Far Far Away

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: да, невесёлым получился некролог... (с) (список заголовков)
12:27 

Немного об ответственности.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сейчас очень много воплей слышны из деревень Виларибо и Вилабаджо. В одном вопят "абортгрих!", в другом кричат "этонаборклетокблеать!", я никогда не высказывалась, просто поглядывала со стороны, хлопала глазами и пожимала плечами. Мне непонятны эти взаимовопли, но у меня есть мнение. Я его не навязываю, просто размышляю. Мы не в школе, чтобы ставить за мое "неправильное" мнение двойку и вызывать родителей к директору, пожурить меня за духовную неполноценность.

Это мои размышления сразу на две темы, но они переплетаются очень плотно.

Я не считаю, что есть смысл лезть кому-то в голову, матку и вагину со своим "ты уже пятерых понарожала, куда же тебе еще один?!" или "часики-то тикают, почему не рожаешь? Детищастье!". Мне, благо, повезло с родней, и, если они и думают, что я ущербная в свои 28 без мужа и детей, то молчат в тряпочку и не лезут.

Мое мнение стандартно - там где дети, там ответственность. И не важно, счастье они для тебя или еще какая-то метафизическая ерунда. Детский разум восприимчив и податлив, от его становления зависит взрослая жизнь человека, самое малое из провявления "податливости" детского разума - истории о том, как появляются фобии - историй таких моряокеяны. У моей лучшей подруги, например, арахнофобия просто потому, что, когда она была маленькая, ее более старший родственник напугал ее, приклеив паука к потолку, где он, естественно, умер. Но этот умник сообщил моей подруге, что пауки умеют и каким-то образом сообщать своим сородичам о том, что случилось, и сородичи эти придут отомстить. она не могла нормально спать несколько ночей, ждала, когда ее придут пауки убивать. Итак - моей подруге скоро тридцать лет, она понимает, откуда у нее появилась фобия, но ничего с этим поделать не может. Я сама лично видела страх у нее на лице при виде паука, я сама лично ловила ее, падующую в обморок, когда маленький паученок вероломно спустился на своей тоненькой паутинке прямо у подруги перед носом. А, казалось бы, такая мелочь, да?

Возьмем другой пример. Мне 28 лет, моей сестре 18. У нас одни и те же родители, одна и та же среда обитания, одинаковое воспитание одинаковыми книгами и людьми. Но я родилась, когда маме едва исполнилось 21 год, она жила в одной квартире с родителями моего отца, а бабушка моя, ни секунды не привираю, была натурально энергетическим вампиром. Рядом с ней невозможно было находиться и, при этом,быть добрым открытым человеком. Моя мама неосознанно закрывалась и обносила свою семью и меня в частности этакими "стенами", через которые бабушка не смогла бы пробиться в период становления моего отношения к людям. Я выросла озлобленной и закрытой, меня натурально трясет, когда кто-то пытается влезть в мою жизнь. И есть моя сестра, младше всего лишь на десять лет, которая с бабушкой не жила, и никаких бункеров выстраивать вокруг нее не пришлось. Она добрая и достаточно простая, остра на язык - но это следствие моего с ней язвительного общения.

Банальности типа - если родители не научили не мусорить, ребенок вряд ли научится этому настороне. Впрочем есть и хорошие примеры "податливости" детского разума. Все та же моя мама выросла в деревне, а это, как вы понимаете, почти равно тому, что она выросла в семье алкоголиков. Бухали все! Бухали по страшному! Моя мама настолько часто это видела, что, вместо того, чтобы самой пойти по стопам родни, решила, что алкоголь - это точно не спутник нормальных семейных отношений. Ну, а еще ее собаки взрастили, угу. Под столом с ними жила. А собаки добрые, верные и не пьют, как известно. Моя бабушка (мамина мать на этот раз) понарожав трех детей от разных мужчин, совершенно их воспитанием не занималась - как кукушка разбросала по родне и рада была. Любила повторять, что во время беременности и пила, и курила - а дети вон какие хорошие получились. Только, как я погляжу, в карту их медицинскую она не заглядывала. А сейчас требует к себе любви просто за то, что рожала.

И тут мы подходим ко второй истории, о которой мне хотелось бы поразмышлять и повопить. Вот прямо повопить, потому что у меня разума не хватает на осознание происходящего.

У всех есть знакомые или знакомые знакомых, которые имеют пристрастие к чему-то наркотическому. А то и ко всему подряд. Вот и у меня есть такая знакомая - она настолько дальняя знакомая знакомых знакомых, что видела я ее за свою жизнь дважды, но слышала частенько, так как она постоянно творит х**ню, и то тут, то там про нее слушок пройдет, так что приходится быть в курсе его жизни. В половых связях неразборчива, употребляет все, что найдет, пьет, курит, в мороз голой жопой в сугробе может сидеть обдолбанная часами... Дважды с передозом лежала в больничке. Ну, сами понимаете, какого поля ягода? Так вот, она тут восторженно сообщила кому-то, снюхав пару дорог, что она, понимаете ли, беременна! И она не просто беременна, она РЕШИЛА оставить ребенка. Срок - 11 недель. За эти три месяца обдолбанной или нажратой ее видели чуть ли не постоянно, о беременности она в курсе давненько - то есть херачит сознательно. И останавливаться не собирается. Я не понимаю. Совершенно. Она мелкая (младше меня лет, наверное, почти на пять), тупая и совершенно несознательная. Она не станет воспитывать ребенка, сбросит его на маму свою, сама продолжит херачить... а ребенок совершенно точно не родится здоровым. ЗАЧЕМ оставлять ребенка? НАХРЕНА? Зачем заставлять страдать его самого, маму? Потому что абортгрех? ВСЕ понимают, что не быть ребенку здоровым и счастливым, так НАХЕРА?!

Я не могу этого понять...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

15:19 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я очень люблю литературу, которая считается "детской". Или что-то типа того. Всякое волшебное фэнтези, сказки... ой, как мне это нравится. Правда, порой некоторые "бестселлеры" заставляют меня сдерживать рвотные позывы - не буду упоминать, какие именно, все имеют право на мнение, верно?

Я очень люблю литературу, которая считается "подростковой". Я, наверное, сама еще беснующийся подросток, несмотря на то, что мне 28, а не 15. Но читать эти "трудные" книги, переживать, плакать, хотеть бороться, не смиряться - поднимать толпы под флаги в защиту непонятных и непринятых... хочется жить, прочитав такие книги. Хочется бросаться на подростков, чтобы и они читали. Но тут же понимаешь, что проблема в том, что читающие подростки все и так понимают. А те, что не читают - им и не нужно, скорее всего.

Я очень люблю литературу, которая считается "домохозяйкиной". Женские романы, где все божественны и влюблены, покоряют друг ради друга горы, сгорают от страсти, восстают из пепла, играют свадьбы, рожают детей и остаются счастливыми по гроб жизни. Такие произведения заставляют меня смеяться, но при этом устраивать себе немного сказки. Глупые любовные романы отвлекают меня, если я прочитала что-то тяжелое, дают сердце снова биться ровно.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

21:04 

Мы стали теми, кем клялись не быть...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Здравствуй, неделя, которую мне осталось прожить до двадцативосьмилетия.

Помню, как я оканчивала школу, будто это было всего год назад. Помню чувство, когда ты ещё беснующийся подросток, у тебя горящие широко открытые на мир глаза и ты едва дышишь от заполнившего твои лёгкие "воздуха свободы". Тебе все твердят: "У тебя впереди целая жизнь, ты можешь все, ты такая талантливая!" А ты живёшь мечтами о Настоящей Любви, начитавшись среднесортных женских романов, о путешествиях и море новых лиц. Ты думаешь, что все это будет твоим. Но, ссссука, даже не шевелишься, чтобы осуществить хоть что-то из своих мечтаний. Ты все время думаешь, что у тебя впереди действительно целая жизнь, и ты все успеешь, все сможешь, и можно немного полениться. И ты ленишься.

И вот проходит год, потом ещё один. Толпа людей, которых ты с лёгкой руки называла друзьями, внезапно, редеет с каждым годом. А ты все сидишь за жопе ровно и никуда не стремишься. Меняешь молодых людей одного за другим и разочаровываешься в Великой Любви. Понимаешь, что работаешь за копейки, а путешествовать дорого. И, как это пугает, не можешь же ты все бросить. И не задумываешься, что тебе НЕЧЕГО бросать.

Вот тебе уже за двадцать. В жопе у тебя все ещё шило, а в голове уже неразбериха. Ты оглядываешься по сторонам и замечаешь, что некоторые твои особо рьяные знакомые понаделали семей, некоторые даже понарожали. И ты посмеиваешься - они ж ещё молоды! Дураки! Вот ты молодец, ты не такая, ты не хочешь семью и не веришь в Настоящую Любовь. Да-да, в ту самую мифическую, предположительно существующую.

Несколько лет ты не замечаешь, они сливаются в один сплошной хрен знает чем наполненный поток бесполезных событий. А очухиваешься ты на пороге своего двадцатипятилетие очень удивленной: "То есть как это, четверть века за плечами? Я ж ничего не сделала, ничего не добилась, ничего не осуществила!" Успокаиваешь себя тем, что, вроде бы, поднабралась какого-то опыта... но где-то на задворках твоего сознания твой же собственный голос тихонько говорит: "Откуда у тебя опыт? У тебя - залюбленной, заласканной, окружённой заботой - опыт?". И ты сама это понимаешь. Но делаешь вид, что тебе комфортно и хорошо. Ты постоянно смеёшься, улыбаешься и шутишь. Тебе так комфортно. Якобы. А ночью в свой двадцать пятый день рождения ты ревешь, как наивная школьница, запуская в небо китайский фонарик. Потому что это чертовски романтично, а ты, как и любая девушка, в восторге от таких вещей.

И ты теряешься уже от того, что сама хочешь. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Ты просто смотришь в паспорт и сходишь с ума.

У меня каждый день рождения будто... Накатывает все это. Я начинаю перебирать в голове все то, чего я хотела, и примерять на то, что есть сейчас. И они абсолютно не совпадают! Я ловлю себя на мысли, что хочу делиться своими эмоциями с человеком, который рядом, с мужчиной, с которым живу. Я хочу быть в силах показать, что я маленькое убогое существо, в силах пустить при нем слезу... Хочу, чтобы меня понимали, обнимали и успокаивали. Чтобы мне, по крайней мере, не было страшно показать эту свою никчёмность. Но в момент, когда я вдруг решаюсь это сделать - я поворачиваюсь к нему, открываю рот... и останавливаюсь. Смотрю на него, и мне кажется, что он не поймет. Или ему все равно.

И вот мне уже двадцать восемь. А я - жалкое ничтожество.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:44 

... я хочу...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Есть у меня желание - слетать в Грецию и там купить себе платье. Обычное такое, которое и у нас можно приобрести, но хочу именно там - воздушное, белое, простое. Такие как раз принято называть "греческими". Цвет волос обновить в более яркий рыжий, босоножки из тонких ремешков на ноги натянуть, напялить это вот платье и чувствовать себя греческой богиней...

Такая, вроде бы, мелочь. Но я бы, наверное, была очень счастливым человеком в этот момент.

@темы: Да, невесёлым получился некролог... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

15:08 

Собственный дом. Идеальное утро.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сколько себя помню, всегда мечтала о доме. Таком доме, чтобы внутри и снаружи все было именно так, как я хочу. Чтобы быть в нем хозяйкой, все контролировать... в общем, прекрасные несбыточные мечты. Скидываю я подруге фотографию дома, который снаружи выглядит, как моя мечта. Дальше следует диалог:


- Есть, - говорю, - у меня образ идеального счастливого утра. Просыпаюсь я, значит, в спальне, которая на втором этаже... Просыпаюсь не из-за будильника, а потому что в окошко бьет солнышко и на весь дом поют еб*чие птички. Встаю, значит, с постели, накидываю поверх пеньюара легкий халатик и прям из спальни выхожу на балкон. Там стоят деревянные стулья и столик... Я пью кофеек и читаю книжечку, котенька бегает за бабочкой, пёсенька за котенькой... Красота! И мужчина мой, красивый такой и стройный, выходит ко мне по пояс голый на балкон - обнимает, целует и говорит, что любит меня... А потом все как в романах. Эх... мечты.

- Ага. А на улице -25.

- Иди в жопу, родное сердце, ты опять все портишь! Знаешь... тут с этой мечтой есть только одна проблема.

- М?
- В мечту как-то совершенно не вписывается работа.

- А... Ну тогда, будучи на пенсии, летом ты будешь просыпаться в 6 утра (старики всегда рано встают), выходить на террасу в лёгком халатике (сиськи будут биться о коленки), пить карвалол и читать рецепт от очередного лекарства. И к тебе будет выходить голый по пояс мужик (старый и рыхлый, как и ты), раздетый, потому что из-за маразма не в состоянии найти свою майку... Эх... Старость! Время исполнения желаний!

- ...

- А... ну и котики. Котики останутся неизменными. И ведь осталось-то всего лет сорок подождать!


@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

22:36 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Очередной свой День Рождения я как-то не предвкушаю. На работе в битриксе то и дело натыкаюсь на свою фотографию в колонке ближайших дней рождения и даже какое-то время не могу себя узнать. А потом с удивление осознаю - вот же, завтра. И это для меня так странно...
Завра приедет Чаузова, надо прибраться... подготовить одежду на работу, встать раньше, купить тортики... а вот я понимаю, что сделать это нужно, но как будто не понимаю, зачем?

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

12:00 

Стандарты.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В последнее время снятся очень красочные, но очень странные сны. Я просыпаюсь и еще минут двадцать после пробуждения сижу и отделяю друг от друга сновидения и реальность. В понедельник я на работе пару часов смотрела в стену, как пришибленная: то ли старею, то ли погода, то ли гормоны... Честно говоря, в последнее время вообще очень странное настроение. Скорее всего, это опять традиционное зависание перед Днем Рождения, которое начинается этак за месяцок и длится где-то до сентября. Ну, это что-то из разряда стандартного: "Вот, мой возраст стремительно приближается к экватору моей жизни, если, конечно, учитывая мой образ жизни, уже не перевалил за экватор, а я никто, и звать меня никак, и ничего я не добилась, и ничего у меня нет, и расп***яйка я редкостная, и даже фиалки у меня не растут. На что я трачу свою жизнь? Какие у меня планы? Что я делаю для их воплощения?" Есть ведь какие-то стандарты, что ли... Я не говорю, что хочу стремиться к этим стандартам "ячейкостроения", я просто порой задаюсь вопросом, а что со мной не так-то? Почему семья/дети для меня не стоят на первом месте во всех моих мыслях и начинаниях? Это же нормально! Я же девушка, я должна думать о том, как надену белое платье и, счастливая, протопаю к тетке, торжественным голосом вещающей о двух кораблях, встретившихся в океане любви. Я должна хотеть этого! Я должна в каждом молодом человеке, обращающем на меня внимание, видеть мужа и отца моих будущих детей. Я должна примеривать к своему имени чужие фамилии, я должна думать о беременности, я должна выбирать имена для сына или дочки! Я столько всего должна своим гормонам, что прям диву даюсь. Иногда начинаю думать - а, может, попробовать заставлять себя все это хотеть? Ну хоть что-нибудь?
Сколько раз я задумывалась о том, чтобы бросить курить - ооо, не счесть даже. Но в момент, когда меня начинает немножко трясти от желания закурить, я, стремясь в магазин за сигаретами, успокаиваю себя: мне некому подавать пример, мне не для чего беречь свое здоровье, а курить мне нравится. И с этими мыслями я затягиваюсь сигареткой и прикрываю глаза...

Вот такие сопли выходят, когда я начинаю думать, что со мной что-то не так...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

17:41 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
15:40 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Мама называет мою тетку сумасшедшей, но это, конечно, неправда. Она просто стремительная, шумная, энергичная, живая... Дикая, короче, как и вся наша семья. Так вот, моя сумасшедшая тетка любит повторять, что все происходит вовремя, а не раньше и не позже положенного срока. Вовремя. Никогда не задумывалась над её словами, а вот тут что-то прям пробрало...
Иногда меня можно обнаружить подозрительно тихо сидящей в каком-нибудь углу и смотрящей сквозь время и пространство. В такие моменты я выпучиваю глаза и не моргаю долгое время, просто молчу и, бывает, но очень редко, слушаю музыку. В общем, по всем признакам отсутствую в мире живых. Это я так думаю, копаюсь в ощущениях и воспоминаниях. Могу даже неожиданно разреветься! (Благо, за этим меня ещё, вроде бы, никто не поймал.) Так вот, все чаще я задумываюсь именно о том, как все действительно происходит в нужный момент. И насколько многое совершенно по-другому воспринималось лет пять-семь назад. И ведь не могу сказать точно, я это изменилась или что-то вокруг меня.

Странное ощущение. Одновременно и приятное, и пугающее.

@музыка: Scorpions - Wind of change

@настроение: Задумчивое

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

16:13 

lock Доступ к записи ограничен

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:41 

Лубов

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вспомнилось, что примерно полтора года назад один мой приятель признавался мне в глубоких чувствах. А я, то белея, то красная, подбирала слова, чтобы, не слишком обидев человека, объяснить ему, что чувства его невзаимны. Помню, меня тогда потрясывало от переживаний за вечно депрессивного приятеля. Но стоило мне только договорить, он глубоко вздохнул и сказал мне:
- Я, собственно, так и думал, Марин, просто ж сама знаешь, надежда - глупое чувство, - мы покивали, натянуто посмеялись оба, и разошлись по домам.

Тогда меня мучили эгоистичные мысли о том, что неужели я могу привлекать внимание только депрессивников и суицидников, начала искать в себе что-то такое, отчего представители именно этой ниши "сильной" половины человечества при первом же удобном случае бросаются на меня, как на кусок свежей говяжей вырезки. Потом я начала грустить, разочаровываться в себе, сидеть на подоконнике и мечтать о НЁМ - нормальном парне, за которым не пришлось бы подтирать сопли и слюни, с которым надёжно, уютно и нестрашно, чтобы можно было девушкой побыть, а не посредственным гермафородитом, с женскими гениталиями, но мужским характером. После месяца ежевечернего воя на луну я, наконец, помню, взяла себя в руки и просто решила, что, пусть и хочется тра*хаться нестерпимо, а всякие примочки для самоудовлетворения все же не передают всего психологического кайфа настоящей физической близости, жить-то как-то надо. Череда сопливых ухажеров с их признаниям уверенности в себе не добавляли, но я, вроде бы, взялась за голову и начала, наконец, воспринимать себя более или менее адекватно. Это был период слабоволия и эгоизма, когда я жалела себя и мне было насрать на других.

Но он прошёл, и вот только сейчас (!!!) я задумалась, каково это - стоять перед человеком, признаваться в чувствах и ЗНАТЬ, что тебе откажут. Говорить и ждать, когда предмет твоих воздыханий опустит взгляд в пол, зальется румянцем и начнёт что-то, извиняясь через каждый слог, лепетать. Это ж всё-таки нужно иметь характер... Или что нужно иметь? Я просто, как обычно, сужу о людях по себе, и вот за себя со стопроцентной уверенностью могу скзать, что это просто страшно! Страшно до боли в желудке, до слёз! Это же такой удар по самолюбию! Ты обнажился, открылся, мол, вот он я - весь твой, с потрохами и прочим - только забери! А тебя так аккуратненько обратно закрыли, чуток заштопали и сказали, спасибо, конечно, но такого говна нам не надо, звиняй, оставь себе! Я себе обещание, можно сказать, дала - находясь в сознательном состоянии никогда и ни за что не говорить человеку, что у тебя к нему чувства! Вдруг этот человек не разделяет твоих восторгов? Я бы, пожалуй, просто взорвалась на месте.

Так что за черту характера нужно иметь, чтобы таким образом жертвовать своей гордостью, заранее зная об отказе? Смелость или что это? Может быть, все дело в том, что и без того забитое самолюбие просто спокойно выдержит ещё один удар? Так я, получается, та ещё трусиха, раз морально не готова подставлять под пусть несильное, но все же избиение нежную, тонкую и ранимую душу.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

22:36 

Тронуло тронутую...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
"у кого-то — и дом, и детки, и дым печной. у кого-то любовь — зверь домашний, ласковый и ручной. а моя-то бродит, слоняется дотемна или до свету, и приходит домой одна. у кого-то любовь хозяина знает и вечно с ним, — а моя-то увяжется, глупая, за одним, и всё всматривается, и в глазах у неё неон; а потом — на порог, припадая на лапу: опять не он.

зверь больной и голодный, воющий при луне. зверь, который зализывать раны идёт ко мне. я пою ей весёлые песни, пою молоком. раньше даже, бывало, привязывала тайком — но не держит тугая сила цепей и пут, но не убеждают ни пряник её, ни кнут, — и глядит после так, что охватывает озноб. я пыталась словами, — не понимает слов.

кто погладит её, кто намнёт бока. кто ей бросит корку, кто даст пинка. не замёрзнет — помрёт от мальчишеского ножа. я сама пристрелила бы суку; вот только жаль, ведь она живая — пушистая шерсть и холодный нос. как бы ночью январской снег её не занёс, ведь опять убежит наутро искать твой след. и не объяснишь, что такое «хозяина больше нет". (с)

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

15:47 

Советы.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В нашу с ним последнюю встречу он смотрел на меня хмуро, пока я, поджав губы, разглядывала запотевший бокал.
- Конечно, - говорил он, - мои слова для тебя не так уж и важны, но лучше все же послушай другого, нежели будешь постоянно копаться в себе. Ты в очередной раз что-то выдумаешь.
- Угу, - вздохнула я, потому что уже много чего выдумала.
- Это нормально, Марин. Совершенно нормально, понимаешь? Ты ведь искала именно этого, так? Вот прям по каждому пункту - этого. И вот сейчас, когда вышло, ты просто растерялась. Это ли мне было нужно? Что же хотеть дальше? Вот ты и ищешь хоть чего-нибудь, что не сбылось. Не так просто взять и поменять предмет поисков. Поняла меня?

А я-то поняла, и звучало очень правильно и приятно, но я ведь УЖЕ успела на выдумывать всякой херни и от неё уже не отделаться. С ней-то, с ней мне что делать?

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:10 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Папа ведёт себя странно. Что-то бубнит, иногда огрызается, не хочет разговаривать. На все вопросы, что случилось, грозно смотрит, сведя брови на переносице, по-женски отвечает, что ничего не случилось, и продолжает бубнить.

Мама, вроде бы, достучалась до него, узнала. Выяснилось, что это он так скучает. Я ещё никуда не делась, даже футболки собирать не начала, а он уже скучает. И даже не знаю, как к этому относиться и как правильно себя вести. И, вроде бы, совсем не хочется, чтобы он скучал и расстраивается, успокаивать его тоже считаю излишним, но и поводом для того, чтобы я никуда не уезжала, его поведение тоже не считаю. В конце концов, Саша определил мне "царство" на кухне, то есть моё наличие в квартире предполагалось... Просто как-то все непривычно и странно.

@темы: Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

12:04 

М.Цветаева. "Уж сколько их..."

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всё — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем — что мне, ни в чем
не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру
— Послушайте! — Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

12:41 

Квест "Логово Маньяка". Как это было.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Нынче входят в моду квесты в реальности, типа "заживо погребенный, выберись из гроба", некая "Алиса в стране чудес, выберись из комнаты" и т.п. Мы решили, что хотим что-то страшное, видать. Точнее, решила Катя, а мы уже постфактум как-то согласились с её выбором.

Лично мой квест начался с того, чтобы собрать моих прекрасных друзей в одно время в одном такси. Это не такая простая задача, как кажется на первый взгляд, потому что пунктуальность отсутствует нахрен у каждого представителя того вида сапиенсов, которых я именую близкими мне людьми. Поэтому выехали мы не в половину пятого, как собирались, а без десяти пять. Пришлось, чтобы не опаздывать, докидывать ещё сто пятьдесят рублей водителю и ехать по КАДу. Дяденька водитель почему-то разглядел во мне главную и на мою фразу: "А поедемте-ка по КАДу, Дмитрий!" - серьёзно кивнул, ответил: "Как скажете, босс!" - и завёл машину. Водитель нам в целом попался прелестный.
- Марин, - где-то в середине пути подала голос Чаузова, - а дашь мне денег, я карточку дома оставила?
- Конечно!
- Марин, -
после секундной паузы подал голос Дима, - а дашь мне денег? Я карточку дома оставил.
И не успела я злобно на него посмотреть, как слева от меня послышались:
- Марин, - все пассажиры такси замолкли и посмотрели на водителя, - а дашь мне денег? Я карточку...
И мы просто взорвались хохотом. Общим голосованием было решено, что денег получит тот, кто лучше всех попросил, поэтому в конце пути их, конечно, получил водитель, который ещё и вызвался забрать нас обратно.

Дальше квест был уже скорее для Димы. Он назывался "Попробуй выжить, когда три мокрые злые бабы узнали, что ты не в курсе, куда идти". Димка справился. Выжил.

На самом квесте нам на голову надели чёрные мешки и за ручку провели в тёмное помещение, где всех девушек приковали наручниками к стене, а Диму примотали цепью к стулу. Пока мы пытались добраться до ключей от наручников, у нас всех, естественно, затекли руки, зато Дима, удобно устроившийся в сидячем положении, радостно подп*здывал, как долго мы ищем пароль от кодового замка. Не буду рассказывать полностью, что и где мы искали... Вдруг, кто захочет посетить? В общем, в помещении играла тревожная музыка, очень неожиданно порой прибегал маньяк в маске и с пилой, рычал на нас и бил по прутьям решётки. Мы восторженно визжали и прыгали в разные стороны. Чаузовой пришлось запихивать руку к тараканам, чтобы забрать у них ключ, меня едва успели остановить от запихивания руки в унитаз. А ещё мы подозревали, что если, выбравшись в следующую комнату, повстречаем там маньяка, то он, скорее всего, получит в бубен от перепуганных нас. Вместо этого в бубен от меня случайно получила Чаузова... Ну, то есть ногтем в глаз.

Диму, как мужчину (и как того, кого не очень жалко) мы отправляли открывать двери. А вдруг маньяк? Сами же копались в ящиках, коробочках, баночках и т.п. Юля ходила, вцепившись руками в мои бока, уперевшись лбом в мою спину и, как результат, скукожившись, конечно, в три погибели. Это вызывало улыбку, но сильно затрудняло движения.

В общем, мы повеселились.
Советую сходить.

P.S.
А потом мы задавались вопросом, зачем мы вообще отстегнули Диму от стула? И через какой лаз пролезал к нам маньяк, потому что мы, естественно, не видели ни разу, чтобы он открывал дверь комнаты.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

11:58 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я обещаю тебе, Марина, что я завяжу! Родная дочь впервые мне сказала подобное! Я услышал тебя, родная, я понял! Наверное, я действительно болен! Но я не хочу лечиться, я как-нибудь сам справлюсь! Вы же моя семья, что у меня будет, если не вы! Я сам! Я брошу! Я обещаю!

Наверное, я слишком доверяю словам близких мне людей. Они ведь, в моём понимании, не станут врать просто для того, что выглядеть лучше. В чьих глазах? Своих? Моих? Вообще левых людей?! Они же ОБЕЩАЛИ!!! И я, как наивная дура, хотя уж такой себя никогда не считала, верю. А потом они, естественно, не выполняют ничего из обещанного. НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ! Я столько раз уже в этом убеждалась, столько раз отплясывала цыганочку с выходом на поле, усеянном гряблями, что каждый раз все больнее и больнее.

Уже не хочется ничего делать и ни с чем разбираться. Хочется сесть в тёмный угол, прижать колени к подбородку и просто смотреть в стену. Ни о чем не думать. Ни на что не надеяться. Никого не слушать. И ничему не верить.

Я потом прям таки поразительно-удивительным кажется тот факт, что я пропускаю через десяток фильтров сказанные кем-нибудь настоящие искренние слова, серьёзные обещания. Пропускаю, рассматриваю под лупой, что осталось и, само собой, иронично воспринимаю каждую букву. И не верю. Ни звуку.

Действительно! Люди же всегда честны, Марина! Надо верить, блеать, людям! Что ж ты такая черствая, Марина? Ты можешь быть помягче? Сука ты, Марина, и стерва! Никому ты такая будешь не нужна! И помрешь одна! С кошками!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

13:24 

Свеча горела на столе...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?

Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.

— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
— Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то...
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.

— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?

Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд. Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.

Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.

В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.

«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».

Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.

— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.

Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.

— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.

Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...

— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

— Литература - это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.

— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий...
Максим слушал.
— Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
— Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.

Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил. К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.

Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?

Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.

Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей. Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.

«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...».

Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.

Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота.

Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.

Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать.

И всё.

Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.

— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От... От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.

Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Майк Гелприн

Решила, что не хочу потерять этот рассказ...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

16:43 

Маленкая львица.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Некоторые истории обо мне нужно рассказывать чужими устами, потому что я этого так передать не смогу. Сегодня про мое детство будет говорить мой дядя, его Сашей зовут. Он очень интеллигентный, образованный и вежливый человек. Высоченный и тощий, не знаю, как он помещался в нашей кухне, не задевая люстру. А еще он всегда носил прямоугольные очки!

Преамбула.
Когда я была маленькой, я очень гордилась двумя вещами - тем, что меня зовут Марина, и тем, что я лев по гороскопу. Очень похвально, учитывая, что ни в выборе имени, ни в выборе дня своего рождения я не принимала участия.
А теперь слово моему дядюшке.

"И вот сидим мы на кухне, обедаем. Стоит тишина, только ложки по тарелкам стучат. Марина пьет чай. И вот в этой тишише, скромненько так, как бы невзначай, раздается детским голосочком:
- А я - львица...
И многозначительное молчание. Предполагалось, наверное, что мы бурно отреагируем, подскочим, зааплодируем, похвалим, но мы ели. И тут Марина - брык! -роняет на себя чашку чая.
- Ну, пока только поросица, - пожал плечами я, чем, наверное, несказанно обидел ребенка".

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

20:46 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Иногда я смотрю на свой планшет, смотрю... а потом начинаю его целовать прямо в экран. Целую, значит, и приговариваю: "Спасибо тебе, миленький, за то что иногда ты глючишь ТАК вовремя и не даешь мне запостить то, что нацарапалось в период моего душевного неспокойствия!"

@темы: - Красивая у вас нога... А где вторая? (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

главная