Вот, что заметила.
На меня ведутся всякие дебилы. Не в смысле, мужики. А в смысле вообще. То есть и девушки, и мужики, и всякая тварь лесная. То ли я сама выгляжу умалишенной, то ли слишком наивной, то ли я не знаю других причин. Возможно, я просто слишком вежлива, а так нельзя.

Короче, вот передо мной будет стоять какая-нибудь бомжеватая хня, хлопающая глазами, и загонять всякую ересь, про то, какая она расчудесная, и где училась, и где лечилась, и какие потрясающие у неё знакомые... Они, нормально разговаривая в обычной ситуации, вдруг начинают выдумывать какой-то акцент, или даже смесь акцентов. Они будут рассказывать какую-нибудь херь, а я просто буду слушать. Потому что я дебил. Потому что я вежливая пиздец.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), Палат больничных радостные краски... (с)

---

Хочу...

...высыпаться. (Хоть иногда)
...нормально питаться.
...чтобы было время на зал. (Потому что дома я не способна себя заставить заниматься)
...в Карелию.
...чтобы было, с кем поговорить.
...абрикосов.
...красного вина.
...ничего не делать несколько дней подряд. (А ещё лучше - неделю)
...человеческого тепла и заботы.
...представлять, что я вообще хочу от жизни.
...прекратить е*ать себе мозг.
...кигуруми жирафа.
...чтобы люди, находящиеся на расстоянии моей слышимости, перестали говорить "звОнит" и "ихний".
...перестать постоянно бояться.
...на курсы вокала.
...уметь вкусно готовить.
...потискать енота.
...новые сапоги.
...иметь причины снова любить людей.
...красивую фигуру.
...перестать слушать грустные песни.
...слышать комплименты.
...Гринфилд Кристмас Ти.
...снова делать украшения.
.
.
.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

---

Фрагмент японской манги о России...

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.
anaga.ru/japoncy-o-russkih.html

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О репутации.

- А меня вчера с лестницы спустили.

Моя подруга, признаться, вообще не любит здороваться и желать доброго утра, когда звонит мне. Она начнает разовор с того, что считает самым важным. И это важное, как водится, не явялется лицемерным пожеланием хорошего дня или пустыми разговорами о погоде. Катя рубит с плеча, заставляя тем самым меня просто молча дожидаться продолжения повествования. Это один из ее любимых приёмов ведения разговора. Есть еще один, но они, в общем-то, связаны. Второй - долгие паузы. Меня, правда, несколько удивляет, что она продолжает отрабатывать все эти приёмы на мне, потому что я много лет уже на них не ведусь. Это я к чему вообще всё говорю-то... К тому, что после сообщения Катей новости о том, что она исследовала жопой лестницу в баре, в нашем душевном утреннем трёпе наступила томительная тишина. Спустя секунд десять этой прекрасной, не буду врать, тишины, я горестно вздохнула.

- Я тебя внимательно.

Эта фраза - практически то же самое, что и сидеть в шторм в законопаченной квартире и смотреть на творящийся за окном беспредел, но в какой-то момент подойти к окну, открыть его и впустить в квартиру бешеный ветер. Вот серьезно, потоком слов сносит так же, как и штормвым ветром. Я выслушала то, как она съездила на День Рождения к нашей общей знакомой, каким странным способом до неё добралась, как они по-семейному посидели в квартире и как потом поехали в бар. Эта объёмная часть рассказа меня совершенно не интересовала. И когда я уже собиралась сообщить, что разговор должен быть не об этом, подруга все же перешла к сути.

- И мы уже такие весьма подпитые были, и я со Славой разговорилась. Ну, ты сама понимаешь, когда в баре шумно, да и вообще во время пьянок никто и никогда не разговаривает всем столом, люди общаются по два-три человека и чувствуют себя вполне комфортно.

- Угу, - подтверждаю я, но уже явно скриплю зубами.

- И вот, в общем, стоим мы на лестнице со Славой, общаемся. И вдруг ко мне сзади подлетает эта его новая жена, хватает за волосы и резко дергает назад. А я так неустойчиво стояла, что, в общем, не удералась и пролетела оставшиеся ступеньки вниз.

- Аргументировала порыв?

- Конечно! Я ее мужа клеила!

Мне стало смешно, я так понимаю, что хихикающей на другом конце трубки Катерине - не меньше. И пока мы подхихикивали, она продолжила рассказ о том, как и что поисходило дальше. Дело в том, что при всей нашей насыщенной драками и разборками юности, мы с Мелкой придерживаемся мнения, что любая драка и потасовка портит праздник и является, в общем-то, банально неуважением к в данном случае имениннику. Потому моя подруга постаралась свести конфликт на нет, не контактируя с виновницей своего полета. Хотя все ей дружно говорили: "Ой, я б ей всекла!" - включая саму именинницу. А потом Катя выдает (примерно в тот же момент эта мысль появилась и в моей голове):

- Знаешь, а я поднимаюсь с жопы, представь себе, и думаю еще, хорошо, что тебя здесь нет. Точно б потасовка началась.

В драки я не лезу уже лет десять, как школу закончила. Разнимала драки - да, конечно, бывает всякий пьяный бред, но сама никому не стучала в бубен уже очень и очень давно. И у меня, и у подруги моей весьма неженский метод ведения, с позволения сказать, боя. Мы никогда и никог не хватали за волосы и не пытались выцарапать глаза длинными острыми когтищами. Ни-ког-да! Поэтому, наверное, в школу тоже ни разу в синяках и побитыми не возвращались. И было у меня в те далекие времена одно свойство. Если трогали Катю, а она не успевала среагировать, это успевала сделать я. И эта репутация за мной закрепилась, хотя, напомню, я не участвовала в драках лет десять. И я, вообще-то, за моральное насилие... Я предпочту унижать человека, чем бить его. Странно это как-то...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

М.Цветаева. "Уж сколько их..."

Уж сколько их упало в эту бездну,

Разверзтую вдали!

Настанет день, когда и я исчезну

С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,

Сияло и рвалось.

И зелень глаз моих, и нежный голос,

И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,

С забывчивостью дня.

И будет всё — как будто бы под небом

И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,

И так недолго злой,

Любившей час, когда дрова в камине

Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,

И колокол в селе…

— Меня, такой живой и настоящей

На ласковой земле!

К вам всем — что мне, ни в чем

не знавшей меры,

Чужие и свои?! —

Я обращаюсь с требованьем веры

И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:

За правду да и нет,

За то, что мне так часто — слишком грустно

И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —

Прощение обид,

За всю мою безудержную нежность

И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,

За правду, за игру…

— Послушайте! — Еще меня любите

За то, что я умру.

8 декабря 1913

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с)

---

Из будней продавца.

...или "Что, блеать, с этими людьми не так?!"

- У Вас есть медовуха?
- Только вишнёвая.
- Обычной нет?
- Нет, только вишнёвая.
- Значит, она со вкусом вишни?
- Да.
- То есть вишнёвая?
- Да.
- То есть это медовуха, только со вкусом вишни?
- Да.
- Значит, вишнёвая?
- Я что, "да" так плохо выговариваю?
- Но Вы же при этом не киваете!

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), Палат больничных радостные краски... (с)

---

Квест "Логово Маньяка". Как это было.

Нынче входят в моду квесты в реальности, типа "заживо погребенный, выберись из гроба", некая "Алиса в стране чудес, выберись из комнаты" и т.п. Мы решили, что хотим что-то страшное, видать. Точнее, решила Катя, а мы уже постфактум как-то согласились с её выбором.

Лично мой квест начался с того, чтобы собрать моих прекрасных друзей в одно время в одном такси. Это не такая простая задача, как кажется на первый взгляд, потому что пунктуальность отсутствует нахрен у каждого представителя того вида сапиенсов, которых я именую близкими мне людьми. Поэтому выехали мы не в половину пятого, как собирались, а без десяти пять. Пришлось, чтобы не опаздывать, докидывать ещё сто пятьдесят рублей водителю и ехать по КАДу. Дяденька водитель почему-то разглядел во мне главную и на мою фразу: "А поедемте-ка по КАДу, Дмитрий!" - серьёзно кивнул, ответил: "Как скажете, босс!" - и завёл машину. Водитель нам в целом попался прелестный.
- Марин, - где-то в середине пути подала голос Чаузова, - а дашь мне денег, я карточку дома оставила?
- Конечно!
- Марин, - после секундной паузы подал голос Дима, - а дашь мне денег? Я карточку дома оставил.
И не успела я злобно на него посмотреть, как слева от меня послышались:
- Марин, - все пассажиры такси замолкли и посмотрели на водителя, - а дашь мне денег? Я карточку...
И мы просто взорвались хохотом. Общим голосованием было решено, что денег получит тот, кто лучше всех попросил, поэтому в конце пути их, конечно, получил водитель, который ещё и вызвался забрать нас обратно.

Дальше квест был уже скорее для Димы. Он назывался "Попробуй выжить, когда три мокрые злые бабы узнали, что ты не в курсе, куда идти". Димка справился. Выжил.

На самом квесте нам на голову надели чёрные мешки и за ручку провели в тёмное помещение, где всех девушек приковали наручниками к стене, а Диму примотали цепью к стулу. Пока мы пытались добраться до ключей от наручников, у нас всех, естественно, затекли руки, зато Дима, удобно устроившийся в сидячем положении, радостно подп*здывал, как долго мы ищем пароль от кодового замка. Не буду рассказывать полностью, что и где мы искали... Вдруг, кто захочет посетить? В общем, в помещении играла тревожная музыка, очень неожиданно порой прибегал маньяк в маске и с пилой, рычал на нас и бил по прутьям решётки. Мы восторженно визжали и прыгали в разные стороны. Чаузовой пришлось запихивать руку к тараканам, чтобы забрать у них ключ, меня едва успели остановить от запихивания руки в унитаз. А ещё мы подозревали, что если, выбравшись в следующую комнату, повстречаем там маньяка, то он, скорее всего, получит в бубен от перепуганных нас. Вместо этого в бубен от меня случайно получила Чаузова... Ну, то есть ногтем в глаз.

Диму, как мужчину (и как того, кого не очень жалко) мы отправляли открывать двери. А вдруг маньяк? Сами же копались в ящиках, коробочках, баночках и т.п. Юля ходила, вцепившись руками в мои бока, уперевшись лбом в мою спину и, как результат, скукожившись, конечно, в три погибели. Это вызывало улыбку, но сильно затрудняло движения.

В общем, мы повеселились.
Советую сходить.

P.S.
А потом мы задавались вопросом, зачем мы вообще отстегнули Диму от стула? И через какой лаз пролезал к нам маньяк, потому что мы, естественно, не видели ни разу, чтобы он открывал дверь комнаты.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Третий день снятся кошмары разной степени е*анутости.
Просыпаюсь с раскалывающейся головой, закидываюсь цитрамоном, плющу лицо о подушку ещё пару часов.
А потом злая, как чёрт, уезжаю на работу.

Погода, что ли?

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с)

---

Я обещаю тебе, Марина, что я завяжу! Родная дочь впервые мне сказала подобное! Я услышал тебя, родная, я понял! Наверное, я действительно болен! Но я не хочу лечиться, я как-нибудь сам справлюсь! Вы же моя семья, что у меня будет, если не вы! Я сам! Я брошу! Я обещаю!

Наверное, я слишком доверяю словам близких мне людей. Они ведь, в моём понимании, не станут врать просто для того, что выглядеть лучше. В чьих глазах? Своих? Моих? Вообще левых людей?! Они же ОБЕЩАЛИ!!! И я, как наивная дура, хотя уж такой себя никогда не считала, верю. А потом они, естественно, не выполняют ничего из обещанного. НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ! Я столько раз уже в этом убеждалась, столько раз отплясывала цыганочку с выходом на поле, усеянном гряблями, что каждый раз все больнее и больнее.

Уже не хочется ничего делать и ни с чем разбираться. Хочется сесть в тёмный угол, прижать колени к подбородку и просто смотреть в стену. Ни о чем не думать. Ни на что не надеяться. Никого не слушать. И ничему не верить.

Я потом прям таки поразительно-удивительным кажется тот факт, что я пропускаю через десяток фильтров сказанные кем-нибудь настоящие искренние слова, серьёзные обещания. Пропускаю, рассматриваю под лупой, что осталось и, само собой, иронично воспринимаю каждую букву. И не верю. Ни звуку.

Действительно! Люди же всегда честны, Марина! Надо верить, блеать, людям! Что ж ты такая черствая, Марина? Ты можешь быть помягче? Сука ты, Марина, и стерва! Никому ты такая будешь не нужна! И помрешь одна! С кошками!

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

- Ты думаешь, у тебя сегодня день пошел через жопу? - не дожидаясь всяких там "алло", начала разговор моя подруга. - Нет, дорогая, выкуси. Через жопу день прошел у моего любимого.
- М? - практически заинтересованно промычала я, расписываясь на накладных.
- Сегодня ж понедельник, да?
- Угу.
- В пятницу у Леши на работе отключили воду. И они открыли кран, чтобы, когда воду дали, они сразу заметили, - я, естественно, сразу все поняла. Вот прям сразу. Даже нарисовала это все в моей голове. Очень красочный постапокалипсис получился. У меня в голове вообще все очень красиво получается.
- Воду не дали, и они ушли на выходные. И вот приходят они сегодня на работу, - не унимается моя подруга, хотя по моему хохоту вполне можно было уже понять, что объяснений не требуется, - а им, представь радость, воду дали! И давненько уже, похоже! Работают они на третьем этаже, весь он залит водой сантиметров на пятнадцать, как говорит Леша, от пола. На нижие этажи смотреть страшно, все слезло, облупилось, стах и ужас, короче. И они весь день черпали воду, в общем, ведрами. Дружно. Когда захотели "просушить" второй этаж, все заискрило и засверкало, они вырубии электричество. Видишь! У тебя сегодня день прошел просто прекрасно! Так что не жалуйся...

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Сейчас только два часа и дня, а у меня уже все через жопу. Вот прям настолько все, что я с ужасом ожадаю вечера.
Утро началось с того, что моя собака, подстрекаемая неприлично бодрым в столь ранний час отцом, сделала два круга по моей спящей тушке. Таким образом мне оттоптили когтистыми лапами грудь и живот, обслюнявили лицо и заставили встать с кровати. Я очень сопротивлялась, но они настаивали.
Маршрутка, на которой я ехала на работу, ехала очень медленно и преодолела едва ли четверть пути прежде, чем её остановила ДПС. Водитель, естественно позабыв о комфорте пассажиров, выскочил навстречу приключениям и представителям закона, выпучив глазища. Мы терпеливо остались ждать его, закупоренные в пазике. Вообще, люди такие забавные. Они стали прижимать к стёклам свои великолепные носы и щёки, чтобы рассматривать происходящее. Один очень серьёзный дедушка даже поднял своё сидалище, удобно примощённое в начале маршрутки, и переместил к заднему стеклу, чтобы оттуда серьёзно смотреть на сотрудников дорожно-патрульной службы, чем, несомненно, усконял процесс. Минуты шли, люди стали обмахиваться руками. Некоторые активно пытались выбраться (нервно поглядывали на окна и двери, не более). Какой-то дяденька нажал на кнопочку, двери открылись, и несколько восторженных женщин выскочили на свободу. (Через две минуты мы поехали, а те самые нетерпеливые тёти провожали нас грустным взглядом.) Естественно, я опоздала!
На работе я не обнаружила повара, явился который лишь через час.
Я сейчас я перевернула на себя чашку горячего кофе.

Что же будет дальше?!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Он во сне разговаривает! (в копилочку)

- Знаешь, что заметила? Он, когда пьяный спать ложится, начинает во сне разговаривать. Приходим тут на днях, я пока умывалась, он уже вырубился. Я залезла в кровать, приткнулась к нему. И он тут коротко мне так: "Смерть!". И замолкает. Я, естественно, начала хихикать. Он открывает глаза, в них еще ни капли сознания, и с наездом мне снова говорит: "По-твоему, смерть - это смешно?" и снова вырубается. (с) Катька

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Свеча горела на столе...

Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то...
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».

Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.

Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература - это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.

— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий...
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать.

И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.

— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От... От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.

Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн

Решила, что не хочу потерять этот рассказ...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

---

Я очень люблю сказки. Не адаптированные, где нет крови, и мозги не размазаны по стене. А вот настоящие, с глупостью королей, королев, где один сплошной разврат, похоть, кишки, кровь и хрень.
На днях мы просто зашли с Сашей в Буквоед, и я вспомнила, что хотела собрать целую коллекцию сборников сказок, все с яркими сочными изображениями на обложке... Эх...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Маленкая львица.

Некоторые истории обо мне нужно рассказывать чужими устами, потому что я этого так передать не смогу. Сегодня про мое детство будет говорить мой дядя, его Сашей зовут. Он очень интеллигентный, образованный и вежливый человек. Высоченный и тощий, не знаю, как он помещался в нашей кухне, не задевая люстру. А еще он всегда носил прямоугольные очки!

Преамбула.
Когда я была маленькой, я очень гордилась двумя вещами - тем, что меня зовут Марина, и тем, что я лев по гороскопу. Очень похвально, учитывая, что ни в выборе имени, ни в выборе дня своего рождения я не принимала участия.
А теперь слово моему дядюшке.

"И вот сидим мы на кухне, обедаем. Стоит тишина, только ложки по тарелкам стучат. Марина пьет чай. И вот в этой тишише, скромненько так, как бы невзначай, раздается детским голосочком:
- А я - львица...
И многозначительное молчание. Предполагалось, наверное, что мы бурно отреагируем, подскочим, зааплодируем, похвалим, но мы ели. И тут Марина - брык! -роняет на себя чашку чая.
- Ну, пока только поросица, - пожал плечами я, чем, наверное, несказанно обидел ребенка".

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Как много нежных, трогательных и уютных идей загибаются под гнетом отсутствия финансирования, жуткой бумажной волокиты и безусловного разорения, потому что никто толком не хочет платить за простую семейную обстановку.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

10 признаков шлюхи.

1. Если ваш муж изменил вам, вы - шлюха. Вы сами признавали, что смысл вашей жизни - хранить семейный очаг и уют. Если муж был вынужден обратиться к другой женщине, вы хранили семейный очаг и удовлетворяли мужа из рук вон плохо. А значит, вы просто всё это время под благовидным предлогом получали деньги за секс. Все ваши идеалы были ложью.

2. Если ваш муж пьёт, вы - шлюха. Ваша задача - хранить семейный очаг, и если муж пьёт, значит, то, что он видит дома, вызывает у него желание поскорее забыться.

3. Если вы упрекаете мужа или говорите ему то, что он не хотел бы слышать, или оскорбляете его, или повышаете на него голос, или недовольны им, или сравниваете его с другими людьми, или не слушаетесь его, вы - шлюха. Ваша задача беречь тылы, а если тылы выдают авангарду вместо продовольствия сообщения о том, как плохо работает авангард, работников тыла нужно расстрелять. Итого, вы самовлюблённая шлюха, которая думает, что ей дают деньги и кров просто так, за редкий секс.

4. Если вы отказываете мужу в сексе, вы - шлюха. Ваш мужчина обеспечивает вас для того, чтобы вы его удовлетворяли, а не за то, что вы удовлетворили его несколько раз в молодости.

5. Если у вас меньше трёх детей, вы - шлюха. Вы сами говорили, что дети - смысл вашей жизни, если вы рожаете меньше детей, чем обычная карьеристка, вы обычная шлюха, которая думает, что её должны содержать за секс.

6. Если вы не шлюха, вы должны уметь удовлетворять мужа орально, анально, вагинально, руками и любым способом, которым он попросит. И помните, секс - это труд и обучение длиной в жизнь, вы должны внимательно прислушиваться в первую очередь к своему партнёру и изучать все его желания и предпочтения. Иначе вы ни разу не создаёте уют и семейный очаг, а просто лениво отрабатываете за деньги, как обычная шлюха.

8. Если вы не шлюха, вы должны выйти замуж девственницей. Муж свивает вам гнездо и тратит на вас деньги и силы не для того, чтобы жить женщиной, которая до него развлекалась с какими-то неизвестными людьми и заразилась от них неизвестно чем.

9. Если у вас есть лишний вес или недостаточно накачаны мышцы, вы - шлюха. Если у вас неухоженные ногти, дешёвая стрижка, неряшливая причёска, вы - шлюха. Вы считаете, что смысл вашей жизни - семейное счастье. Если вы не заботитесь о таких базовых вещах для семейного счастья, как быть привлекательной для мужа, значит, вы просто думаете, что вам будут платить деньги на еду и давать кров просто за то, что вы с ним спите, вы обычная опустившаяся содержанка, которую отличают от других содержанок только широкие возможности для шантажа, обусловленные штампом в паспорте и общими, как ни ужасно, детьми.

10. Если вы одеваетесь как попало, или, наоборот, так, как пишут модные дизайнеры, вы - шлюха. Вы же сами считаете, что вы женщина, должны быть красивы и желанны для своего мужа. У вас любовь и возвышенные небыдлочувства, вот и уважайте их. Вы должны одеваться только так, как хочет ваш муж.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я смотрю на свой планшет, смотрю... а потом начинаю его целовать прямо в экран. Целую, значит, и приговариваю: "Спасибо тебе, миленький, за то что иногда ты глючишь ТАК вовремя и не даешь мне запостить то, что нацарапалось в период моего душевного неспокойствия!"

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Красивая у вас нога... А где вторая? (с)