Итак, русская литература сдана. Остались политология и стилистика. Но это уже цветочки...

@темы: - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

Поднять себе (и вам) настроение перед выходом.

Юмор иридансеров.)

- Дайте руку партнёру. Если он у вас в правой руке - вы мальчик. Если в левой - девочка. Если у вас нет партнёра - вы неудачник.

- И девочка пошла по рукам. Ах, не слушайте, что я говорю, просто танцуйте

- Таня, почему у тебя руки как у девочки?!

- Мальчики синхронно под девочек прогибаются!

- Я хочу видеть оторванные ноги!!!

- Когда идем обратно, колени выходят через зад.

Антон: "Саша, у тебя грудь выделяется из линии!".
Сильно удивлённый голос: "Из нашей линии, где одни девушки, у мальчика выделяется грудь?!"

в море

- Подождите, подождите, у меня еще ноги в голове не отложились!

- Девушки, которые умеют, покажут. Леш, идите сюда.

- Стоим просто или променадом?

- Ты сверху, ты же женщина!

- И ходите, пожалуйста, глазами

далее?

- Подышим три минуты и сделаем третье тело

- У меня седьмая нога не туда приходит (потом уточняется) задняя

- Куда я иду в огурцах?

- Разминаем голову

- А теперь стучим лицом

- Я о теле (истерический смех), точнее, о фигуре (громкий хохот)

- Танцуем парами по три человека

- Итак, мальчики запрыгнули и мы поехали

- А теперь правая нога в сторону... Ой, что я говорю! Левая рука в центр!

-
Кто из вас на ком висит? И всё-таки, кто из вас на ком висит? Ну-ка,
дайте-ка я к вам мальчиком встану... Ого, ничего себе гантельки!

- Сейчас каждый сет по очереди танцует, и я рассказываю ему всё, что я о нём думаю.

- Ты что опаздываешь на поворотах? В зеркало на себя засматриваешься что ли?

- Я иногда так прыгаю, но это не самый лучший пример

- А дальше мы делаем то, что делали с вами на следующем занятии

- Последний приход самый главный

- Я сказал, руки назад! Где у тебя зад?

- Если у меня что-то непонятно, смотрите - у них тоже

- Камчатка, встаньте ближе к зеркалу!

- Сейчас крутимся не туда, а обратно, через то же плечо, не через ту же стенку

- А девочки пристраиваются к мальчикам в щелочки

- Лучше переперекрестить, чем недоперекрестить

- С той ноги, которая внешняя к внутреннему плечу

- В чём дело? Боитесь, что вы будете по-дурацки выглядеть? Не волнуйтесь, вы всегда выглядите по-дурацки!

- Мне мама в детстве говорила держать ноги вместе

- Меня смущает появившаяся в последнее время в нашем коллективе дятлообразность

- Ты третью ногу сзади приставь, устойчивее будет.

- Держи ноги ближе, у тебя хрень какая-то между ними!

- Ты стоишь, как порочная женщина

- Между ногами вы должны чувствовать напряжение!

- Все что делается назад, делается через верх!

- На счет три мальчики дают, а девочки бросают!

- Леша, когда вертишь девушкой, хотя бы смотри на нее!

- Это так просто, что невозможно запомнить!

- А здесь Анечка поворачивается и снова становится девочкой!

- Мальчики берут девочек и уводят налево... Боже, какой кошмар! %)

- Так, кто у нас ещё не сидел? Срочно сядьте!!

- Ирландец сказал: никогда не показывайте, как неправильно. Поэтому не смотрите на меня сейчас и никогда так не делайте.

- Объясните, девчонки, вот нас тут четверо. Почему, когда я даю руку на колесо, все уже заняты?!!

- Смотрим пятками в потолок

- Тянем колено к носку

- А когда надо руку выдергивать?

- (крик души) Не хочу быть девочкой!

- Когда приходим, седьмая, левая, задняя нога впереди?

- Здесь задняя нога больше идет назад, чем передняя вперед.. нет, наоборот, задняя идет вперед меньше, чем передняя назад

- А посреди бочек нельзя тоже ногой сзади махнуть?

- Акцент на прямую согнутую ногу!

- Подумайте о том, как вы довели своего партнёра

- И цепляйтесь глазами!
- Мы не можем, у нас там руки...

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

---

Андрей Вознесенский

БЬЕТ ЖЕНЩИНА В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет! Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит, им положено - пошла по рожам, как белье полощут. Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы, за то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обуть, быть умной, хохотать,- такая мука - непередаваемо! Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться - увы... Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь. Ну можно ли в жилет пулять мороженым?! А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы - можно?! Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла. "Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.." 1964

---

К вам всем, что мне ни в чем ни знавшей меры... (с) М.Цветаева

Вот никогда не думала, что доучусь до такой степени, что любимая музыка будет отдаваться болью в висках так, будто именно по моей голове стучат палочками.

Никогда не думала, что строки моей любимой Цветаевой будут вызывать у меня приступ паники.

Никогда не думала, что буду волноваться о сдаче такого предмета, как русская литература.

--------------

И никогда не замечала, как часто мое настроение соответствует погоде за окном. А в данный момент она вызывает у меня такую апатию, что начинаешь задумываться о том, как бы поскорее от этого избавиться.

@темы: - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

Хрень какая-то.

Я сижу и готовлюсь к экзамену, да? Мой молодой человек решает помочь и тоже ищет вопросы. Я, значит, сижу перед компом с огро-о-о-омной головой, злая, как собака, и волнуюсь за завтрашний экзамен. Мой молодой человек скидывает какую-то ссыль и говорит: "Поройся здесь, может найдешь чего?" И правда! Чертовски логично! А вдруг найду?! Взялся помогать, так уж помогай! У меня у самой вопросов выше крыши! Я, блин, на тебя надеюсь! А когда я отвечаю "Может ты поможешь, а?" имея в виду найти на этой ссыли нужную информацию, на меня наезжают с тем, что "он именно этим и занимается" и что я могла бы быть более вежлива!!!

Какого х**, спрашивается, тогда мне вообще помогать, если ссылки я могу найти и сама, и никто на меня не наедет с тем, что я груба?

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

Поплачусь, уж...

Если я завтра не сдам русскую литературу, то хрен вы меня после этого где-нибудь увидите... Так как если я ее не сдаю, то меня исключают. Если меня исключают, то меня убивают. Если меня убивают, значит я вряд ли где-нибудь когда-нибудь появлюсь.

Пошло все в

...

жопу.

@темы: - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

...

Я дура-дура-дура-дура.
Все, я высказалась.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с)

---

То что есть.

Две недели назад, 13 мая 2009 года, мощный внедорожник «Субару Форестер», Т 747 МХ 199 РУС, за рулем которого сидел сотрудник МВД Роман Жиров, снес на пешеходном переходе беременную женщину.

Беременная женщина – это не тот объект на дороге, который двигается быстро и непредсказуемо.

Жиров совершил убийство, обгоняя по встречке стоявшие перед переходом машины. После убийства он не остановился; но прохожие запомнили номер внедорожника. Расследование происшествия передали в отдел, где трудится убийца, там его быстро опросили и отпустили.

Спустя десять дней начался скандал – муж убитой написал о том, что убийца по-прежнему на свободе, в своем ЖЖ. В интернете началась буря. Число кросс-постов достигло рекордных размеров, все это вывалили в блог президента Медведева, после этого в МВД сообщили, что убийца арестован.

Это оказалось враньем. На момент, когда я пишу эту статью, убийца по-прежнему на свободе, в связи с отсутствием против него уголовного дела.

Всякую систему характеризует не ошибка. Всякую систему характеризует реакция на ошибку.

Из реакции системы следует, что она считает убийство беременной женщины нормальным поступком для милиционера Жирова. В самурайской Японии считалось нормальным, если самурай опробовал свой меч на первом встречном. В Древнем Риме считалось нормальным, когда раба скармливали муренам. В путинской России нормально, если милиционер задавит женщину.

Начало этому положил лично Владимир Путин.

12 декабря 1997 года машина главы ГКУ Владимира Путина насмерть сбила пятилетнего Дениса Лапшина на 17-м километре Минского шоссе. Водитель Борис Зыков был амнистирован.

Закрепил эту традицию тоже лично Путин. В мае 2005-го года Александр Иванов, сын министра обороны Сергея Иванова, задавил 68-летнюю Светлану Беридзе (на переходе, на зеленый, медленно двигавшийся объект). После этого на зятя Беридзе завели уголовное дело, а Сергей Иванов публично заявил, что его сын понес тяжелую моральную и физическую травму. Путин не уволил Иванова, и это показало, что право давить людей в физическом смысле слова отныне является естественной привилегией элиты времен Путина.

После этого случаи физического уничтожения людей начальниками в погонах и без стали не просто часты – это такая же обыденность, как для жителей африканского племени известие, что вот сегодня крокодил утащил сына такого-то, а вчера – племянника такого-то.

Даже самые чудовищные случаи, в общем-то, не привлекают внимания.

В Екатеринбурге автомобиль сына депутата Госдумы, большого патриота Валерия Язева, сбил 57-летнюю пенсионерку, после чего всю вину взял на себя приятель сына, якобы сидевший за рулем.

Кортеж полпреда Полтавченко несся на жуткой скорости посередине узкого шоссе; шедшая навстречу «девятка» не успела улететь с дороги, водитель «девятки» погиб.

Кортеж председателя Верховного суда Лебедева, двигаясь по встречной, на глазах сотен стоявших в пробке людей снес «Жигули», за рулем которых сидела Наталья Труфанова. Один из пассажиров погиб, все получили тяжелейшие травмы. Когда многочисленные свидетели стали донимать органы, дело возбудили… против Натальи Труфановой.

Российские дороги – это символ путинской России, наглядная иллюстрация царящих в ней общественных отношений.

В открытом мире по резервной полосе с мигалкой движутся: «скорая помощь», пожарная машина, оперативная машина (полиция, ФБР и т.д.). У нас по резервной полосе с мигалкой движутся хозяева жизни.

В открытом мире мэры городов строят дороги. У нас они обзаводятся мигалками. Дороги они строят только затем, чтобы отмыть деньги. Сами они проедут и так, без дорог.

В древнем Китае дороги в столицах строились так: справа транспорт, слева транспорт, посереди имеет право ездить только император. Во Франции право преимущественного проезда было отменено Великой Французской революцией в 1789 году. При Путине мы до сих пор живем при ancien regime, причем времен династии Хань.

Знаете, что меня забавляет в деле майора Евсюкова? Вопрос, с кем же он все-таки встречался перед бойней в супермаркете и о чем у них был разговор.

Потому что мы с моим коллегой Сергеем Каневым долго обсуждали это и пришли к выводу, что, скорее всего, Евсюков встречался перед бойней с новым начальником, и тот сказал ему: «Твоей карьере конец, если не принесешь новый чемодан».

Потому что иначе непонятно, почему кто-то, хорошо знавший Евсюкова, так быстро начал сливать прессе, что у того трудности с женой, переводя стрелки на жену; и почему Евсюков так уверен, что его отмажут. А если бы Евсюков повстречался перед бойней с каким-то своим начальником, который сказал: «Я тебя увольняю», – так, во-первых, начальник не держал бы это в тайне, а во-вторых, увольняют не ночью на стрелке, а днем в кабинете. Ночью на стрелке требуют денег.

Майору Евсюкову не повезло: его взяли с поличным. Роману Жирову повезло: его не взяли с поличным. «Перспективный работник», – сказал патрон Евсюкова, бывший начальник ГУВД Москвы генерал-майор Пронин. И призвал не обострять и не драматизировать.

Нет такого преступления – от убийств беременных женщин до расстрелов прохожих в супермаркете – от которого начальство не было бы готово отмазать подчиненного. Во всем мире государство – это то, что защищает закон. В России – это то, что имеет право совершать преступления.

А обсуждать? Обсуждать это не рекомендуется. Не обсуждать, не обобщать и не конкретизировать. Обсуждать надо зверства американцев в Гуантанамо, страдания Ирины Беленькой и посещение Путиным дворца для «Евровидения».

Если вы не знаете, как это называется – это называется вертикаль власти.

ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА

Взято здесь.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

---

Обновки.

Таки обзавелась галерейкой, оказалось так удобно... Воть, чтобы не потерять.
ishel.gallery.ru/

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

---

Поразило до глубины души.
Автор - Синельников

Уродливый

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая её, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был
уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

---

...

29.05.2009 в 17:23

Пишет  ~Angel of twilight~:

28.05.2009 в 20:35

Пишет  Тами Морок:

хомячок - это жесть..

28.05.2009 в 14:44

Пишет  koyru_sanzo:

сонные животинки

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

---

Ребят, поможете?

Хочу составить статистику. Все таки ПЧ у меня числится 93 штуки, хоть половина пусть проявит свою активность и ответит на тест? Не так уж и сложно поставить галочку и нажать на "проголосовать".

запись создана: 31.05.2009 в 05:59

Вопрос: Вы курите?

1. Я курю, мне нет 18 лет.		3	(4.84%)
2. Я курю, мне от 18 до 24 лет.		17	(27.42%)
3. Я курю, мне больше 24 лет.		1	(1.61%)
4. Я балуюсь, мне нет 18 лет.		0	(0%)
5. Я балуюсь, мне от 18 до 24 лет.		4	(6.45%)
6. Я балуюсь, мне больше 24 лет.		2	(3.23%)
7. Я не курю, мне нет 18.		9	(14.52%)
8. Я не курю, мне от 18 до 24 лет.		22	(35.48%)
9. Я не курю, мне больше 24 лет.		4	(6.45%)
Всего:		62

---

Ыы)

запись создана: 04.04.2009 в 23:34

@темы: - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с)

---

Вот общаюсь с любимым и...

...завидую.

Ему завтра сдавать историю религий, а я тоже хочу! Я бы даже пару старых книжечек перечитала или перелистала бы... В общем, возможно, даже готовилась... А нам историю религий не преподают! Вот, спрашивается, разве специалисту по связям с общественностью не нужно знать религии, м?

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

Аа! Валяюсь)

@темы: - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с)

---

Римусовцам!

Так, Дамы и господа, следим внимательно!
В ближайшие три дня Селфер - купидон. Он ходит по школе в маленьких белых крылышках с маленьким детским луком. И (вахахаха!) на квиддичном поле тоже их не снимает!

Он мне проспорил!)

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

С сегодняшнего числа у меня сессия. Сегодня зачет по менеджменту.
С сегодняшнего числа у нас квиддич.

В общем, ругайте с 19.00, и желайте удачи в остальное время.

@темы: - А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. (с)

---

Развлекуха.

Прошу любить и жаловать - мисс Мифиция Лейнор.
Девушка молода, 20 лет. Профессиональный таролог. Стихии: воздух и огонь
Законченного магического образования нет.


А далее.
Мисс Юлайи Лару
11 лет.
Учится в Хогварсте Римуса на Слизерина.
1 курс

Фотограф нашел ее в Запретном Лесу. Не показывать фотографию Администрации - накажет.
------------------------------

А теперь, для любителей.
Вы можете так же поразвлечься тут.

@темы: - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), С годами у меня всё больше черт лица... (с)

---

Нынешнее.

Не больше получаса назад распрощались с моим парнем и его сестрой. Но по сути история не в этом. В общем, парень Маши (сестры Димкиной) живет в моем же подъезде. Мы у нашего подъезда сидим, вызываем такси, чтобы Димка с Машкой до дома доехали. Машина подъезжает, Дима целует меня, Маша Пашу... Тут Машка хихикает и выдает:
- М-да, ты целуешь Марину, я Пашу. А домой они идут вместе. Ужас!

Задумалась. И правда, забавно получается)

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)