---

Со мной что-то не то.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Сильная и независимая.

Сидим мы, значит, вчера с Сашей на кухне, ужинаем. Общаемся. Не могу точно сказать, как разговор к этому пришел, но хорошо помню только одно, в шутку сказанное:

- А если ты не хочешь детей, то что тебе остается? Только кошки!
- Это почему же?
- А кому ты будешь просто так для еб*и нужна в сорок-то лет? Это когда есть тридцатилетние, двадцатилетние? "Женщины стареют, а студентки третьего курса никогда!"

Замолчала я, значит, закусила вилку. Смотрю на картошку, по дурацкой своей привычке принимаюсь думать.

Мне двадцать пять, сейчас я, конечно, еще молода, но все равно явно не первой свежести. Я курю, пью, мало занимаюсь спортом. Я не красавица, что мне день ото дня говорит зеркало и, собственно, сам Саша. То есть он, конечно, этого прямо мне не говорит... но сути это не меняет, в общем-то. Мое тело явно отличается от понятия "идеальное". Мои юношеские комплексы, так тщательно запинутые в глубину моего сознания много лет назад, вот уже год лезут наружу, отоспавшиеся и отожравшиеся. У меня отвратительный характер и показушное самомнение. Так любимые мужиками "миленькие" девушки - это точно не про меня. Я агрессивна, озлоблена и обижена, это выдают и мой тон, и мое поведение. Я считаю себя умной, но это тоже неправда. Схваченные по верхам знания всяких разных областей - это не ум. Возможно, это этакая эрудированность... но не ум. Я, как уже упоминалось, некрасива (это, если задуматься, вообще основной мой комплекс). У меня нет талантов. Но я привередлива и избирательна, по моему разумению, мой метафизический партнер должен быть хорош собой, умен (допускается: неглуп), надежен, интересен. Но что я сама могу дать взамен? Ни-че-го! Я, конечно, не жду принца, и слава Богу! Но отчего-то считаю, что рано или поздно будет у меня все хорошо. Даже если не шевелиться в сторону этого "хорошо" ни одним мускулом. Что же со мной станется к сорока?! Представить страшно...

Я посмотрела на Сашу, оценила еще разок, ухмыльнулась. Что мне остается делать? Плакать на балконе, заливая в себя вино и поглощая пачками сигареты?!

- А ты прав, - только и сказала я, продолжая поедать картошку. А самой кусок в горло не лезет.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Исключительно бабское поведение.

Знаете, что делают такие, как я? Замыкаются, запираются, лицемерят, постоянно улыбаются, не показывают никому, даже близким людям, своих истинных чувств и эмоций, никого не пускают в свою жизнь, предпочитая все делать самостоятельно и надеяться только на себя, потому что, по нашему разумению, "всем ведь насрать на тебя и твои проблемы", всячески отталкивают людей просто потому, что боятся обилия вылитого в нежную душу говна. А потом, вдруг, в какой-то момент садятся на стул/пол/подоконник, берут бокалостакан чего-нибудь алкогольного и начинают ныть, размазывая слезы и сопли по щекам. Мы жалуемся на жизнь, на собственное одиночество и на человеческую черствость. Поднимаем очи горе к небу и вопрошаем, мол, что за фигня? Почему такие прекрасные мы, да и одни? Неужели мы не заслужили кого-нибудь хорошего, который будет надежный и заботливый? Нам всего-то и нужно, чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

А знаете что? Мы сами давно уже не знаем, какие мы есть! И человек, который якобы "должен" свалиться на нас с неба, весь из себя такой идеальный, тоже не знает!

Мы слушаем рассказы друзей об их прекрасных отношениях, зеленеем от зависти, но говорим: "Я рада за тебя!" - и втайне ликуем, если что-то у этих друзей пошло не так.
Мы перебиваемся случайными связями или постоянным любовником, сообщая всем: "Да не парься, меня это устраивает! Это именно то, что мне нужно!"

Врем.

Идиотизм.
Особенно, понимать все это.
и все равно делать так же.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Котик.

Кто-нибудь из моих питерских ПЧ хочет себя маленького мимишного котика цвета крем-брюле по имени Пломбир? В маленьком котике живет очень большой трактор, мурчит он почти постоянно (особенно это очаровательно, пока котик ест твое лицо или уши), просто прелестно чавкает на всю квартиру, поглощая пищу, и мяучит, аки сирена.

Котя очень ласковый, будет бегать за вами по всей квартире, пока не вырубится, растратив всю энергию прямо в пути. Как и положено котэ, вполне может спать на вашей голове. Или шее. Или груди. И адово мурчать прямо в ухо. Пломбир, раз уж он котик, очень игрив. Он будет играть с вашими руками, ногами и одеждой. А еще у него есть привычка ложиться на ваши ноги, стоит вам только перестать туда-сюда ходить и замереть на месте хоть на секунду.

Котенку всего месяц, но он умненький и самостоятельный. Уже знает, что такое лоток, где его искать и для чего он нужен. Кушает сам и, конечно, знает, где находится миска с едой. Ну, еще он вполне способен питаться вашими конечностями.

Я влюблена в этого котэ по самые уши, но Саша хочет отдать его чужим и совершенно незнакомым мне людям! А я, естественно, буду счастлива видеть его в руках своих и знакомых!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечерние разговоры о Гоа 4. Или "Как меня чуть не убила Индия"

(с) О прошлой жизни жука-навозника.

— В прошлой жизни? О, мне сказали, что я была свинотой! Не свиньей, девочки, а конкретной такой свинотой! Причем мальчики мне это одновременно, не сговариваясь, сказали! А я своему сообщила, что он был жуком-навозником. Он обиделся, а почему? Не знаю. Ну кто такой жук-навозник? Это существо, которому ничего не надо! Он просто катит свой шарик, и всё! Вот всю жизнь он просто катит шарик! Ну и что, что шарик с говном, он так это мило катит и ему за*бись! Он его любит - он его катит! Что не так, я не понимаю! (с) О прошлой жизни жука-навозника.

---

Вечерние разговоры о Гоа 3. Или "Как меня чуть не убила Индия"

(с) О курсах техники горлового минета

— Ну и я решила, раз уж ко мне члены не идут, значит сигнал какой-то! Ну представьте, пять человек отказались вести эти фаллосы из Питера. Сигнал? Ну я и решила - значит и не надо! А там собрались уже девчонки. Они все "вот, хотим-хотим!", причем я самая младшая. Там от двадцати девяти до сорока семи! А они уже уезжают через два дня, расстроились все. Я всех обзвонила, говорю, мол, так, девчонки, денег не надо, раз уж у меня нет реквизита, отработать техники не сможем, давайте просто соберемся, чай покупайте, я вам в форме беседы все это расскажу. В итоге они пришли, и я-то думала, что я им буду хитрости всякие рассказывать, а выяснилось, что там даже базы нету! Они, конечно, не девственницы, но они не понимают в принципе, что такое секс, что в сексе можно развиваться. Они думают, что секс - это приложение к отношениям. Ну, как бы не совсем приложение, а как будто само собой разумеющееся, а, знаете, ну... что-то вроде того, как в туалет сходить. И, представьте, меня вопрос поразил, одна задала. и все остальные на меня вопросительно посмотрели. Я, короче, им рассказываю, мол, вот, чтобы развиваться в сексе нужно изучать своего партнера, все время спрашивать его о желаниях. И у меня девочка такая спрашивает: "А что, нужно со своим партнером откровенно разговаривать о сексе?" Я говорю: "Простите, а с кем еще? С мамой? С бабушкой? С подругами?"
— Из моего вообще ничего не вытащишь, милая! Какой селфибондаж, я тебе умоляю! Он против насилия, он у меня нежное создание. Я ему, конечно, говорила: "Ну, коль меня не хочешь связывать. давай я тебя свяжу, что ли? Ну отхерачу, я не знаю! Плеткой побью! Мы уже смеялись. Давай, говорю, включим порно и будем повторять все то, что там происходит? Просто как аэробику, и понеслась! Раз-два-три-четыре, наклон вперед!
— Ну, еще можно спросить, отчего он первый раз возбудился. Как правило, это будет будоражить его всю оставшуюся жизнь.
— О, я помню, кто меня первый раз возбудил! Это был Мышь-рокер из "Мыши-рокеры с Марса", который самый-самый крутой из них был! До сих пор его хочу. Что вы ржете? Он был ох*енен!
— Соответственно, тебя возбудит, если он наденет костюм Мыша-рокера.
— Ну, сначала я, конечно, буду ржать. А потом он меня, естественно, трахнет просто по жести!(с) О курсах техники горлового минета

(с) О полном расслаблении.

— Он мне говорит, мол, попробуй расслабиться! А я еще думаю, как можно расслабиться, если даже во время оргазма мы напряжены просто по полной! Оргазм выглядит, как приступ эпилепсии! А он, мол, а ты попробуй!
— Ну, если полностью расслабиться, можно и обосраться ненароком!
— Так это же хорошо! Самая разрядка, оказывается, если получать оргазм просто лежа, как бревно!(с) О полном расслаблении.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Вечерние разговоры о Гоа 2. Или "Как меня чуть не убила Индия"

(с) О слухах, массаже и злых помыслах

— А потом я начала болеть из-за обиженных на меня мужиков. По крайней мере, я провела именно такую аналогию. Я ведь переехала в Арамболь, а он маленький, и слухи разносятся быстро. И там такие слухи... в общем, все думали, что я проститутка. Ведь я занималась массажем, а мне ж надо было его прокачивать, и ко мне домой ходили клиенты. А мой балкон был на обозрение пяти домов вокруг, и всем было интересно. Ну правильно, они увидели, что я людей связываю. Я делала это на балконе. Ну, я закрыла все это шторкой, но там... ветер бывает. И тут ко мне начинают ходить мужики (бабы почему-то ко мне не приходили), и они заходят ко мне в комнату, люди это видят все, а выходят оттуда через час расслабленные, раскрасневшиеся и довольные. Потом оказывается, что у нас сосед был молчун-задрот, он про меня такие небылицы рассказывал, что ко мне ходят толпы мужиков, что бы до ночи там веселимся, извращенцы мы жуткие! а я ночью всегда спала! Вот серьезно! А когда я начала знакомиться с людьми, они начали мне это все рассказывать, я начала смеяться, что надо бы у себя в квартире бордель открывать, девочек собрать там разных, раз уж такая реклама!
Ну, и в итоге мужики думали, что я вся готова, вот прям хожу с табличкой "отсосу всем!". И они начинали ко мне приставать, а я сразу давала понять, что нет. Они почему-то думали, что я с ними играю, пытались еще раз, и я уже строго отшивала, и они начинали на меня обижаться. И вот в тот период, когда их была вот особая концентрация, на меня обиделось чуть ли не пол Арамболя. Просто потому, что не дала. И вот я начала болеть. Ну, не то, чтобы совсем болеть, просто у меня была какая-то дикая усталость. было такое ощущение, что из меня всю энергию высосали. Я из дома никуда не выходила и просто лежала на кровати. И вот когда их всех отпустила, я сразу выздоровела. Поэтому я и провожу такую аналогию. (с) О слухах, массаже и злых помыслах

(с) О поисках фаллосов

— Я уже приеду туда более подготовленной! С фаллосами! О, история о том, как фаллосы ко мне не дошли. Мы их в Индии целый день искали. Я же собиралась учить девочек горловому минету, а на фруктах опасно. К тому же, очищенный банан не той твердости, как член. Огурец я попыталась запихнуть, он не той мягкости, как член. Я, конечно, взяла огурец и вот так вставила... но я, девочки, прокляла все! Я еще три дня разговаривала, как вокалист Children of Bodom. У меня болело все, слезы-сопли... и я решила, что в принципе, на огурцах можно придрочиться, но явно не начинающим. Мы поехали в столицу Гоа, целый день искали, целую ораву друзей собрали, все же интересно. Стоят белые русские, два мужика объясняли индусам, которые стояли и смотрели на нас выпученными глазами, что нам нужен силиконовый член. Мы просто сслись от смеха. И только потом выяснилось, что в Индии секс-шопов не существует - это подсудное дело! (с) О поисках фаллосов

(с) Об одержимостях девушками

— У них там вообще секса нет! И это люди, которые придумали камасутру! У них там с этим вообще все плохо! Во-первых, девушек там у них гораздо меньше, чем парней. Во-вторых, до свадьбы нельзя! Это кошмар! Я когда только приехала, еще была бледная и совсем худая, пошла на пляж загорать! Я легла, просто закрыла глаза, вставила наушники в уши, и прошло десять минут - у меня закрывается солнце. Я думаю, тучи, что ли? Глаза открываю... и вот честно, я не утрирую, вокруг меня стоят индусы, смотрят и фоткают на телефон. Я так испугась! Все вещи быренько собрала. Слава Богу этот Большех*й подбежал с большим х*ем нааперевес и всех разогнал. (с) Об одержимостях девушками

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

Вечерние разговоры о Гоа. Или "Как меня чуть не убила Индия"

(с) Немножко о Боливуде.

" — Боливуд. У нас там девчонки только так снимаются, друг туда уехал, он занимается единоборствами. Ну он такой... светловолосый, голубоглазый, там таких любят. А я снималась в клипе у хип-хоп исполнителей. Правда, моя внешность там не котируется, потому что я больше на тайку похожа, но меня взяли из-за фигуры, ну и потому, что народу не хватало. Там, бывает, прямо по пляжу ходят агенты, девочек выбирают, подходят и прямо спрашивают, мол, не хотели бы вы сняться? Причем, это безопасно. По крайней мере, я не слышала таких ситуаций, что кто-то позвал, и все, там изнасиловали-убили-закопали.
— Возможно, ты не слышала таких ситуаций, потому что изнасиловали-убили-закопали?" (с) Немножко о Боливуде.

(с) Об истеричных мужиках

" — А когда ты свалила от этого мужика, с которым жила?
— А, короче, ну это полный алиес, потому что у него какие-то психические проблемы вообще! То есть мне как бы кайф, у меня и секс, еда, дом, вообще все прекрасно, хожу на море, загораю... Ну, в общем, он истеричка. Я жила, вот буквально, с тринадцатилетней девочкой. Это пиздос. Я ему сказала, что у меня вообще денег нет, что он меня типа должен содержать. На самом деле были деньги, а потом мне вообще зарплата пришла сто двадцать тысяч, но я ему об этом не говорила. То есть мне надо было сделать так, чтобы он почувствовал свою власть надо мной, ну, чтобы из тринадцатилетней девочки сделать мужика хотя бы чуть-чуть. Мало того, что у него огроменный, блеать, этот еба**ый член, он в принципе в сексе не але! Но это пофигу, мне повезло с организмом... Короче, представьте, я у него с утра спрашиваю: "Что тебе на завтрак приготовить?" Он начинает вскакивать, орать матом и бить посуду. Я говорю, а что случилось-то? Он: "Надо было позже спросить, не надо было спрашивать сразу после того, как я проснулся!". Вы знаете, меня это даже не обижало. Его еще раздражало, что я спокойна, как удав. Всегда. Его что-то бесило, я его выслушивала и говорила: "Ну и каково твое решение?" И тут опять начиналось!
Потом еще был момент, когда он бил посуду... Это так смешно! У нас две комнаты, большая кухня. Разделены там шторой. Мы подходим с двух разный сторон этой шторы, друг друга не видим и одновременно ее отодвигаем. И оба пугаемся. Я ржу. А он начинает посуду бить. "Что случилось?!" - "Мне страшно, а ты ржешь!". Человек 32 года, вы представляете? У меня было такое недоумение по поводу этого!
А еще... он же тоже массажист. И у него ничего не получилось. Ну вот не шло. То клиент не пришел, то он сам накурился, проспал клиента. Я вот не понимаю, как так к своему делу можно относиться? И знаете, что он говорил? "У меня ничего не получается, потому что у тебя плохая энергетика!"
— Ясен пень! Даже спорить не надо было. Слушай, а может у Бородатого ничего не получается, потому что у его квартиры плохая энергетика? Ты там когда-то пожила, и все? Вся жизнь теперь под откос?
— Да по-любому! Итак, вот. Я ему спокойно объяснила, мол, смотри, ты мужик взрослый, тебе тридцать два года, ты свою лень этим просто оправдываешь! Как реакция, в общем, "ты меня не понимаешь, блабла". А он все это время думал, что я от него завишу. Но я в любой момент могла съебать, но это было уже просто интересно. Знаете, как эксперимент. Ну а что, деньги есть, я их не тратила, у меня каждое утро пробежки по берегу моря, я отдыхаю, мне хорошо! И вот он приходит как-то, а я только села, взяла телефон и только-только Энгри Бёрдс включила. Приходит он, значит, и говорит: "Мне кажется, у нас с тобой ничего не получается, нам надо расстаться". И жест такой, знаете.... пафосная поза, рукой закрывает глаза, ну вот прям актер! Я, значит, ставлю игру на паузу, и смотрю на него. Мне хочется ржать, у меня дергается глаз, уголок губы, я едва держусь. И я понимаю, что он это делает для того, чтобы я... ну, как слюнявые девочки: "Чмок-чмок, моя пусечка, извини меня, я так больше не буду!" Это я бы даже сыграть не смогла... И вот он постоянно от меня этого добивался, видимо, у него раньше были малолетки какие-то, я не знаю, серьезно! Он ждет, что я сейчас брошусь ему в ноги, разрыдаюсь, начну вопрошать, как же так, где я буду жить, на что я буду жить и так далее. А я сижу его слушаю. Он замолкает. Я: "Ну ииии?" А он говорит: "В общем, что ты думаешь по этому поводу?" И снова эта поза страдальческая! В этот момент, я поняла, что все! Я говорю: "Человек, я тебе предлагаю два варианта. Первый. Мы никак не взаимодействуем. Вообще. Ну, то есть как. Я в твои дела не лезу, я не помогают тебе ни в чем, я только тебе готовлю, убираю хату и, ну, предоставляю сексуальные услуги".
— Ах вот, как это называется? Я, значит, со своим вообще не взаимодействую, девочки...
— "Ну, и второй вариант. Поскольку у меня нету денег, я у тебя еще семь дней живу и съезжаю". А сказала я "семь дней", чтобы посмотреть, как он будет себя вести. Интересно мне было постебаться. Он, значит, снова встает в эту позу и говорит: "Я думаю, второе..." Отвечаю: "Отлично!" - и в Энгри Бёрдс начинаю играть. Что тут, блеать, началось! Такой истерики я еще не видела! У нас закончилась вся посуда в доме! "И что? Ты вот так цинично будешь играть в игруууу?" - "Ты мужик", - говорю, - "Ты согласен со мной?" - "ДААА!" - "Ты сейчас принял решение. Вот что я могу сделать? Уже ничего не могу сделать!" Короче, он разорался, куда-то убежал, я его не видела сутки.
В общем, через три дня, меня за*бало, я ушла. Он еще посмотрел на меня так, мол, как, ты уходишь? А он еще не знал, куда я делась, зачем. Думал, наверное, что я чуть ли не на улице живу, побираюсь. И было такое, что он мне звонил, я не услышала. Он мне пишет смску, почему до тебя не дозвониться, у меня есть для тебя работа. Типа заботится, вы поняли, да? Я отвечаю, мол, слушай, у меня целый день кайтинг, серфинг, парашюты, ты мне пиши в следующий раз смску, я тебе перезвоню. В общем, он мне тут же перезвонил и наорал, что я вероломно гуляю и развлекаюсь. Он мне потом смски писал, что я бездушная скотина.(с) Об истеричных мужиках

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

---

На злобу дня.

Иногда чертовски обидно, что в каждой шутке действительно есть доля шутки. И, вроде как, давно уже привыкла к этому факту, но неожиданная Мысль не дает покоя. И что бы ты не делала, чем бы ни занималась, эта Мысль никуда не девается. Разбираешь шутку на составляющие словосочетания, их, в свою очередь, на слова, а слова, естественно, на буквы. И думаешь, что же именно тебе так не нравится? Ведь если человек сказал эту шутку, значит, посчитал, что ты нормально ее воспримешь. И ты, возможно, даже действительно нормально восприняла. А прошло полчаса - и она тебе покоя не дает, постукивает в мозгу, и кто-то будто нашептывает в ухо гадости. Отвратительное ощущение.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

---

А все, что кроме.

Неожиданно поняла, чего не хватает.
Эй, спонтанность, агрессия, вы где? Были же, я помню! WTF?! Я скучаю!

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Эмоции. Часть 1. Отрицательные.

Бывает, что смотришь на человека и чувствуешь, как напрягаются плечи, и сама собой выпрямляется осанка, а по шее, от мочек ушей и до самых ключиц будто расползается тонкая ледяная корочка. Стоит повернуть голову в сторону человека или заговорить с ним, и эта корочка будто ломается и впивается в шею острыми краями осколков. Приходится контролировать себя, чтобы не обращать внимание. Так я ощущаю ненависть, одну из ее разновидностей. Холодную. Не слишком напрягающую.

Но бывает у меня и другая ненависть: горячая, сжигающая тебя изнутри так яростно, будто все твои мысли и желания состоят из тончайшей бумаги. И эта ненависть лишь лизнет одну из них - и вот ты уже вся ярко полыхаешь, ни о чем думать не можешь, потому что каждая твоя новая мысль является всего лишь топливом для ненависти. Люди, к которым испытываешь это, выводят тебя из себя любым жестом, любым словом, да даже просто своим молчаливым видом. Смотришь на человека и ощущаешь, как будто между седьмым и восьмым позвонками тебе медленно вкручивают раскаленный шуруп. Ты вся напрягаешься, чтобы не потерять себя, но чувствуешь только это - жар, раздражение сродни реальной физической боли, а мысленно ты уже сотни раз просчитал, как убьешь человека и будешь избавляться от тела.

Послабее ощущается раздражение. Кажется, что тебе в висок в одном и том же темпе втыкают горячую иголку. Будто эта иголка вальс танцует на твоем виске в размере двенадцать восьмых. И ты сознательно хотела бы не обращать внимание, да только это совершенно невозможно, ведь ты точно знаешь, через какой период времени произойдет новое "проникновение" в висок, и заранее собираешься терпеть. В то же самое время будто кто-то совершенно произвольно дергает нервы в твоем теле: то в локоть стрельнет, то нога зачешется, то кулак сожмется. И вот сидишь ты и скрипишь зубами, и вроде бы все в порядке, но на деле ты просто анализируешь свои ощущения и искренне не понимаешь их причин.

Отчаяние. И такое со мной бывало частенько, угу. Отвратительное ощущение: будто на коже что-то липкое и скользкое, хочется все время лежать в воде, чтобы успокоить зуд кожи. Особенно, почему-то, зудят плечи, глаза и затылок. Отчаяние пульсирует в тебе, как живое, и будто длинными цепкими пальцами хватает все хорошее, что с тобой было, и превращает его в очередной повод для отчаяния. Ты физически ощущаешь, что ты просто ничто, расчесываешь себе плечи и боишься посмотреть, а вдруг там под кожей, которая осталась под твоими ногтями, совершенная пустота? Болит спина, будто весь день таскала что-то тяжелое, то же ощущение и в ногах. Кажется что то ли сама стала просто неподъемной, то ли просто что-то привязали к ногам. Кандалы, например.

Иногда просто чувствуешь себя не куском мяса, а этаким торфяником. Целиком и полностью ты - высохшее болото, и мысли твои болото, и тело твое - болото. Сожрала кинутую кем-то горящую спичку - и сиди думай, потухнет она внутри тебя или будет жалко дымиться, сначала совсем незаметно, даже неощутимо. А если таких спичек несколько? И вот ты, напомню, вся из себя торфяник, то тут дымишься, то там тлеешь... это обида. Ужасна тем, что дает о себе знать далеко не сразу. Может постепенно уничтожать тебя изнутри. Когда осознаешь в себе обиду, ощущается легкая пульсация под ребрами, как постороннее сердцебиение, будто ты ненароком засунул туда небольшое живое существо, а теперь оно хочет жрать. И жрет, почему-то, именно тебя.

Но очень мне доставляет страх. Вот уж действительно сильное ощущение даже в малых дозах. Пожалуй, более правильного описания, чем "пробирает до костей" и не подберешь. На все тело прям от главной мышцы растекается мгновенная заморозка, даже глазами вращать способна с трудом - сердце пропускает один удар, а уже следующим начинает гнать по венам уже не кровь, а какую-то жидкую форму "петрификус тоталус", кожа покрывается мурашками, волосы на затылке встают дыбом: кажется, будто тело хочет в срочном порядке перестать быть человеческим, и поэтому превращается в этакий гибрид обезьяны и ежа. Каждый волосок на теле стоит, а ощущается при этом твердым и металлически холодным. Когда волна страха пробегает по позвоночнику, кажется, что она выпрямляет спину - прут вставили внутрь и больше не согнуться. В горле пересыхает мгновенно, дышать получается через раз. А потом вдруг - жар по всему телу. Он появляется такой же пульсацией, как и холод, точно так же через пропущенный удар сердца, и вот уже только что замороженное тело полыхает, кажется, будто язычки пламени прорываются через поры, и ощущаешь каждую клеточку тела, чуть ли не всю микрофлору свою знаешь поименно. В общем, такой потрясающий букет ощущений, что вполне способен сравниться с настоящим оргазмом, если даже не переплюнуть его по качеству и количеству испытываемых одновременно впечатлений.

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

---

Как ругаются дирижеры.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с)

---

Наушники.

Мне уже начинает казаться, что я никогда не выберусь отсюда и не дойду купить наушники. Могу уже коллекцию собирать:

- наушники, которые работают на одно ухо;

- наушники, которые я разобрала, потому что мне было интересно, что за хрень;

- наушники, в которых я боюсь копаться.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с)

---

Об эмоциях.

Раздражает. Наверное, я сама виновата, это логично. Но меня порядком подза*бало то, что некоторые считают меня бесчувственной. Это не так. Я чувствительна. Эмоциональна. Я нуждаюсь во внимании. Мне необходимо знать, что я нужна. Я - человек, который не уверен в себе. Мне нужны комплименты. Я должна знать, что хорошо выгляжу. Я должна знать, что привлекательна. Меня угнетает, когда показывают на мои недостатки. Я сама о них знаю. Меня нужно разубеждать!

Я прячусь у Саши. От друзей. От стандартных шуток. От одинаковых выходных. Я наивно полагаю, что человека, который меня трахает, я должна привлекать. Я должна нравиться. И я, черт возьми, должна об этом знать!

Я устала слышать критику в свой адрес.

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

---

(с) Моя сестра живет на каминной полке

Бабуля говорит, люди от ревности зеленеют. По-моему, это не так. Зеленый - спокойный цвет. Свежий звет. Чистый и прохладный, как ментоловая зубная паста. А ревность - красная! Она опаляет вены и выжигает кишки.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

---

Утренний кофе.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с)

---

(с)

У меня дурацкая память. Я помню преимущественно ночи. Дни, свет - это быстро забывается, а вот ночи я помню прекрасно. Поэтому жизнь кажется мне полной огней. Ночь всегда празднична. Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский, "Блистающие облака"

@темы: - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с)

---

Евгений Евтушенко БЛАГОДАРНОСТЬ

Она сказала: «Он уже уснул!»,—
задернув полог над кроваткой сына,
и верхний свет неловко погасила,
и, съежившись, халат упал на стул.

Мы с ней не говорили про любовь,
Она шептала что-то, чуть картавя,
звук «р», как виноградину, катая
за белою оградою зубов.

«А знаешь: я ведь плюнула давно
на жизнь свою... И вдруг так огорошить!
Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.
И вдруг — я снова женщина... Смешно?»

Быть благодарным — это мой был долг.
Ища защиту в беззащитном теле,
зарылся я, зафлаженный, как волк,
в доверчивый сугроб ее постели.

Но, как волчонок загнанный, одна,
она в слезах мне щеки обшептала.
и то, что благодарна мне она,
меня стыдом студеным обжигало.

Мне б окружить ее блокадой рифм,
теряться, то бледнея, то краснея,
но женщина! меня! благодарит!
за то, что я! мужчина! нежен с нею!

Как получиться в мире так могло?
Забыв про смысл ее первопричинный,
мы женщину сместили. Мы ее
унизили до равенства с мужчиной.

Какой занятный общества этап,
коварно подготовленный веками:
мужчины стали чем-то вроде баб,
а женщины — почти что мужиками.

О, господи, как сгиб ее плеча
мне вмялся в пальцы голодно и голо
и как глаза неведомого пола
преображались в женские, крича!

Потом их сумрак полузаволок.
Они мерцали тихими свечами...
Как мало надо женщине — мой Бог!—
чтобы ее за женщину считали.

@темы: - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)