степени приятностей, которые она сама при этом получает, но это уже будет излишним перечислением. Одно для меня в тот вечер было важно. Мы, наконец, услышали нужную нам фразу:
- Ладно, вы меня убедили в том, что это измена, и мне теперь очень стыдно.

Но, как выяснилось на следующий день, сон исцелил совесть нашей гостьи, не оставив на ней даже царапинки. Уже через двенадцать часов после разговора девушка снова была уверена, что измены как таковой не было, ведь они ничем таким не занимались. "Чуть-чуть не считается!"

запись создана: 21.06.2015 в 17:39