• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и жить не хочется, и застрелиться лень... (с) (список заголовков)
12:27 

Немного об ответственности.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сейчас очень много воплей слышны из деревень Виларибо и Вилабаджо. В одном вопят "абортгрих!", в другом кричат "этонаборклетокблеать!", я никогда не высказывалась, просто поглядывала со стороны, хлопала глазами и пожимала плечами. Мне непонятны эти взаимовопли, но у меня есть мнение. Я его не навязываю, просто размышляю. Мы не в школе, чтобы ставить за мое "неправильное" мнение двойку и вызывать родителей к директору, пожурить меня за духовную неполноценность.

Это мои размышления сразу на две темы, но они переплетаются очень плотно.

Я не считаю, что есть смысл лезть кому-то в голову, матку и вагину со своим "ты уже пятерых понарожала, куда же тебе еще один?!" или "часики-то тикают, почему не рожаешь? Детищастье!". Мне, благо, повезло с родней, и, если они и думают, что я ущербная в свои 28 без мужа и детей, то молчат в тряпочку и не лезут.

Мое мнение стандартно - там где дети, там ответственность. И не важно, счастье они для тебя или еще какая-то метафизическая ерунда. Детский разум восприимчив и податлив, от его становления зависит взрослая жизнь человека, самое малое из провявления "податливости" детского разума - истории о том, как появляются фобии - историй таких моряокеяны. У моей лучшей подруги, например, арахнофобия просто потому, что, когда она была маленькая, ее более старший родственник напугал ее, приклеив паука к потолку, где он, естественно, умер. Но этот умник сообщил моей подруге, что пауки умеют и каким-то образом сообщать своим сородичам о том, что случилось, и сородичи эти придут отомстить. она не могла нормально спать несколько ночей, ждала, когда ее придут пауки убивать. Итак - моей подруге скоро тридцать лет, она понимает, откуда у нее появилась фобия, но ничего с этим поделать не может. Я сама лично видела страх у нее на лице при виде паука, я сама лично ловила ее, падующую в обморок, когда маленький паученок вероломно спустился на своей тоненькой паутинке прямо у подруги перед носом. А, казалось бы, такая мелочь, да?

Возьмем другой пример. Мне 28 лет, моей сестре 18. У нас одни и те же родители, одна и та же среда обитания, одинаковое воспитание одинаковыми книгами и людьми. Но я родилась, когда маме едва исполнилось 21 год, она жила в одной квартире с родителями моего отца, а бабушка моя, ни секунды не привираю, была натурально энергетическим вампиром. Рядом с ней невозможно было находиться и, при этом,быть добрым открытым человеком. Моя мама неосознанно закрывалась и обносила свою семью и меня в частности этакими "стенами", через которые бабушка не смогла бы пробиться в период становления моего отношения к людям. Я выросла озлобленной и закрытой, меня натурально трясет, когда кто-то пытается влезть в мою жизнь. И есть моя сестра, младше всего лишь на десять лет, которая с бабушкой не жила, и никаких бункеров выстраивать вокруг нее не пришлось. Она добрая и достаточно простая, остра на язык - но это следствие моего с ней язвительного общения.

Банальности типа - если родители не научили не мусорить, ребенок вряд ли научится этому настороне. Впрочем есть и хорошие примеры "податливости" детского разума. Все та же моя мама выросла в деревне, а это, как вы понимаете, почти равно тому, что она выросла в семье алкоголиков. Бухали все! Бухали по страшному! Моя мама настолько часто это видела, что, вместо того, чтобы самой пойти по стопам родни, решила, что алкоголь - это точно не спутник нормальных семейных отношений. Ну, а еще ее собаки взрастили, угу. Под столом с ними жила. А собаки добрые, верные и не пьют, как известно. Моя бабушка (мамина мать на этот раз) понарожав трех детей от разных мужчин, совершенно их воспитанием не занималась - как кукушка разбросала по родне и рада была. Любила повторять, что во время беременности и пила, и курила - а дети вон какие хорошие получились. Только, как я погляжу, в карту их медицинскую она не заглядывала. А сейчас требует к себе любви просто за то, что рожала.

И тут мы подходим ко второй истории, о которой мне хотелось бы поразмышлять и повопить. Вот прямо повопить, потому что у меня разума не хватает на осознание происходящего.

У всех есть знакомые или знакомые знакомых, которые имеют пристрастие к чему-то наркотическому. А то и ко всему подряд. Вот и у меня есть такая знакомая - она настолько дальняя знакомая знакомых знакомых, что видела я ее за свою жизнь дважды, но слышала частенько, так как она постоянно творит х**ню, и то тут, то там про нее слушок пройдет, так что приходится быть в курсе его жизни. В половых связях неразборчива, употребляет все, что найдет, пьет, курит, в мороз голой жопой в сугробе может сидеть обдолбанная часами... Дважды с передозом лежала в больничке. Ну, сами понимаете, какого поля ягода? Так вот, она тут восторженно сообщила кому-то, снюхав пару дорог, что она, понимаете ли, беременна! И она не просто беременна, она РЕШИЛА оставить ребенка. Срок - 11 недель. За эти три месяца обдолбанной или нажратой ее видели чуть ли не постоянно, о беременности она в курсе давненько - то есть херачит сознательно. И останавливаться не собирается. Я не понимаю. Совершенно. Она мелкая (младше меня лет, наверное, почти на пять), тупая и совершенно несознательная. Она не станет воспитывать ребенка, сбросит его на маму свою, сама продолжит херачить... а ребенок совершенно точно не родится здоровым. ЗАЧЕМ оставлять ребенка? НАХРЕНА? Зачем заставлять страдать его самого, маму? Потому что абортгрех? ВСЕ понимают, что не быть ребенку здоровым и счастливым, так НАХЕРА?!

Я не могу этого понять...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

21:04 

Мы стали теми, кем клялись не быть...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Здравствуй, неделя, которую мне осталось прожить до двадцативосьмилетия.

Помню, как я оканчивала школу, будто это было всего год назад. Помню чувство, когда ты ещё беснующийся подросток, у тебя горящие широко открытые на мир глаза и ты едва дышишь от заполнившего твои лёгкие "воздуха свободы". Тебе все твердят: "У тебя впереди целая жизнь, ты можешь все, ты такая талантливая!" А ты живёшь мечтами о Настоящей Любви, начитавшись среднесортных женских романов, о путешествиях и море новых лиц. Ты думаешь, что все это будет твоим. Но, ссссука, даже не шевелишься, чтобы осуществить хоть что-то из своих мечтаний. Ты все время думаешь, что у тебя впереди действительно целая жизнь, и ты все успеешь, все сможешь, и можно немного полениться. И ты ленишься.

И вот проходит год, потом ещё один. Толпа людей, которых ты с лёгкой руки называла друзьями, внезапно, редеет с каждым годом. А ты все сидишь за жопе ровно и никуда не стремишься. Меняешь молодых людей одного за другим и разочаровываешься в Великой Любви. Понимаешь, что работаешь за копейки, а путешествовать дорого. И, как это пугает, не можешь же ты все бросить. И не задумываешься, что тебе НЕЧЕГО бросать.

Вот тебе уже за двадцать. В жопе у тебя все ещё шило, а в голове уже неразбериха. Ты оглядываешься по сторонам и замечаешь, что некоторые твои особо рьяные знакомые понаделали семей, некоторые даже понарожали. И ты посмеиваешься - они ж ещё молоды! Дураки! Вот ты молодец, ты не такая, ты не хочешь семью и не веришь в Настоящую Любовь. Да-да, в ту самую мифическую, предположительно существующую.

Несколько лет ты не замечаешь, они сливаются в один сплошной хрен знает чем наполненный поток бесполезных событий. А очухиваешься ты на пороге своего двадцатипятилетие очень удивленной: "То есть как это, четверть века за плечами? Я ж ничего не сделала, ничего не добилась, ничего не осуществила!" Успокаиваешь себя тем, что, вроде бы, поднабралась какого-то опыта... но где-то на задворках твоего сознания твой же собственный голос тихонько говорит: "Откуда у тебя опыт? У тебя - залюбленной, заласканной, окружённой заботой - опыт?". И ты сама это понимаешь. Но делаешь вид, что тебе комфортно и хорошо. Ты постоянно смеёшься, улыбаешься и шутишь. Тебе так комфортно. Якобы. А ночью в свой двадцать пятый день рождения ты ревешь, как наивная школьница, запуская в небо китайский фонарик. Потому что это чертовски романтично, а ты, как и любая девушка, в восторге от таких вещей.

И ты теряешься уже от того, что сама хочешь. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Ты просто смотришь в паспорт и сходишь с ума.

У меня каждый день рождения будто... Накатывает все это. Я начинаю перебирать в голове все то, чего я хотела, и примерять на то, что есть сейчас. И они абсолютно не совпадают! Я ловлю себя на мысли, что хочу делиться своими эмоциями с человеком, который рядом, с мужчиной, с которым живу. Я хочу быть в силах показать, что я маленькое убогое существо, в силах пустить при нем слезу... Хочу, чтобы меня понимали, обнимали и успокаивали. Чтобы мне, по крайней мере, не было страшно показать эту свою никчёмность. Но в момент, когда я вдруг решаюсь это сделать - я поворачиваюсь к нему, открываю рот... и останавливаюсь. Смотрю на него, и мне кажется, что он не поймет. Или ему все равно.

И вот мне уже двадцать восемь. А я - жалкое ничтожество.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

22:36 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Очередной свой День Рождения я как-то не предвкушаю. На работе в битриксе то и дело натыкаюсь на свою фотографию в колонке ближайших дней рождения и даже какое-то время не могу себя узнать. А потом с удивление осознаю - вот же, завтра. И это для меня так странно...
Завра приедет Чаузова, надо прибраться... подготовить одежду на работу, встать раньше, купить тортики... а вот я понимаю, что сделать это нужно, но как будто не понимаю, зачем?

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

12:00 

Стандарты.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В последнее время снятся очень красочные, но очень странные сны. Я просыпаюсь и еще минут двадцать после пробуждения сижу и отделяю друг от друга сновидения и реальность. В понедельник я на работе пару часов смотрела в стену, как пришибленная: то ли старею, то ли погода, то ли гормоны... Честно говоря, в последнее время вообще очень странное настроение. Скорее всего, это опять традиционное зависание перед Днем Рождения, которое начинается этак за месяцок и длится где-то до сентября. Ну, это что-то из разряда стандартного: "Вот, мой возраст стремительно приближается к экватору моей жизни, если, конечно, учитывая мой образ жизни, уже не перевалил за экватор, а я никто, и звать меня никак, и ничего я не добилась, и ничего у меня нет, и расп***яйка я редкостная, и даже фиалки у меня не растут. На что я трачу свою жизнь? Какие у меня планы? Что я делаю для их воплощения?" Есть ведь какие-то стандарты, что ли... Я не говорю, что хочу стремиться к этим стандартам "ячейкостроения", я просто порой задаюсь вопросом, а что со мной не так-то? Почему семья/дети для меня не стоят на первом месте во всех моих мыслях и начинаниях? Это же нормально! Я же девушка, я должна думать о том, как надену белое платье и, счастливая, протопаю к тетке, торжественным голосом вещающей о двух кораблях, встретившихся в океане любви. Я должна хотеть этого! Я должна в каждом молодом человеке, обращающем на меня внимание, видеть мужа и отца моих будущих детей. Я должна примеривать к своему имени чужие фамилии, я должна думать о беременности, я должна выбирать имена для сына или дочки! Я столько всего должна своим гормонам, что прям диву даюсь. Иногда начинаю думать - а, может, попробовать заставлять себя все это хотеть? Ну хоть что-нибудь?
Сколько раз я задумывалась о том, чтобы бросить курить - ооо, не счесть даже. Но в момент, когда меня начинает немножко трясти от желания закурить, я, стремясь в магазин за сигаретами, успокаиваю себя: мне некому подавать пример, мне не для чего беречь свое здоровье, а курить мне нравится. И с этими мыслями я затягиваюсь сигареткой и прикрываю глаза...

Вот такие сопли выходят, когда я начинаю думать, что со мной что-то не так...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

15:40 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Мама называет мою тетку сумасшедшей, но это, конечно, неправда. Она просто стремительная, шумная, энергичная, живая... Дикая, короче, как и вся наша семья. Так вот, моя сумасшедшая тетка любит повторять, что все происходит вовремя, а не раньше и не позже положенного срока. Вовремя. Никогда не задумывалась над её словами, а вот тут что-то прям пробрало...
Иногда меня можно обнаружить подозрительно тихо сидящей в каком-нибудь углу и смотрящей сквозь время и пространство. В такие моменты я выпучиваю глаза и не моргаю долгое время, просто молчу и, бывает, но очень редко, слушаю музыку. В общем, по всем признакам отсутствую в мире живых. Это я так думаю, копаюсь в ощущениях и воспоминаниях. Могу даже неожиданно разреветься! (Благо, за этим меня ещё, вроде бы, никто не поймал.) Так вот, все чаще я задумываюсь именно о том, как все действительно происходит в нужный момент. И насколько многое совершенно по-другому воспринималось лет пять-семь назад. И ведь не могу сказать точно, я это изменилась или что-то вокруг меня.

Странное ощущение. Одновременно и приятное, и пугающее.

@музыка: Scorpions - Wind of change

@настроение: Задумчивое

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

14:41 

Лубов

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вспомнилось, что примерно полтора года назад один мой приятель признавался мне в глубоких чувствах. А я, то белея, то красная, подбирала слова, чтобы, не слишком обидев человека, объяснить ему, что чувства его невзаимны. Помню, меня тогда потрясывало от переживаний за вечно депрессивного приятеля. Но стоило мне только договорить, он глубоко вздохнул и сказал мне:
- Я, собственно, так и думал, Марин, просто ж сама знаешь, надежда - глупое чувство, - мы покивали, натянуто посмеялись оба, и разошлись по домам.

Тогда меня мучили эгоистичные мысли о том, что неужели я могу привлекать внимание только депрессивников и суицидников, начала искать в себе что-то такое, отчего представители именно этой ниши "сильной" половины человечества при первом же удобном случае бросаются на меня, как на кусок свежей говяжей вырезки. Потом я начала грустить, разочаровываться в себе, сидеть на подоконнике и мечтать о НЁМ - нормальном парне, за которым не пришлось бы подтирать сопли и слюни, с которым надёжно, уютно и нестрашно, чтобы можно было девушкой побыть, а не посредственным гермафородитом, с женскими гениталиями, но мужским характером. После месяца ежевечернего воя на луну я, наконец, помню, взяла себя в руки и просто решила, что, пусть и хочется тра*хаться нестерпимо, а всякие примочки для самоудовлетворения все же не передают всего психологического кайфа настоящей физической близости, жить-то как-то надо. Череда сопливых ухажеров с их признаниям уверенности в себе не добавляли, но я, вроде бы, взялась за голову и начала, наконец, воспринимать себя более или менее адекватно. Это был период слабоволия и эгоизма, когда я жалела себя и мне было насрать на других.

Но он прошёл, и вот только сейчас (!!!) я задумалась, каково это - стоять перед человеком, признаваться в чувствах и ЗНАТЬ, что тебе откажут. Говорить и ждать, когда предмет твоих воздыханий опустит взгляд в пол, зальется румянцем и начнёт что-то, извиняясь через каждый слог, лепетать. Это ж всё-таки нужно иметь характер... Или что нужно иметь? Я просто, как обычно, сужу о людях по себе, и вот за себя со стопроцентной уверенностью могу скзать, что это просто страшно! Страшно до боли в желудке, до слёз! Это же такой удар по самолюбию! Ты обнажился, открылся, мол, вот он я - весь твой, с потрохами и прочим - только забери! А тебя так аккуратненько обратно закрыли, чуток заштопали и сказали, спасибо, конечно, но такого говна нам не надо, звиняй, оставь себе! Я себе обещание, можно сказать, дала - находясь в сознательном состоянии никогда и ни за что не говорить человеку, что у тебя к нему чувства! Вдруг этот человек не разделяет твоих восторгов? Я бы, пожалуй, просто взорвалась на месте.

Так что за черту характера нужно иметь, чтобы таким образом жертвовать своей гордостью, заранее зная об отказе? Смелость или что это? Может быть, все дело в том, что и без того забитое самолюбие просто спокойно выдержит ещё один удар? Так я, получается, та ещё трусиха, раз морально не готова подставлять под пусть несильное, но все же избиение нежную, тонкую и ранимую душу.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

22:36 

Тронуло тронутую...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
"у кого-то — и дом, и детки, и дым печной. у кого-то любовь — зверь домашний, ласковый и ручной. а моя-то бродит, слоняется дотемна или до свету, и приходит домой одна. у кого-то любовь хозяина знает и вечно с ним, — а моя-то увяжется, глупая, за одним, и всё всматривается, и в глазах у неё неон; а потом — на порог, припадая на лапу: опять не он.

зверь больной и голодный, воющий при луне. зверь, который зализывать раны идёт ко мне. я пою ей весёлые песни, пою молоком. раньше даже, бывало, привязывала тайком — но не держит тугая сила цепей и пут, но не убеждают ни пряник её, ни кнут, — и глядит после так, что охватывает озноб. я пыталась словами, — не понимает слов.

кто погладит её, кто намнёт бока. кто ей бросит корку, кто даст пинка. не замёрзнет — помрёт от мальчишеского ножа. я сама пристрелила бы суку; вот только жаль, ведь она живая — пушистая шерсть и холодный нос. как бы ночью январской снег её не занёс, ведь опять убежит наутро искать твой след. и не объяснишь, что такое «хозяина больше нет". (с)

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

15:47 

Советы.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В нашу с ним последнюю встречу он смотрел на меня хмуро, пока я, поджав губы, разглядывала запотевший бокал.
- Конечно, - говорил он, - мои слова для тебя не так уж и важны, но лучше все же послушай другого, нежели будешь постоянно копаться в себе. Ты в очередной раз что-то выдумаешь.
- Угу, - вздохнула я, потому что уже много чего выдумала.
- Это нормально, Марин. Совершенно нормально, понимаешь? Ты ведь искала именно этого, так? Вот прям по каждому пункту - этого. И вот сейчас, когда вышло, ты просто растерялась. Это ли мне было нужно? Что же хотеть дальше? Вот ты и ищешь хоть чего-нибудь, что не сбылось. Не так просто взять и поменять предмет поисков. Поняла меня?

А я-то поняла, и звучало очень правильно и приятно, но я ведь УЖЕ успела на выдумывать всякой херни и от неё уже не отделаться. С ней-то, с ней мне что делать?

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

17:49 

Хочу...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
...высыпаться. (Хоть иногда)
...нормально питаться.
...чтобы было время на зал. (Потому что дома я не способна себя заставить заниматься)
...в Карелию.
...чтобы было, с кем поговорить.
...абрикосов.
...красного вина.
...ничего не делать несколько дней подряд. (А ещё лучше - неделю)
...человеческого тепла и заботы.
...представлять, что я вообще хочу от жизни.
...прекратить е*ать себе мозг.
...кигуруми жирафа.
...чтобы люди, находящиеся на расстоянии моей слышимости, перестали говорить "звОнит" и "ихний".
...перестать постоянно бояться.
...на курсы вокала.
...уметь вкусно готовить.
...потискать енота.
...новые сапоги.
...иметь причины снова любить людей.
...красивую фигуру.
...перестать слушать грустные песни.
...слышать комплименты.
...Гринфилд Кристмас Ти.
...снова делать украшения.
.
.
.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Тут осеннее бабское соплежуйство. Не для слабонервных.

URL
12:04 

М.Цветаева. "Уж сколько их..."

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всё — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем — что мне, ни в чем
не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру
— Послушайте! — Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

12:41 

Квест "Логово Маньяка". Как это было.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Нынче входят в моду квесты в реальности, типа "заживо погребенный, выберись из гроба", некая "Алиса в стране чудес, выберись из комнаты" и т.п. Мы решили, что хотим что-то страшное, видать. Точнее, решила Катя, а мы уже постфактум как-то согласились с её выбором.

Лично мой квест начался с того, чтобы собрать моих прекрасных друзей в одно время в одном такси. Это не такая простая задача, как кажется на первый взгляд, потому что пунктуальность отсутствует нахрен у каждого представителя того вида сапиенсов, которых я именую близкими мне людьми. Поэтому выехали мы не в половину пятого, как собирались, а без десяти пять. Пришлось, чтобы не опаздывать, докидывать ещё сто пятьдесят рублей водителю и ехать по КАДу. Дяденька водитель почему-то разглядел во мне главную и на мою фразу: "А поедемте-ка по КАДу, Дмитрий!" - серьёзно кивнул, ответил: "Как скажете, босс!" - и завёл машину. Водитель нам в целом попался прелестный.
- Марин, - где-то в середине пути подала голос Чаузова, - а дашь мне денег, я карточку дома оставила?
- Конечно!
- Марин, -
после секундной паузы подал голос Дима, - а дашь мне денег? Я карточку дома оставил.
И не успела я злобно на него посмотреть, как слева от меня послышались:
- Марин, - все пассажиры такси замолкли и посмотрели на водителя, - а дашь мне денег? Я карточку...
И мы просто взорвались хохотом. Общим голосованием было решено, что денег получит тот, кто лучше всех попросил, поэтому в конце пути их, конечно, получил водитель, который ещё и вызвался забрать нас обратно.

Дальше квест был уже скорее для Димы. Он назывался "Попробуй выжить, когда три мокрые злые бабы узнали, что ты не в курсе, куда идти". Димка справился. Выжил.

На самом квесте нам на голову надели чёрные мешки и за ручку провели в тёмное помещение, где всех девушек приковали наручниками к стене, а Диму примотали цепью к стулу. Пока мы пытались добраться до ключей от наручников, у нас всех, естественно, затекли руки, зато Дима, удобно устроившийся в сидячем положении, радостно подп*здывал, как долго мы ищем пароль от кодового замка. Не буду рассказывать полностью, что и где мы искали... Вдруг, кто захочет посетить? В общем, в помещении играла тревожная музыка, очень неожиданно порой прибегал маньяк в маске и с пилой, рычал на нас и бил по прутьям решётки. Мы восторженно визжали и прыгали в разные стороны. Чаузовой пришлось запихивать руку к тараканам, чтобы забрать у них ключ, меня едва успели остановить от запихивания руки в унитаз. А ещё мы подозревали, что если, выбравшись в следующую комнату, повстречаем там маньяка, то он, скорее всего, получит в бубен от перепуганных нас. Вместо этого в бубен от меня случайно получила Чаузова... Ну, то есть ногтем в глаз.

Диму, как мужчину (и как того, кого не очень жалко) мы отправляли открывать двери. А вдруг маньяк? Сами же копались в ящиках, коробочках, баночках и т.п. Юля ходила, вцепившись руками в мои бока, уперевшись лбом в мою спину и, как результат, скукожившись, конечно, в три погибели. Это вызывало улыбку, но сильно затрудняло движения.

В общем, мы повеселились.
Советую сходить.

P.S.
А потом мы задавались вопросом, зачем мы вообще отстегнули Диму от стула? И через какой лаз пролезал к нам маньяк, потому что мы, естественно, не видели ни разу, чтобы он открывал дверь комнаты.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

11:58 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я обещаю тебе, Марина, что я завяжу! Родная дочь впервые мне сказала подобное! Я услышал тебя, родная, я понял! Наверное, я действительно болен! Но я не хочу лечиться, я как-нибудь сам справлюсь! Вы же моя семья, что у меня будет, если не вы! Я сам! Я брошу! Я обещаю!

Наверное, я слишком доверяю словам близких мне людей. Они ведь, в моём понимании, не станут врать просто для того, что выглядеть лучше. В чьих глазах? Своих? Моих? Вообще левых людей?! Они же ОБЕЩАЛИ!!! И я, как наивная дура, хотя уж такой себя никогда не считала, верю. А потом они, естественно, не выполняют ничего из обещанного. НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ! Я столько раз уже в этом убеждалась, столько раз отплясывала цыганочку с выходом на поле, усеянном гряблями, что каждый раз все больнее и больнее.

Уже не хочется ничего делать и ни с чем разбираться. Хочется сесть в тёмный угол, прижать колени к подбородку и просто смотреть в стену. Ни о чем не думать. Ни на что не надеяться. Никого не слушать. И ничему не верить.

Я потом прям таки поразительно-удивительным кажется тот факт, что я пропускаю через десяток фильтров сказанные кем-нибудь настоящие искренние слова, серьёзные обещания. Пропускаю, рассматриваю под лупой, что осталось и, само собой, иронично воспринимаю каждую букву. И не верю. Ни звуку.

Действительно! Люди же всегда честны, Марина! Надо верить, блеать, людям! Что ж ты такая черствая, Марина? Ты можешь быть помягче? Сука ты, Марина, и стерва! Никому ты такая будешь не нужна! И помрешь одна! С кошками!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

13:24 

Свеча горела на столе...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то...
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».

Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.

Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература - это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.

— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий...
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать.

И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.

— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От... От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.

Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн

Решила, что не хочу потерять этот рассказ...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

18:28 

С большой буквы Му.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Давайте соберем идеального человека и посмотрим, как ему живется? Раз уж я девушка, будем собирать человека проивоположного моему пола. Выделим из всего мира одно существо, прикрепим ему куда нужно мужские первичные половые признаки, обзовем этого человека Мужчиной и начнем вокруг него плясать. С бубном. И мешком положительных качеств. Пока что у нашего манекена нет ни лица, ни характера, ни мировоззрения, ни привычек. С чего бы начать?

Я же хочу, чтобы этому Мужчине было легко по жизни, правда? Сделаю-ка я его привлекательным. Факт в том, что людям с красивой внешностью действительно проще, они располагают к себе людей даже прежде, чем сами бы того желали. Чтобы наш Мужчина особо не зазнавался, не будем делать его писаным красавцем, пусть он, пожалуй, будет просто весьма хорош собой. Так сказать, симметричен. И строен. Не будем его перекачивать, сделаем ему просто хорошую фигуру.

Еще мне совсем не хотелось бы, чтобы Мужчина был глуп, а то только ленивый не попытается на нем прокатиться. Так что, пожалуй, вскроем манекену черепушку и заложим внутрь немного интеллекта. Хм... нет, пусть будет умным. Положим побольше, да? Теперь у нас есть умный привлекательный манекен с мужскими половыми признаками. Почему еще не Мужчина? Хм... Чего-то не хватает. Посмотрим, что мы можем ему предложить?

Пожалуй, пусть будет самостоятельным. Никому не нужен маменькин сынок, который дальше подола юбки любимого родителя ничего не видит, правда? Замечательно. Нужно добавить ответственности, ведь всем известно, что Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки. Конечно же, пусть будет работящий, в наши тяжелые времена нужно уметь работать и зарабатывать. И в доме пусть способен будет приложить руку, куда следует, нам же не нужно, чтобы вся мебель держалась на скотче? Пожалуй, сделаем его экономным, а то смысл много зарабатывать, если деньги в руках горят? Но при этом нежадным, а то опять же совершенно теряет смысл наделять его способностью зарабатывать, если он просто будет складывать это дома в сундук и, как дракон, охранять свои (получается, бесполезные) сокровища. К тому же пусть умеет готовить! Это очень полезная штука, скажу я вам.

Кажется, я постаралась на славу и наделила его прекрасными навыками! Это теперь не манекен, а сказочный манекен! Пусть он еще и без вредных привычек будет! Чтобы он уж наверняка был практичеки идеален. Но это еще не Мужина! Характера-то мы ему еще не отсыпали.

Злых мужчин и так хватает, поэтому наш будет добрым и отзывчивым, в меру конечно. Мы же не хотим, чтобы он как придурки всякие из-за своей доброты во всякие передряги дурацкие попадал. Он у нас умный, он сможет понять, когда и как нужно проявлять свою доброту. Хм... пусть имеет чувство собственного достоинства, это очень нужно Мужчине, крайне необходимо! Немного разбавим эту гремучую смесь несовместимостей еще одной - скромностью. Ее мы отсыпем не очень много, просто чтобы Мужина не выпячивал грудь и не бил в нее кулаком, постоянно якая и привлекая к себе излишнее внимание. Учитывая, сколько всяких разностей мы уже напихали в Мужчину, ему еще понадобятся терпение и чувство юмора, потому что со всеми данными нашего Идеала, но без двух последних пунктов ему пришлось бы очень и очень херово жить в нашем прекрасном разнообразном мире.

Ну и напоследок, чтобы поставить жирную точку в образе и добить всех девушек одним контрольным сделаем этого Мужчину верным! Все, образ завершен, человек-тире-Мужчина создан, его можно рожать, растить и воспитывать. А мы посмотрим на него лет через двадцать-тридцать после рождения.

Итак, тридцать лет спустя...

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

09:29 

Эмоции. Часть 1. Отрицательные.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Бывает, что смотришь на человека и чувствуешь, как напрягаются плечи, и сама собой выпрямляется осанка, а по шее, от мочек ушей и до самых ключиц будто расползается тонкая ледяная корочка. Стоит повернуть голову в сторону человека или заговорить с ним, и эта корочка будто ломается и впивается в шею острыми краями осколков. Приходится контролировать себя, чтобы не обращать внимание. Так я ощущаю ненависть, одну из ее разновидностей. Холодную. Не слишком напрягающую.

Но бывает у меня и другая ненависть: горячая, сжигающая тебя изнутри так яростно, будто все твои мысли и желания состоят из тончайшей бумаги. И эта ненависть лишь лизнет одну из них - и вот ты уже вся ярко полыхаешь, ни о чем думать не можешь, потому что каждая твоя новая мысль является всего лишь топливом для ненависти. Люди, к которым испытываешь это, выводят тебя из себя любым жестом, любым словом, да даже просто своим молчаливым видом. Смотришь на человека и ощущаешь, как будто между седьмым и восьмым позвонками тебе медленно вкручивают раскаленный шуруп. Ты вся напрягаешься, чтобы не потерять себя, но чувствуешь только это - жар, раздражение сродни реальной физической боли, а мысленно ты уже сотни раз просчитал, как убьешь человека и будешь избавляться от тела.

Послабее ощущается раздражение. Кажется, что тебе в висок в одном и том же темпе втыкают горячую иголку. Будто эта иголка вальс танцует на твоем виске в размере двенадцать восьмых. И ты сознательно хотела бы не обращать внимание, да только это совершенно невозможно, ведь ты точно знаешь, через какой период времени произойдет новое "проникновение" в висок, и заранее собираешься терпеть. В то же самое время будто кто-то совершенно произвольно дергает нервы в твоем теле: то в локоть стрельнет, то нога зачешется, то кулак сожмется. И вот сидишь ты и скрипишь зубами, и вроде бы все в порядке, но на деле ты просто анализируешь свои ощущения и искренне не понимаешь их причин.

Отчаяние. И такое со мной бывало частенько, угу. Отвратительное ощущение: будто на коже что-то липкое и скользкое, хочется все время лежать в воде, чтобы успокоить зуд кожи. Особенно, почему-то, зудят плечи, глаза и затылок. Отчаяние пульсирует в тебе, как живое, и будто длинными цепкими пальцами хватает все хорошее, что с тобой было, и превращает его в очередной повод для отчаяния. Ты физически ощущаешь, что ты просто ничто, расчесываешь себе плечи и боишься посмотреть, а вдруг там под кожей, которая осталась под твоими ногтями, совершенная пустота? Болит спина, будто весь день таскала что-то тяжелое, то же ощущение и в ногах. Кажется что то ли сама стала просто неподъемной, то ли просто что-то привязали к ногам. Кандалы, например.

Иногда просто чувствуешь себя не куском мяса, а этаким торфяником. Целиком и полностью ты - высохшее болото, и мысли твои болото, и тело твое - болото. Сожрала кинутую кем-то горящую спичку - и сиди думай, потухнет она внутри тебя или будет жалко дымиться, сначала совсем незаметно, даже неощутимо. А если таких спичек несколько? И вот ты, напомню, вся из себя торфяник, то тут дымишься, то там тлеешь... это обида. Ужасна тем, что дает о себе знать далеко не сразу. Может постепенно уничтожать тебя изнутри. Когда осознаешь в себе обиду, ощущается легкая пульсация под ребрами, как постороннее сердцебиение, будто ты ненароком засунул туда небольшое живое существо, а теперь оно хочет жрать. И жрет, почему-то, именно тебя.

Но очень мне доставляет страх. Вот уж действительно сильное ощущение даже в малых дозах. Пожалуй, более правильного описания, чем "пробирает до костей" и не подберешь. На все тело прям от главной мышцы растекается мгновенная заморозка, даже глазами вращать способна с трудом - сердце пропускает один удар, а уже следующим начинает гнать по венам уже не кровь, а какую-то жидкую форму "петрификус тоталус", кожа покрывается мурашками, волосы на затылке встают дыбом: кажется, будто тело хочет в срочном порядке перестать быть человеческим, и поэтому превращается в этакий гибрид обезьяны и ежа. Каждый волосок на теле стоит, а ощущается при этом твердым и металлически холодным. Когда волна страха пробегает по позвоночнику, кажется, что она выпрямляет спину - прут вставили внутрь и больше не согнуться. В горле пересыхает мгновенно, дышать получается через раз. А потом вдруг - жар по всему телу. Он появляется такой же пульсацией, как и холод, точно так же через пропущенный удар сердца, и вот уже только что замороженное тело полыхает, кажется, будто язычки пламени прорываются через поры, и ощущаешь каждую клеточку тела, чуть ли не всю микрофлору свою знаешь поименно. В общем, такой потрясающий букет ощущений, что вполне способен сравниться с настоящим оргазмом, если даже не переплюнуть его по качеству и количеству испытываемых одновременно впечатлений.

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

23:27 

...иль лыжи не едут, иль я е**н*тый!.. (с)

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Реально чувствую себя какой-то ненормальной. Попросту больной, двинутой на голову, с небольшим количеством остаточного разжиженного мозга... Причины таких мыслей просты и не сокрыты под покровом таинственности, я их не прячу, да и сделать это мне было бы сложно, потому что каждый раз, пытаясь головой о стену пробить дверь в новый мир, я очень громко ору о том, что меня конкретно не устраивает в этом.

Неприятно не только то, что от всего этого процесса у меня на лбу большая некрасивая шишка, а еще и сам факт того, что ничегошеньки от этого не меняется! Я могу хоть насмерть разбиться об эту непробиваемую стену, на которой торжественно, прям как знаменитое "ЦОЙ ЖИВ!", написано: "Я хочу сделать тебя счастливой!", ниже "Марина, я тебя люблю!", а на том самом месте, об которое я как раз совершаю самобичевания, совсем уж огромными буквами вырисовано слово Х*Й!

И у меня есть три варианта развития событий:
а) я продолжу биться об эту стену, как ненормальная;
б) я попытаюсь обойти эту стену, хотя она огромная, длинная и сделать это ОЧЕНЬ трудно;
в) я развернусь и уйду от этой непробиваемой стены.

Но я, может быть, люблю эту стену! И, к сожалению, свой лоб тоже... и попросту не могу решить, что же из этого дороже. И вот, уже несколько лет, я пытаюсь проделать дыру в стене, которая нужна мне целой, но совершенно меня таковой не устраивает! Страдаю, реву, поскальзываюсь на собственных соплях, останавливаюсь, чтобы, заламывая руки, пожаловаться на собственное бесполезное существование, и продолжаю с удвоенным усердием.

Хочу такую штуку, как в "Вечное сияние чистого разума".
Даже если все будет так же раз за разом повторяться, мне все равно будет лучше.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

14:45 

Люди - уроды.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Только что Дима рассказал.
...

У нас в Красном, в доме, недалеко от основной атобусной остановки жила женщина. Точнее, женщина, там, наверное, и до сих пор живет, но суть не в этом. Она разводила собак... Не могу сказать точно, что случилось, но вот сегодня к ней нагрянули.

Она не открывала дверь.
Вызвали пожарных. Те вскрыли дверь, женщина натравила на одного из них волкодава. Когда-то бездомного, видимо, нэне подобранного и живущего в этой квартире... Волкодав, ничтоже сумняшеся, по приказу этой женщины несколько покусал одного из пожарных.

Приехала полиция.
Застрелили. Волкодава.

Сейчас перед подъездом этой дуры... человек двести, дорога перекрыта, менты, врачи, пожарные, телевидение, СМИ... Все это убожество толпится перед подъездом.

А вдоль дороги... в рядок... лежат застреленные собаки.
Они оказывали сопротивление властям.
Они.
Оказывали.
Сопротивление.

Не эта дура чеканутая, а собаки...

Люди-уроды.

@темы: Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

10:13 

И в зеркале с утра вчерашний триллер! (с)

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Пока я на работе и пока имею возможность поделиться сама с собой битьем головой о стену, я таки это сделаю.

Итак, я плохая. Я чего-то там добивалась, и чего-то там добилась. Что я делала, зачем я делала, я не в курсе. Может, стоит по пунктам?

- У меня есть свекровь. Ну, грубо говоря, свекровь, потому что с сыночком-то ее я не расписана, но живу с ними. Потому что меня уговорили (для тех, кто не в курсе, я очень-очень не хотела переезжать) , заявив, что "надо попробовать, любовь разбивается о быт, как же вы будете жить вместе, если вы даже не знаете, как это делается?". Есественно, это была цитата. Делать нечего, пришлось соглашаться, собирать вещички и переезжать. Скрепя сердце. Как оно было. Мы все, а нас в квартире получается шестеро, включая Татьяну Евгеньевну (это, собсна, свекровь) , должны ходить по указочке и делать исключительно то, что говорит она. Как мило, правда? То есть наши личное мнение никого, простите, не ипет!

Например, случай.
Марина поехала с девочками (для конкретики: Каро и Нолан) праздновать День Рождения. До этого Марина работала, то есть меня не было примерно... хм... двое с половиной суток. Когда Марина вернулась домой (хо-хо-хо! смешное слово по отношению к данной резиденции дома с белыми стенами) , мне прокомпостировали мозг о том, почему это, интересно, я не взяла с собой Диму и (барабанная дробь!) уверена ли я, что была именно у девочек! То есть, практически в лоб, меня обвинили в том, что я, такая шлюха, прикрываясь девочками шаталась по любовникам и там трахалась направо-нелево. Представляете, я это даже проигнорировала! Я! Проигнорировала! По разумению Татьяны Евгеньевны, мы все должны либо ночевать дома, либо где-нибудь, но вдвоем. То есть, даже если я еду (опять же для конкретики, день рождения-девичник) Дима должен ехать со мной. А что самое абсурдное, когда мы вдвоем уезжали куда-нибудь и приезжали с утра, нам начинали компостировать мозг о том, где мы, черт возьми, шлялись и почему мы никуя не делаем по дому. Ночью, видимо =)


Случай с оскорблением, подразумеваю тут очередной намек на мою шлюшестость, повторился буквально в этот четверг, когда я, опять же, вернулась от девочек, у которыхт ночевала. Девочки живут в одной станции метро от моей работы, потому это мне казалось вполне нормальным и адекватным. Но нет же! Я снова шлюха и трахаюсь! Угу! В общем-то, с вечера четверга у нас взаимный игнор.

А сейчас мне позвонила Татьяна Евгеньевна, совершенно не заботясь о том, что я на работе, и начала по-новой компостировать мозг, что я де охренеть какая коза и какая недалекая, раз ставлю клин между моим мужем и его семьей, раз добиваюсь полной власти над Димой и раз (снова барабанная дробь) не приползла к ней на коленях извиняться. За что, мля, я должна извиняться? За то, что полностью, КАТЕГОРИЧЕСКИ, перестроила свою жизнь, и единственное, от чего я не собираюсь отказываться, это собственные друзья? И от удовольствия проводить время где-то вне этого дурдома? От возможности не выслушивать по вечерам гадости? От желания просто спокойно провести хотя бы один вечер в неделю?

Замечу, кстати.
В прошедшую субботу к квартире было "мини-новоселье". Пришла сестра Димкиного отца со своей мамой, пришли родители Паши (он живет с Димкиной сестрой), а моих же попросту не пригласили. Просто. Не. Пригласили.

Из того, что я вынесла из утреннего разговора со свекровью, это должна была сделать я, хотя меня об этом празднике жизни даже не предупредили. Любопытно, да?

И что самое интересное...
Все! АБСОЛЮТНО все должны поступаться всеми своими принципами, живя на одной территории с Татьяной Евгеньевной, но при этом она, мля, должна стоять на своем, направляя твердой рукой всю нашу немалую братию на путь истинный.

Выяснилось, что я своими руками отвернула Диму от его семьи и настроила его против матери. Охренеть, мля, расклад. Где чертов взаимообмен? Где? То есть я, выходит, этот месяц жила там и точила зуб на Татьяну Евгеньевну. Даже два зуба, свой и Димин.

И еще мой грех, что я младше.

Что ж, в итоге она "сделала то, чего я добивалась" и выгоняет нас из квартиры.
Вот.
Вот оно, поведение взрослого человека.

Немая сцена, занавес, аплодисменты.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

22:38 

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав... (с)

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Почему-то отвратительное настроение имеет привычку... задерживаться, не объясняя причин. Вот я уже третий день думаю о том, как от этого избавиться.
Никто из ПЧ не удивится, но единственное, что я придумала - это нажраться.
Но не с кем.

Даже смешно от того, что так грустно...

@темы: - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

Far Far Away

главная