1. Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2. Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3. Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4. То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5. Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6. Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7. Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8. Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9. Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10. Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11. Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12. Не любит спать у стенки .
13. Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14. Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15. Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16. Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17. Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18. Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19. Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20. Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21. Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22. Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23. Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24. Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25. Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26. Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27. Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
28. По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29. Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30. Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31. Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32. Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше