Началось...

Честно говоря, не знаю, с чего стоит начать... У меня опять депр, причина все та же... Хм...

---

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

---

Гык))) Сперла)

Что девушка должна сказать до 30 лет

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. А у вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32. Ты и правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35. АААААААААААААААААААААА! Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Саш, будешь идти домой, купи хлеб

---

Несправедливо!

Иду сегодня с работы... воодушевленная вся такая, настроение хорошее, только животик болит немного. Навстречу мне девушка одна с моего двора, страшная, как смертный грех... идет под ручку с парнем (симпатичным достаточно) и улыбается, счастливая, сюсюкается с ним, он приговаривает "Машенька, юси-пуси" в любви ей признается... А у меня аж дыхание сперло. А прохожу мимо, удивленная, как тюлень... Нет, ну почему?

Несправедливо!
Ну что в этой швабре есть такого, чего нет во мне?! Или я что-то не понимаю?

---

Вот...

Кажется, я окончательно обленилась... Все надоело... лень даже лекции писать, хотя мне совершенно ясно, что я обленюсь еще больше, если все это заброшу. Если я не напишу все лекции (ну или хотя бы три четверти из них) к открытию школы, то я их не напишу вообще... Эх...

---

1. Если погода, то... солнечная, но не слишком жаркая.
2. Если оружие, то... холодное или огнестрельная.
3. Если фрукт, то... лимон.
4. Если металл, то... серебро.
5. Если дождь, то... ливень.
6. Если ягода, то... клюква.
7. Если дерево, то... береза.
8. Если музыкальный инструмент, то... виолончель.
9. Если время года, то... лето.
10. Если ветер, то... теплый.
11. Если запах, то... розмарина.
12. Если танец, то... танго.
13. Если море, то... Черное.
14. Если напиток, то... кофе.
15. Если алкогольный напиток, то... мартини.
17. Если месяц в году, то... июль.
18. Если историческая эпоха, то... средневековье.
19. Если цвет, то... синий.
20. Если настроение, то... прекрасное.
21. Если лес, то... хвойный.
22. Если стиль музыки, то... рок.
23. Если цветок, то... роза.
24. Если скорость, то... под самое возможное!!!
25. Если вкусовое ощущение, то... чтобы кислинка на губах оставалась.
26. Если литературный жанр, то... фантастика.
27. Если зверь, то... кошка.
28. Если страна, то... Чехия.
29. Если число, то... 17.
30. Если игра, то... твистер.
31. Если время суток, то... вечер.
32. Если любовь, то... безответная.
33. Если друг, то... настоящий.
34. Если телефон, то... мой)))
35. Если игрушка, то... плюшевый кот.
36. Если фильм, то... "Омен"
37. Если аниме, то... "Дети Тьмы"
38. Если поцелуй, то... долгий.
39. Если мечта, то... светлая и мягкая. И теплая...
40. Если кофе, то... черный.
41. Если наркотик, то... НЕТ НАРКОТИКАМ!
42. Если шоколад, то... горький.
43. Если дом, то... уютный.
44. Если песня, то... "Halt mich" Lacrimoza
45. Если имя, то... Марина
46. Если дневник, то... Эйлии)
47. Если письмо, то... подробное.
48. Если смерть, то... без боли.
49. Если одиночество, то... не мое.
50. Если прощаться, то... без слез.

---

...

И может быть ты не стала звездой в голливуде
Не выходишь на подиум в нижнем белье
У тебя не берут автографы люди
И поешь ты чуть тише, чем Монсерат Кабалье
Но так и я, слава богу, не рики не мартин
Не выдвигался на оскар, французам не забивал
Моим именем не назван город на карте
Но задернуты шторы и разложан диван.....

---

Вот...

Мне вставать через пять часов. А я не хочу спать... Зато захочу ближе к началу рабочего дня... Несправедливо!!!

---

Та-дам!!!

Всех! Всех!! Всех!!!
Поздравляю с Пятницей 13! Для многих страшное число, но мы то с вами знаем, что нет дня лучше, для того, чтобы повеселиться... Чем я вам я советую заняться)))

---

=))))Рассказывал один парень. Цените, у меня уже живот болит от хохота

Санкт-Петербург. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,
не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку
полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

---

Что-то я сегодня всю ночь ржу...

• Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.


• Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.


• С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!


• Мужики! Не ищите женщину, ищите лучше деньги - женщина сама вас найдёт...


• Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
  - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
  - Да, дорогой!
  - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
  - Конечно, дорогой!
  - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
  - (Плача) Да, мое сокровище!
  - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
  - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья


• От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище


• - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
  - А что, по ушам не видите?
  - Нет.
  - Это - заяц!


• - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
  - Я с ним на "е.. твою мать!"


• Алло, это пожарные?! Тут милиционер с врачём дерётся, я чёт не знаю куда мне позвонить!!!


• Дочь приходит с дискотеки домой. Мать возмущается:
  - В чем ты ходишь на танцы!! Быстро одевайся - и спать!!!!!


• - Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника рано утром.
  - Как вы догодались?
  - Об этом не трудно догадаться. У вас из спины торчит кухонный нож....


• Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто.
  Существо заманивает детей стихами.

---

ня)))

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

---

Продолжаем поднимать настроение))))

• Словом можно обидеть. Словарём – убить


• Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение


• - Вот вы говорите, что человек может всё. –Да, может… -Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте её обратно…


• Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают  


• -Вас сегодня просто не узнать! -Что, хорошо выгляжу? -Не в этом дело. Вы кто?


•  Катается девушка на водный лыжах на озере, соответственно вся мужская половина наблюдает за ней. Вдруг трос обрывается, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать Не получается. Один мужик говорит: -Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках!


•  Капитан, якорь всплыл! Хм, скверная примета...


•  Испекла бабка колобка и говорит: -Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!


•  Решили синоптиков расстрелять за то, что не один прогноз не сбылся. Привели на площадь. Барабанная дробь. Вдруг возглас из толпы:-Стойте! Не надо их расстреливать! Они могут ещё пользу людям принести! Гл.судья: -И что вы предлагаете? -Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!!!


•  Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово произнесенное во сне - и ты разведен.


•  -Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина!!!


•  Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


•  -Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату и, если не увижу пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
  
  


•  У ч и т е л ь: Дети, запишите предложение: " рыба сидела на дереве"
  У ч е н и к : А разве рыбы сидят на деревьях?
  У ч и т е л ь: Ну... Это была... сумасшедшая рыба.
  
  


•  Не все то солнышко, что встает


• Бороться и искать, найти и перепрятать
  
  

---

Из школьных сочинений))

То, что оффтопом, улыбнуло больше всего))

•  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. 


•  Ленский вышел на дуэль в панталонах . Они разошлись, и раздался выстрел .


•  Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
  


•  Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.


•  Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью .


•  Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.


•  У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


•  Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии .


•  Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.


•  Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями .


• 
   Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге . 


•  Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой .


•  Герасим налил Муме щей.


•  Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать .
  


•  Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  


•  Отец Чацкого умер в детстве .


•  Пьер был светский человек и поэтому мочился духами .


•  Под старость лет его приковало к постели раком .


•  Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.


• 
  У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай .
  


•  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.


• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.


• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


• 
  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся .


• 
  "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов .


• 
  Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза .


• 
  Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь .


• Шел полк французов и кутузов.


• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.


• 
  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами .


• 
  Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием .


• 
  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду .


• 
  Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование .


• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.


• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.


• Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.


• 
  Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену .


• 
  С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду .


• Герасим ел за четверых, а работал один.


• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....


• 
  Базаров любил разных насекомых и делал им прививки .


• 
  На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов .


• Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.


• 
  Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча .


• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.


• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.


• 
  Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше .


• 
  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука .


• 
  Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову .


• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.


• 
  Чичиков ехал в карете с поднятым задом .


• 
  По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел .


• 
  Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной .


• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.


• 
  Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества .


• Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.


• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.


• 
  Герасим бросил Татьяну и связался с Муму .


• 
  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено .


• 
  Поэты XIX века были легкоранимыми
  Я читала, ТАК загибалась, думала помру... Не, ну пишут же дети?!)))

---

Баян, но веселит))

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

---

Воть)) Вопросов мало, но потом допишу.

Пройти тест Создать новый

---

Поместите этот список в свой дневник и выделите смайликом самым вашим любимым то, что вам уже удалось сделать!!!

1.Родиться.
2. Специально порезаться. Я столько раз это делала, аж страшно.
3. Рассмеяться. Даже слишком часто
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Их часто надо прощать.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет. Эх, это так приятно...
8. Слепить снежную бабу. И снежного мужика и все остальное
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10.Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. Я пела...
12. Заниматься сексом всю ночь. Муррр...
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... Весь класс удивлялся...
14. Разбить зеркало. гык!
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. И назвать его Люськой
16. Поплакать в одиночестве. И плакать, и плакать, и плакать...
17. Промокнуть до нитки под дождем. Специально под ним прыгать.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. Я вообще раньше его только и покупала. Правда, теперь оно заменилось сигретами. Так же самыми дорогими.
19. Полюбить. Р! Кошмар...
20. Признаться в любви. Какой я была ду-у-у-урой
21. Написать стих. И не один...
22. Написать рассказ. Пару штучек... Странные только.
23. Радикально изменить прическу. И перекрастить волосы в бордовый цвет.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше. Красота...
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. Лень меня преследует.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. Это было "наспор"
29. Вываляться в грязи. И в снегу. И в том и в другом... Столько кайфа!
30. Попробовать наркотик. Мелкий наркотик. Очень мелкий.
31. Написать на бумаге самое сокровенное. И сжечь потом, чтобы забыть.
32. Пережить злейшего врага.
33. Спереть.
34. Умереть в родном городе.
35. Посадить дерево,куст. Куст смородины посадила. Но вырастила его бабушка.
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль. я часто так делаю.
37. Научиться играть на музыкальном инструменте. Мой любимый аккордеон. И первые навыки игры на домре...
38. Бросить вредную привычку.
39. Не спать двое суток. А потом завалиться и спать сутки.
40. Получить перелом. Незначительный
41. Искупаться в фонтане. Меня туда сбросили. Я орала. Матом.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить. Это было... жестко.
46. Пострелять из огнестрельного оружия. Весьма неплохо это делаю.
47. Не отпраздновать свой день рожденья. На это были свои причины.
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Купить себе место на кладбище.
50. Влюбиться по интернету. Эх... Как это было... необычно. Самое чистое, что у меня было.
51. Взять афтограф у знаменитости Илья Черт.
52. Побывать в отделении милиции . Нас туда забрали за распитые портвейна в общественных местах
53. Стать настоящим панком .
54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.
55. Не бояться никого. Особенно, когда пьяная.
56. Засмеяться в лицо опасности. А потом стоять в оцепенении... Когда бежать надо.
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом. "Я тебя люблю"
58. Поругаться с другом. И побить его.
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера . и тихо пробраться в комнату, споткнувшись и рухнув...
60. Всегда делать всё по-своему . Любимое занятие...

---

Про...

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.

Одиночество - это когда радуешься даже спаму.

Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.



Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.

Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.

Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.

Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.

Одиночество - это когда не приходит даже спам.



Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!

Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.

Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.

Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.



Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.

Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...

Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.

Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.



Одиночество - это когда слышно как тикают часы.

Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.

Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.

Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.

Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.

Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.



Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.

Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.

Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.

Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.

Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"

Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.

Одиночество - это когда некого ждать.



Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.

Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.

Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.

Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

---

Двоих мало, нужен запасной. Если вдруг один сорвется и упадет в пропасть, второй не останется один. Два - слишком маленькое число. (с) "About a boy"

---

И...

...все-таки я становлюсь сентиментальной дурой. Теперь я реву над грустными фильмами о любви и семье, хотя раньше даже не воспринимала их всерьез...