Far Far Away

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - любимая, не плачь... найдём тебе мужчину. (с) (список заголовков)
18:09 

О мужчинах, женщинах, предложениях и отношениях.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я работаю в мужском коллективе, чем безмерно довольна. Но и здесь есть свои плюсы/минусы. Постоянно участвуя в их разговорах, или просто слушая их краем уха, начинаешь понимать, что не только мы, девушки, вселенское воплощение пи*деца. Мужчины тоже в этом участвуют. Но на самомо деле пост совсем не об этом.

Один из моих коллег решил жениться. И вот сидит он обедает в моем кабинете, и рассказывает парням, что да как. Самому ему скоро исполнится тридцать, до это он уже два года был женат, развелся, над тем периодом своей жизни любит поржать. Суть в том, что два парня у меня на работе (одному тридцать один год - он в разводе; второму 22 года - женат) начинают выяснять, с чего это он решил сделать девушке своей предложение. И коллега отвечает:
- Я подумал... мы два года вместе, пора бы уже.
И считает, что этот ответ вполне разумный. И, судя по тому, что мои ребята кивают головушками и молча соглашаются, я понимаю, что что-то не знаю о мире отношений. Напомню - я в разговоре не участвовала, лишь подло грела уши на их переговаривания, занимаясь своими обязанностями.

В общем, я на какие-то пару минут замерла и задумалась (а нам, бабонькам, это очень чревато!).

Сначала я была в отношениях семь долгих лет - мне там сделали предложение спустя нное количество лет, грубо говоря "вымаливали прощение". Мне это замужество было не нужно, в ЗАГС я не побежала, а наоборот сказала - мол, увижу, что ты полноценен и способен иметь семью, тогда и пойдем. Мы не пошли.

Сейчас моим отношениям скоро три года. И о каких "предложениях" руки и сердца может идти речь, если у меня поворачивается язык признаться в своих чувствах, только когда я пьяна, а у моего молодого человека вообще хрен пойми, что в голове и сердце - мне вот вообще не понятно, честно.

И вот внимание, вопрос. Это что-то не так со мной, наверное? И я не могу понять, это плохо или хорошо?

@темы: Палат больничных радостные краски... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

21:04 

Мы стали теми, кем клялись не быть...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Здравствуй, неделя, которую мне осталось прожить до двадцативосьмилетия.

Помню, как я оканчивала школу, будто это было всего год назад. Помню чувство, когда ты ещё беснующийся подросток, у тебя горящие широко открытые на мир глаза и ты едва дышишь от заполнившего твои лёгкие "воздуха свободы". Тебе все твердят: "У тебя впереди целая жизнь, ты можешь все, ты такая талантливая!" А ты живёшь мечтами о Настоящей Любви, начитавшись среднесортных женских романов, о путешествиях и море новых лиц. Ты думаешь, что все это будет твоим. Но, ссссука, даже не шевелишься, чтобы осуществить хоть что-то из своих мечтаний. Ты все время думаешь, что у тебя впереди действительно целая жизнь, и ты все успеешь, все сможешь, и можно немного полениться. И ты ленишься.

И вот проходит год, потом ещё один. Толпа людей, которых ты с лёгкой руки называла друзьями, внезапно, редеет с каждым годом. А ты все сидишь за жопе ровно и никуда не стремишься. Меняешь молодых людей одного за другим и разочаровываешься в Великой Любви. Понимаешь, что работаешь за копейки, а путешествовать дорого. И, как это пугает, не можешь же ты все бросить. И не задумываешься, что тебе НЕЧЕГО бросать.

Вот тебе уже за двадцать. В жопе у тебя все ещё шило, а в голове уже неразбериха. Ты оглядываешься по сторонам и замечаешь, что некоторые твои особо рьяные знакомые понаделали семей, некоторые даже понарожали. И ты посмеиваешься - они ж ещё молоды! Дураки! Вот ты молодец, ты не такая, ты не хочешь семью и не веришь в Настоящую Любовь. Да-да, в ту самую мифическую, предположительно существующую.

Несколько лет ты не замечаешь, они сливаются в один сплошной хрен знает чем наполненный поток бесполезных событий. А очухиваешься ты на пороге своего двадцатипятилетие очень удивленной: "То есть как это, четверть века за плечами? Я ж ничего не сделала, ничего не добилась, ничего не осуществила!" Успокаиваешь себя тем, что, вроде бы, поднабралась какого-то опыта... но где-то на задворках твоего сознания твой же собственный голос тихонько говорит: "Откуда у тебя опыт? У тебя - залюбленной, заласканной, окружённой заботой - опыт?". И ты сама это понимаешь. Но делаешь вид, что тебе комфортно и хорошо. Ты постоянно смеёшься, улыбаешься и шутишь. Тебе так комфортно. Якобы. А ночью в свой двадцать пятый день рождения ты ревешь, как наивная школьница, запуская в небо китайский фонарик. Потому что это чертовски романтично, а ты, как и любая девушка, в восторге от таких вещей.

И ты теряешься уже от того, что сама хочешь. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Ты просто смотришь в паспорт и сходишь с ума.

У меня каждый день рождения будто... Накатывает все это. Я начинаю перебирать в голове все то, чего я хотела, и примерять на то, что есть сейчас. И они абсолютно не совпадают! Я ловлю себя на мысли, что хочу делиться своими эмоциями с человеком, который рядом, с мужчиной, с которым живу. Я хочу быть в силах показать, что я маленькое убогое существо, в силах пустить при нем слезу... Хочу, чтобы меня понимали, обнимали и успокаивали. Чтобы мне, по крайней мере, не было страшно показать эту свою никчёмность. Но в момент, когда я вдруг решаюсь это сделать - я поворачиваюсь к нему, открываю рот... и останавливаюсь. Смотрю на него, и мне кажется, что он не поймет. Или ему все равно.

И вот мне уже двадцать восемь. А я - жалкое ничтожество.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:08 

Собственный дом. Идеальное утро.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сколько себя помню, всегда мечтала о доме. Таком доме, чтобы внутри и снаружи все было именно так, как я хочу. Чтобы быть в нем хозяйкой, все контролировать... в общем, прекрасные несбыточные мечты. Скидываю я подруге фотографию дома, который снаружи выглядит, как моя мечта. Дальше следует диалог:


- Есть, - говорю, - у меня образ идеального счастливого утра. Просыпаюсь я, значит, в спальне, которая на втором этаже... Просыпаюсь не из-за будильника, а потому что в окошко бьет солнышко и на весь дом поют еб*чие птички. Встаю, значит, с постели, накидываю поверх пеньюара легкий халатик и прям из спальни выхожу на балкон. Там стоят деревянные стулья и столик... Я пью кофеек и читаю книжечку, котенька бегает за бабочкой, пёсенька за котенькой... Красота! И мужчина мой, красивый такой и стройный, выходит ко мне по пояс голый на балкон - обнимает, целует и говорит, что любит меня... А потом все как в романах. Эх... мечты.

- Ага. А на улице -25.

- Иди в жопу, родное сердце, ты опять все портишь! Знаешь... тут с этой мечтой есть только одна проблема.

- М?
- В мечту как-то совершенно не вписывается работа.

- А... Ну тогда, будучи на пенсии, летом ты будешь просыпаться в 6 утра (старики всегда рано встают), выходить на террасу в лёгком халатике (сиськи будут биться о коленки), пить карвалол и читать рецепт от очередного лекарства. И к тебе будет выходить голый по пояс мужик (старый и рыхлый, как и ты), раздетый, потому что из-за маразма не в состоянии найти свою майку... Эх... Старость! Время исполнения желаний!

- ...

- А... ну и котики. Котики останутся неизменными. И ведь осталось-то всего лет сорок подождать!


@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:00 

Стандарты.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В последнее время снятся очень красочные, но очень странные сны. Я просыпаюсь и еще минут двадцать после пробуждения сижу и отделяю друг от друга сновидения и реальность. В понедельник я на работе пару часов смотрела в стену, как пришибленная: то ли старею, то ли погода, то ли гормоны... Честно говоря, в последнее время вообще очень странное настроение. Скорее всего, это опять традиционное зависание перед Днем Рождения, которое начинается этак за месяцок и длится где-то до сентября. Ну, это что-то из разряда стандартного: "Вот, мой возраст стремительно приближается к экватору моей жизни, если, конечно, учитывая мой образ жизни, уже не перевалил за экватор, а я никто, и звать меня никак, и ничего я не добилась, и ничего у меня нет, и расп***яйка я редкостная, и даже фиалки у меня не растут. На что я трачу свою жизнь? Какие у меня планы? Что я делаю для их воплощения?" Есть ведь какие-то стандарты, что ли... Я не говорю, что хочу стремиться к этим стандартам "ячейкостроения", я просто порой задаюсь вопросом, а что со мной не так-то? Почему семья/дети для меня не стоят на первом месте во всех моих мыслях и начинаниях? Это же нормально! Я же девушка, я должна думать о том, как надену белое платье и, счастливая, протопаю к тетке, торжественным голосом вещающей о двух кораблях, встретившихся в океане любви. Я должна хотеть этого! Я должна в каждом молодом человеке, обращающем на меня внимание, видеть мужа и отца моих будущих детей. Я должна примеривать к своему имени чужие фамилии, я должна думать о беременности, я должна выбирать имена для сына или дочки! Я столько всего должна своим гормонам, что прям диву даюсь. Иногда начинаю думать - а, может, попробовать заставлять себя все это хотеть? Ну хоть что-нибудь?
Сколько раз я задумывалась о том, чтобы бросить курить - ооо, не счесть даже. Но в момент, когда меня начинает немножко трясти от желания закурить, я, стремясь в магазин за сигаретами, успокаиваю себя: мне некому подавать пример, мне не для чего беречь свое здоровье, а курить мне нравится. И с этими мыслями я затягиваюсь сигареткой и прикрываю глаза...

Вот такие сопли выходят, когда я начинаю думать, что со мной что-то не так...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

17:41 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
15:40 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Мама называет мою тетку сумасшедшей, но это, конечно, неправда. Она просто стремительная, шумная, энергичная, живая... Дикая, короче, как и вся наша семья. Так вот, моя сумасшедшая тетка любит повторять, что все происходит вовремя, а не раньше и не позже положенного срока. Вовремя. Никогда не задумывалась над её словами, а вот тут что-то прям пробрало...
Иногда меня можно обнаружить подозрительно тихо сидящей в каком-нибудь углу и смотрящей сквозь время и пространство. В такие моменты я выпучиваю глаза и не моргаю долгое время, просто молчу и, бывает, но очень редко, слушаю музыку. В общем, по всем признакам отсутствую в мире живых. Это я так думаю, копаюсь в ощущениях и воспоминаниях. Могу даже неожиданно разреветься! (Благо, за этим меня ещё, вроде бы, никто не поймал.) Так вот, все чаще я задумываюсь именно о том, как все действительно происходит в нужный момент. И насколько многое совершенно по-другому воспринималось лет пять-семь назад. И ведь не могу сказать точно, я это изменилась или что-то вокруг меня.

Странное ощущение. Одновременно и приятное, и пугающее.

@музыка: Scorpions - Wind of change

@настроение: Задумчивое

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

14:41 

Лубов

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вспомнилось, что примерно полтора года назад один мой приятель признавался мне в глубоких чувствах. А я, то белея, то красная, подбирала слова, чтобы, не слишком обидев человека, объяснить ему, что чувства его невзаимны. Помню, меня тогда потрясывало от переживаний за вечно депрессивного приятеля. Но стоило мне только договорить, он глубоко вздохнул и сказал мне:
- Я, собственно, так и думал, Марин, просто ж сама знаешь, надежда - глупое чувство, - мы покивали, натянуто посмеялись оба, и разошлись по домам.

Тогда меня мучили эгоистичные мысли о том, что неужели я могу привлекать внимание только депрессивников и суицидников, начала искать в себе что-то такое, отчего представители именно этой ниши "сильной" половины человечества при первом же удобном случае бросаются на меня, как на кусок свежей говяжей вырезки. Потом я начала грустить, разочаровываться в себе, сидеть на подоконнике и мечтать о НЁМ - нормальном парне, за которым не пришлось бы подтирать сопли и слюни, с которым надёжно, уютно и нестрашно, чтобы можно было девушкой побыть, а не посредственным гермафородитом, с женскими гениталиями, но мужским характером. После месяца ежевечернего воя на луну я, наконец, помню, взяла себя в руки и просто решила, что, пусть и хочется тра*хаться нестерпимо, а всякие примочки для самоудовлетворения все же не передают всего психологического кайфа настоящей физической близости, жить-то как-то надо. Череда сопливых ухажеров с их признаниям уверенности в себе не добавляли, но я, вроде бы, взялась за голову и начала, наконец, воспринимать себя более или менее адекватно. Это был период слабоволия и эгоизма, когда я жалела себя и мне было насрать на других.

Но он прошёл, и вот только сейчас (!!!) я задумалась, каково это - стоять перед человеком, признаваться в чувствах и ЗНАТЬ, что тебе откажут. Говорить и ждать, когда предмет твоих воздыханий опустит взгляд в пол, зальется румянцем и начнёт что-то, извиняясь через каждый слог, лепетать. Это ж всё-таки нужно иметь характер... Или что нужно иметь? Я просто, как обычно, сужу о людях по себе, и вот за себя со стопроцентной уверенностью могу скзать, что это просто страшно! Страшно до боли в желудке, до слёз! Это же такой удар по самолюбию! Ты обнажился, открылся, мол, вот он я - весь твой, с потрохами и прочим - только забери! А тебя так аккуратненько обратно закрыли, чуток заштопали и сказали, спасибо, конечно, но такого говна нам не надо, звиняй, оставь себе! Я себе обещание, можно сказать, дала - находясь в сознательном состоянии никогда и ни за что не говорить человеку, что у тебя к нему чувства! Вдруг этот человек не разделяет твоих восторгов? Я бы, пожалуй, просто взорвалась на месте.

Так что за черту характера нужно иметь, чтобы таким образом жертвовать своей гордостью, заранее зная об отказе? Смелость или что это? Может быть, все дело в том, что и без того забитое самолюбие просто спокойно выдержит ещё один удар? Так я, получается, та ещё трусиха, раз морально не готова подставлять под пусть несильное, но все же избиение нежную, тонкую и ранимую душу.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

22:36 

Тронуло тронутую...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
"у кого-то — и дом, и детки, и дым печной. у кого-то любовь — зверь домашний, ласковый и ручной. а моя-то бродит, слоняется дотемна или до свету, и приходит домой одна. у кого-то любовь хозяина знает и вечно с ним, — а моя-то увяжется, глупая, за одним, и всё всматривается, и в глазах у неё неон; а потом — на порог, припадая на лапу: опять не он.

зверь больной и голодный, воющий при луне. зверь, который зализывать раны идёт ко мне. я пою ей весёлые песни, пою молоком. раньше даже, бывало, привязывала тайком — но не держит тугая сила цепей и пут, но не убеждают ни пряник её, ни кнут, — и глядит после так, что охватывает озноб. я пыталась словами, — не понимает слов.

кто погладит её, кто намнёт бока. кто ей бросит корку, кто даст пинка. не замёрзнет — помрёт от мальчишеского ножа. я сама пристрелила бы суку; вот только жаль, ведь она живая — пушистая шерсть и холодный нос. как бы ночью январской снег её не занёс, ведь опять убежит наутро искать твой след. и не объяснишь, что такое «хозяина больше нет". (с)

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Тут осеннее бабское соплежуйство. Не для слабонервных.

URL
12:04 

М.Цветаева. "Уж сколько их..."

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всё — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем — что мне, ни в чем
не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность —
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру
— Послушайте! — Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

13:13 

10 признаков шлюхи.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
1. Если ваш муж изменил вам, вы - шлюха. Вы сами признавали, что смысл вашей жизни - хранить семейный очаг и уют. Если муж был вынужден обратиться к другой женщине, вы хранили семейный очаг и удовлетворяли мужа из рук вон плохо. А значит, вы просто всё это время под благовидным предлогом получали деньги за секс. Все ваши идеалы были ложью.

2. Если ваш муж пьёт, вы - шлюха. Ваша задача - хранить семейный очаг, и если муж пьёт, значит, то, что он видит дома, вызывает у него желание поскорее забыться.

3. Если вы упрекаете мужа или говорите ему то, что он не хотел бы слышать, или оскорбляете его, или повышаете на него голос, или недовольны им, или сравниваете его с другими людьми, или не слушаетесь его, вы - шлюха. Ваша задача беречь тылы, а если тылы выдают авангарду вместо продовольствия сообщения о том, как плохо работает авангард, работников тыла нужно расстрелять. Итого, вы самовлюблённая шлюха, которая думает, что ей дают деньги и кров просто так, за редкий секс.

4. Если вы отказываете мужу в сексе, вы - шлюха. Ваш мужчина обеспечивает вас для того, чтобы вы его удовлетворяли, а не за то, что вы удовлетворили его несколько раз в молодости.

5. Если у вас меньше трёх детей, вы - шлюха. Вы сами говорили, что дети - смысл вашей жизни, если вы рожаете меньше детей, чем обычная карьеристка, вы обычная шлюха, которая думает, что её должны содержать за секс.

6. Если вы не шлюха, вы должны уметь удовлетворять мужа орально, анально, вагинально, руками и любым способом, которым он попросит. И помните, секс - это труд и обучение длиной в жизнь, вы должны внимательно прислушиваться в первую очередь к своему партнёру и изучать все его желания и предпочтения. Иначе вы ни разу не создаёте уют и семейный очаг, а просто лениво отрабатываете за деньги, как обычная шлюха.

8. Если вы не шлюха, вы должны выйти замуж девственницей. Муж свивает вам гнездо и тратит на вас деньги и силы не для того, чтобы жить женщиной, которая до него развлекалась с какими-то неизвестными людьми и заразилась от них неизвестно чем.

9. Если у вас есть лишний вес или недостаточно накачаны мышцы, вы - шлюха. Если у вас неухоженные ногти, дешёвая стрижка, неряшливая причёска, вы - шлюха. Вы считаете, что смысл вашей жизни - семейное счастье. Если вы не заботитесь о таких базовых вещах для семейного счастья, как быть привлекательной для мужа, значит, вы просто думаете, что вам будут платить деньги на еду и давать кров просто за то, что вы с ним спите, вы обычная опустившаяся содержанка, которую отличают от других содержанок только широкие возможности для шантажа, обусловленные штампом в паспорте и общими, как ни ужасно, детьми.

10. Если вы одеваетесь как попало, или, наоборот, так, как пишут модные дизайнеры, вы - шлюха. Вы же сами считаете, что вы женщина, должны быть красивы и желанны для своего мужа. У вас любовь и возвышенные небыдлочувства, вот и уважайте их. Вы должны одеваться только так, как хочет ваш муж.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

13:45 

Я знаю, чем скорей уедешь ты, тем мы скорее вечно будем вместе... (с) Юнона и Авось

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я пыталась попасть на "Юнону и Авось" Ленкома в течение нескольких лет. Так случилось, что это не занимало всех моих мыслей, поэтому и длилось так долго. Мы просто с мамой однажды твердо решили, что должны вместе на него сходить, но каждый раз из окошка театральной кассы женщина, возрастом стремящаяся к бабушкам, смущенно улыбаясь, сообщала мне: "Ой, а вчера последнее представление было!" или "Ой, у них перерыв в гастролях! Через полгода, душенька, не раньше..." Мне приходилось вздыхать, благодарить и валить в далекие дали.
В этот раз все вышло по-другому. От слова вообще. Я начала присматривать билеты заранее, и уже точно знала, когда, где и на сколько Ленком приезжает в Питер со своей "Юноной". И день представления выбирала максимально отдаленный от дня маминой операции и, соответственно, максимально приближенный к ее дню рождения. Вышло ровно посередине: две недели после одного и две недели до другого. Билеты были заказаны, аж три штуки, ибо Саша тоже захотел с нами. Но случилось одно "но". Маме понадобилось сходить к врачу именно четырнадцатого. Вот именно в день спектакля, поэтому нам пришлось ехать с моей восторженной малолетней сестрицей.
Наша поездка - это прекрасная история о том, как мы любим кушать и кататься. Мы торопили в сборах Мелкую, потому что собирались выйти пораньше, просто чтобы забежать в любимый бар и там что-нибудь съесть. А потом на такси час ехеть через весь город по всем пробкам, опаздывая! Свершилось не совсем страшное, мы задержались всего на 10 минут, но горько вздыхали всю дорогу. Возможно, это заставило вселенную несколько сжалиться над нами. Заскакивая на бельэтаж (у нас были билеты в партер), мы простояли до антракта, ибо представление уже началось, а прерывать или отвлекать выступающих - моветон! Я страдала, ибо стоять на месте ровно и следить за происходящим на сцене, когда у тебя в низу живота все нарастающая пульсирующая боль - это пытка. Иногда отвлекалась от нее, беззвучно подпевая артистам. В антракте мы проскакали в свой партер, чем сильно расстроили бабушек и мужчину-одуванчика, занявших наши места.
И вот тут я, как истинная женщина и полноценная сентиментальная дура, дала волю чувствам. Слезы просто катились по щекам в декольте, а я благодарила Небеса за то, что додумалась накраситься водостойкой тушью. И чем сильнее я усилием воли пыталась угомонить взбунтовавшиеся слезные железы, тем более мокрыми становились мои щеки. Хорошо хоть в голос не всхлипывала, только носом шмыгала. В конечном итоге, когда включили свет и весь зал аплодировал стоя, я уже не пыталась себя успокоить, и просто беззастанчиво ревела, даже не смахивая предательскую воду с ресниц.
Ну а потом мы снова кушали и катались на машинке. Александр Андреевич клянчил пышки, но пышечная была уже закрыта, так что пришось нормальную человеческую еду кушать: салатики, блинчики и фруктовый чай. Уснула я счастливая, вырубилась очень быстро, упершись лбом Саше в ребра, снилось что-то светлое, доброе и нежное - наверное, о любви...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

16:18 

Остатки товара. Дележка имущества.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Тадааам! - победоносно завопила Мелкая, наполовину забравшаяся в шкаф. Пальцы ее сжимали упаковку с мужскими боксерами, и только одного воспоминания мне хватило, чтобы выхватить труселя из катькиной руки, прижать к сердцу и давить счастливую улыбку.
- Но, Марин, они же большие!
Мы достали их из коробки, чтобы оценить размер, справедливо решили, что китайцы что-то напутали, и я радостно складировала добычу к своим вещам. Почему я так себя повела? Потому что это была упаковка трусов со значком супермена! И я только недавно о таких вспоминала. И это была бы скучная история о добывании мужского нижнего белья в свою коллекцию женского, но это просто еще совсем не конец. Спустя пятнадцать минут, Катя снова скрылась в большой клечатой сумке, а выпрыгнула из нее, потрясая теплыми мужскими рейтузами
- Может быть, это твоему тоже нужно? - совершенно невинно и без какой-либо задней мысли спросила моя подруга, протягивая находку мне прямо под нос. Я доли секунды разглядывала штаны, совершенно уверенная, что не видела в арсенале Александра Андреевича ничего подобного, и замотала головой. - Ой, пуговички! - Снова открыла рот Катерина, и я упала с табуретки, больно ударившись о пол мягким попом. Правда, потирая рукой ушибленное, я умудрялась кататься по паркету и хохотать, перемежая ржач с похрюкиваением. Подруга с подозрением и завистью заглянула в мою чашку чая и понюхала недоеденный бутерброд с сыром, весь вид Кати кричал о том, что она недовольна самим фактом моей жадности, потому что какую бы "причуду" я там не сожрала, вполне могла бы поделиться, чтобы мы вместе так покатались по полу. Я честно пыталась успокоиться, отдышаться, чтобы рассказать о причинах своего поведения и, быть может, даже извиниться за него, но моего самообладания хватало на три-четыре слова, после чего я по-новой принималась кататься.
На деле все куда более прозаично, чем какая-нибудь херня в сыре. У меня просто очень хорошая фантазия. И, памятуя о трусах с суперменом, я вдруг вспомнила о Кларке Кенте, который рвал на себе рубашку, а под ней промеж сисек сиял знак "S". Естественно, мне представились звонко рассыпавшиеся по полу пуговички, потом мое сознание переключилась на пуговки штанов. А дальше моей фантазии не понадобилось много времени, чтобы дорисовать сценку: Александр Андреевич, как Кларк, рвет на себе рейтузы, пуговицы разлетаются в разные стороны, одна попадает в лампочку в люстре, комната погружается в полумрак, но скудный свет уличного фонаря, пробивающийся через занавески в спальне, освещает бывшую всего несколько минут назад прикрытой букву "S" на причинном месте моего героя. Немая сцена. Занавес.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

12:11 

Нежные чувства.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я смотрю на то, как он прыгает и радуется, на то, какое у него мечтательное выражение лица, когда он говорит о ней, на то, как он улыбается, вспоминая ее, и задумываюсь: неужели я всего этого его лишала? Неужели я действительно потопталась по его тонкой душе?
Сколько раз я слышала: "с тобой он стал тряпкой", "ты постоянно указываешь, что ему делать", "ты стерва!", "верни человеку яйца". Я что, на самом деле была такой тварью?! И ведь он просто очень нежный, ранимый и скромный. Все эти его стебы и подколки, как и у многих, всего лишь защитная реакция. Я злилась, когда он на меня, будто из ведра, выливал все эти "усю-сю" и "няняня", а ведь ему это нужно, возможно, даже физически необходимо. Я рада за него сейчас, и я в этом себя не убеждаю, потому что это действительно так. Просто двадцатишестилетнему парню неужели нужно именно это? Какая-то там розовая няшность, беготня по полю одуванчиков и ночные прогулки под звездами? Никакого будущего? Зачем тогда?!
С другой стороны, порой этих "нежных чувств" действительно не хватает и мне. То есть я понимаю, что в моем возрасте (о Боги, я говорю, как старуха!) нужно думать о материальном, о комфортном... но порой, изредка, хочется чего-то другого. Хотя бы на минуту, чтобы как раньше прижали, обняли, уткнулись носом в затылок. Чтобы хоть иногда слышать: "Господи, какая ты красивая!".
Вспоминается, почему я начала играть в ФРПГ много лет тому назад: сама себе сказку писала, перечитывала, умилялась, а потом выключала компьютер и бодрым шагом топала в мир настоящих вещей, где ничего мягкого и пушистого не было.
Так к чему я это, собственно? Может быть я, как последняя дура, завидую ему сейчас? У него снова будет этот период сладкого, хрупкого и лиричного, а у меня возможно, ввиду строения моей душевной организации, уже никогда?

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

18:28 

С большой буквы Му.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Давайте соберем идеального человека и посмотрим, как ему живется? Раз уж я девушка, будем собирать человека проивоположного моему пола. Выделим из всего мира одно существо, прикрепим ему куда нужно мужские первичные половые признаки, обзовем этого человека Мужчиной и начнем вокруг него плясать. С бубном. И мешком положительных качеств. Пока что у нашего манекена нет ни лица, ни характера, ни мировоззрения, ни привычек. С чего бы начать?

Я же хочу, чтобы этому Мужчине было легко по жизни, правда? Сделаю-ка я его привлекательным. Факт в том, что людям с красивой внешностью действительно проще, они располагают к себе людей даже прежде, чем сами бы того желали. Чтобы наш Мужчина особо не зазнавался, не будем делать его писаным красавцем, пусть он, пожалуй, будет просто весьма хорош собой. Так сказать, симметричен. И строен. Не будем его перекачивать, сделаем ему просто хорошую фигуру.

Еще мне совсем не хотелось бы, чтобы Мужчина был глуп, а то только ленивый не попытается на нем прокатиться. Так что, пожалуй, вскроем манекену черепушку и заложим внутрь немного интеллекта. Хм... нет, пусть будет умным. Положим побольше, да? Теперь у нас есть умный привлекательный манекен с мужскими половыми признаками. Почему еще не Мужчина? Хм... Чего-то не хватает. Посмотрим, что мы можем ему предложить?

Пожалуй, пусть будет самостоятельным. Никому не нужен маменькин сынок, который дальше подола юбки любимого родителя ничего не видит, правда? Замечательно. Нужно добавить ответственности, ведь всем известно, что Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки. Конечно же, пусть будет работящий, в наши тяжелые времена нужно уметь работать и зарабатывать. И в доме пусть способен будет приложить руку, куда следует, нам же не нужно, чтобы вся мебель держалась на скотче? Пожалуй, сделаем его экономным, а то смысл много зарабатывать, если деньги в руках горят? Но при этом нежадным, а то опять же совершенно теряет смысл наделять его способностью зарабатывать, если он просто будет складывать это дома в сундук и, как дракон, охранять свои (получается, бесполезные) сокровища. К тому же пусть умеет готовить! Это очень полезная штука, скажу я вам.

Кажется, я постаралась на славу и наделила его прекрасными навыками! Это теперь не манекен, а сказочный манекен! Пусть он еще и без вредных привычек будет! Чтобы он уж наверняка был практичеки идеален. Но это еще не Мужина! Характера-то мы ему еще не отсыпали.

Злых мужчин и так хватает, поэтому наш будет добрым и отзывчивым, в меру конечно. Мы же не хотим, чтобы он как придурки всякие из-за своей доброты во всякие передряги дурацкие попадал. Он у нас умный, он сможет понять, когда и как нужно проявлять свою доброту. Хм... пусть имеет чувство собственного достоинства, это очень нужно Мужчине, крайне необходимо! Немного разбавим эту гремучую смесь несовместимостей еще одной - скромностью. Ее мы отсыпем не очень много, просто чтобы Мужина не выпячивал грудь и не бил в нее кулаком, постоянно якая и привлекая к себе излишнее внимание. Учитывая, сколько всяких разностей мы уже напихали в Мужчину, ему еще понадобятся терпение и чувство юмора, потому что со всеми данными нашего Идеала, но без двух последних пунктов ему пришлось бы очень и очень херово жить в нашем прекрасном разнообразном мире.

Ну и напоследок, чтобы поставить жирную точку в образе и добить всех девушек одним контрольным сделаем этого Мужчину верным! Все, образ завершен, человек-тире-Мужчина создан, его можно рожать, растить и воспитывать. А мы посмотрим на него лет через двадцать-тридцать после рождения.

Итак, тридцать лет спустя...

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

14:06 

Сильная и независимая.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сидим мы, значит, вчера с Сашей на кухне, ужинаем. Общаемся. Не могу точно сказать, как разговор к этому пришел, но хорошо помню только одно, в шутку сказанное:

- А если ты не хочешь детей, то что тебе остается? Только кошки!
- Это почему же?
- А кому ты будешь просто так для еб*и нужна в сорок-то лет? Это когда есть тридцатилетние, двадцатилетние? "Женщины стареют, а студентки третьего курса никогда!"


Замолчала я, значит, закусила вилку. Смотрю на картошку, по дурацкой своей привычке принимаюсь думать.

Мне двадцать пять, сейчас я, конечно, еще молода, но все равно явно не первой свежести. Я курю, пью, мало занимаюсь спортом. Я не красавица, что мне день ото дня говорит зеркало и, собственно, сам Саша. То есть он, конечно, этого прямо мне не говорит... но сути это не меняет, в общем-то. Мое тело явно отличается от понятия "идеальное". Мои юношеские комплексы, так тщательно запинутые в глубину моего сознания много лет назад, вот уже год лезут наружу, отоспавшиеся и отожравшиеся. У меня отвратительный характер и показушное самомнение. Так любимые мужиками "миленькие" девушки - это точно не про меня. Я агрессивна, озлоблена и обижена, это выдают и мой тон, и мое поведение. Я считаю себя умной, но это тоже неправда. Схваченные по верхам знания всяких разных областей - это не ум. Возможно, это этакая эрудированность... но не ум. Я, как уже упоминалось, некрасива (это, если задуматься, вообще основной мой комплекс). У меня нет талантов. Но я привередлива и избирательна, по моему разумению, мой метафизический партнер должен быть хорош собой, умен (допускается: неглуп), надежен, интересен. Но что я сама могу дать взамен? Ни-че-го! Я, конечно, не жду принца, и слава Богу! Но отчего-то считаю, что рано или поздно будет у меня все хорошо. Даже если не шевелиться в сторону этого "хорошо" ни одним мускулом. Что же со мной станется к сорока?! Представить страшно...

Я посмотрела на Сашу, оценила еще разок, ухмыльнулась. Что мне остается делать? Плакать на балконе, заливая в себя вино и поглощая пачками сигареты?!

- А ты прав, - только и сказала я, продолжая поедать картошку. А самой кусок в горло не лезет.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

12:37 

Исключительно бабское поведение.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Знаете, что делают такие, как я? Замыкаются, запираются, лицемерят, постоянно улыбаются, не показывают никому, даже близким людям, своих истинных чувств и эмоций, никого не пускают в свою жизнь, предпочитая все делать самостоятельно и надеяться только на себя, потому что, по нашему разумению, "всем ведь насрать на тебя и твои проблемы", всячески отталкивают людей просто потому, что боятся обилия вылитого в нежную душу говна. А потом, вдруг, в какой-то момент садятся на стул/пол/подоконник, берут бокалостакан чего-нибудь алкогольного и начинают ныть, размазывая слезы и сопли по щекам. Мы жалуемся на жизнь, на собственное одиночество и на человеческую черствость. Поднимаем очи горе к небу и вопрошаем, мол, что за фигня? Почему такие прекрасные мы, да и одни? Неужели мы не заслужили кого-нибудь хорошего, который будет надежный и заботливый? Нам всего-то и нужно, чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

А знаете что? Мы сами давно уже не знаем, какие мы есть! И человек, который якобы "должен" свалиться на нас с неба, весь из себя такой идеальный, тоже не знает!

Мы слушаем рассказы друзей об их прекрасных отношениях, зеленеем от зависти, но говорим: "Я рада за тебя!" - и втайне ликуем, если что-то у этих друзей пошло не так.
Мы перебиваемся случайными связями или постоянным любовником, сообщая всем: "Да не парься, меня это устраивает! Это именно то, что мне нужно!"

Врем.

Идиотизм.
Особенно, понимать все это.
и все равно делать так же.

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:21 

Об эмоциях.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Раздражает. Наверное, я сама виновата, это логично. Но меня порядком подза*бало то, что некоторые считают меня бесчувственной. Это не так. Я чувствительна. Эмоциональна. Я нуждаюсь во внимании. Мне необходимо знать, что я нужна. Я - человек, который не уверен в себе. Мне нужны комплименты. Я должна знать, что хорошо выгляжу. Я должна знать, что привлекательна. Меня угнетает, когда показывают на мои недостатки. Я сама о них знаю. Меня нужно разубеждать!

Я прячусь у Саши. От друзей. От стандартных шуток. От одинаковых выходных. Я наивно полагаю, что человека, который меня трахает, я должна привлекать. Я должна нравиться. И я, черт возьми, должна об этом знать!

Я устала слышать критику в свой адрес.

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

08:06 

День Всех Влюбленных...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
...или как нужно дарить подарки, чтобы они запомнились на всю жизнь.

Вначале меня заинтриговали смской: "Я надеюсь победить в номинации "самый е**нутый подарок на 14.02". Во-первых, я-то дарить ничего не собиралась, потому что влюбленной себя не считаю. Во-вторых, от этого человека реально можно ожидать чего угодно. Моя беснующаяся фантазия рисовала всякий бред, только не реальное положение вещей. В предыстории он рассказал, что решил вернуться к истокам и подарить бабе ДОБЫЧУ! Итак...

...он подарил мне мертвую птицу.

Он - живой человек, с руками, ногами, размышляющей головой. Человек. Не кот! И этот человек принес в дом мертвую птицу. Хитро улыбаясь, Саша поспрашивал у пространства вокруг меня, восприимчива ли я... а потом достал из пакета за лапы фазана, у которого еще кровь, капающая из порванного горла, не запеклась. Слава Богу, что я не восприимчива, честное слово! Но мне понадобилось некоторое время, чтобы перестать хлопать глазами. Я сидела на кухне, тыкала пальцем в перья бедной птицы. Саша, разглядывая ее безвольно болтающуюся голову, пространно размышлял, почему в природе наоборот - мужики краше баб. А потом взял мой подарок, повыдергивал из него несколько перьев мне на память и унес ощипывать. Я, как истинная белоручка, от сего процесса отказалась, просто стоя в сторонке и с интересом наблюдая.

Птицу ощипали. Настало время ее разделывать. На это месте я напомню, что я рыжая, и одного этого факта хватает людям, чтобы причислить меня к ведьмам.

Саша отрубил птице лапки и отдал мне, предлагая использовать их в своих колдовских ритуалах. Пока я с этими лапками играла, он вытаскивал из фазана внутренности, все время спрашивая, нужно ли мне еще что-то из ее ливера, чтобы использовать в своих зельях. Ну и, наконец, размахивая ножом и не спуская все той же хитрой улыбки с морды своего лица, он вытащил маленькое птичье сердечко, отдал его мне и гордо заявил, что вот она - настоящая валентинка, а не какая-то красная плюшевая жопа!

Фазана, конечно, пришлось готовить.

А Саша теперь мне припоминает, что подарил мне СЕРДЦЕ, а я вероломно его съела. И на все аргументы, что он подарил мне чужое сердце, отвечает, что, наверняка, если бы он подарил мне свое, я бы тоже его сожрала. Ибо у нас, рыжих, нет души.


Вывод. Не знаете, что подарить на праздник? Подарите впечатления!

@темы: Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

10:13 

И в зеркале с утра вчерашний триллер! (с)

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Пока я на работе и пока имею возможность поделиться сама с собой битьем головой о стену, я таки это сделаю.

Итак, я плохая. Я чего-то там добивалась, и чего-то там добилась. Что я делала, зачем я делала, я не в курсе. Может, стоит по пунктам?

- У меня есть свекровь. Ну, грубо говоря, свекровь, потому что с сыночком-то ее я не расписана, но живу с ними. Потому что меня уговорили (для тех, кто не в курсе, я очень-очень не хотела переезжать) , заявив, что "надо попробовать, любовь разбивается о быт, как же вы будете жить вместе, если вы даже не знаете, как это делается?". Есественно, это была цитата. Делать нечего, пришлось соглашаться, собирать вещички и переезжать. Скрепя сердце. Как оно было. Мы все, а нас в квартире получается шестеро, включая Татьяну Евгеньевну (это, собсна, свекровь) , должны ходить по указочке и делать исключительно то, что говорит она. Как мило, правда? То есть наши личное мнение никого, простите, не ипет!

Например, случай.
Марина поехала с девочками (для конкретики: Каро и Нолан) праздновать День Рождения. До этого Марина работала, то есть меня не было примерно... хм... двое с половиной суток. Когда Марина вернулась домой (хо-хо-хо! смешное слово по отношению к данной резиденции дома с белыми стенами) , мне прокомпостировали мозг о том, почему это, интересно, я не взяла с собой Диму и (барабанная дробь!) уверена ли я, что была именно у девочек! То есть, практически в лоб, меня обвинили в том, что я, такая шлюха, прикрываясь девочками шаталась по любовникам и там трахалась направо-нелево. Представляете, я это даже проигнорировала! Я! Проигнорировала! По разумению Татьяны Евгеньевны, мы все должны либо ночевать дома, либо где-нибудь, но вдвоем. То есть, даже если я еду (опять же для конкретики, день рождения-девичник) Дима должен ехать со мной. А что самое абсурдное, когда мы вдвоем уезжали куда-нибудь и приезжали с утра, нам начинали компостировать мозг о том, где мы, черт возьми, шлялись и почему мы никуя не делаем по дому. Ночью, видимо =)


Случай с оскорблением, подразумеваю тут очередной намек на мою шлюшестость, повторился буквально в этот четверг, когда я, опять же, вернулась от девочек, у которыхт ночевала. Девочки живут в одной станции метро от моей работы, потому это мне казалось вполне нормальным и адекватным. Но нет же! Я снова шлюха и трахаюсь! Угу! В общем-то, с вечера четверга у нас взаимный игнор.

А сейчас мне позвонила Татьяна Евгеньевна, совершенно не заботясь о том, что я на работе, и начала по-новой компостировать мозг, что я де охренеть какая коза и какая недалекая, раз ставлю клин между моим мужем и его семьей, раз добиваюсь полной власти над Димой и раз (снова барабанная дробь) не приползла к ней на коленях извиняться. За что, мля, я должна извиняться? За то, что полностью, КАТЕГОРИЧЕСКИ, перестроила свою жизнь, и единственное, от чего я не собираюсь отказываться, это собственные друзья? И от удовольствия проводить время где-то вне этого дурдома? От возможности не выслушивать по вечерам гадости? От желания просто спокойно провести хотя бы один вечер в неделю?

Замечу, кстати.
В прошедшую субботу к квартире было "мини-новоселье". Пришла сестра Димкиного отца со своей мамой, пришли родители Паши (он живет с Димкиной сестрой), а моих же попросту не пригласили. Просто. Не. Пригласили.

Из того, что я вынесла из утреннего разговора со свекровью, это должна была сделать я, хотя меня об этом празднике жизни даже не предупредили. Любопытно, да?

И что самое интересное...
Все! АБСОЛЮТНО все должны поступаться всеми своими принципами, живя на одной территории с Татьяной Евгеньевной, но при этом она, мля, должна стоять на своем, направляя твердой рукой всю нашу немалую братию на путь истинный.

Выяснилось, что я своими руками отвернула Диму от его семьи и настроила его против матери. Охренеть, мля, расклад. Где чертов взаимообмен? Где? То есть я, выходит, этот месяц жила там и точила зуб на Татьяну Евгеньевну. Даже два зуба, свой и Димин.

И еще мой грех, что я младше.

Что ж, в итоге она "сделала то, чего я добивалась" и выгоняет нас из квартиры.
Вот.
Вот оно, поведение взрослого человека.

Немая сцена, занавес, аплодисменты.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

главная