• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: - смеяться - вы последний? я за вами. (с) (список заголовков)
15:19 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я очень люблю литературу, которая считается "детской". Или что-то типа того. Всякое волшебное фэнтези, сказки... ой, как мне это нравится. Правда, порой некоторые "бестселлеры" заставляют меня сдерживать рвотные позывы - не буду упоминать, какие именно, все имеют право на мнение, верно?

Я очень люблю литературу, которая считается "подростковой". Я, наверное, сама еще беснующийся подросток, несмотря на то, что мне 28, а не 15. Но читать эти "трудные" книги, переживать, плакать, хотеть бороться, не смиряться - поднимать толпы под флаги в защиту непонятных и непринятых... хочется жить, прочитав такие книги. Хочется бросаться на подростков, чтобы и они читали. Но тут же понимаешь, что проблема в том, что читающие подростки все и так понимают. А те, что не читают - им и не нужно, скорее всего.

Я очень люблю литературу, которая считается "домохозяйкиной". Женские романы, где все божественны и влюблены, покоряют друг ради друга горы, сгорают от страсти, восстают из пепла, играют свадьбы, рожают детей и остаются счастливыми по гроб жизни. Такие произведения заставляют меня смеяться, но при этом устраивать себе немного сказки. Глупые любовные романы отвлекают меня, если я прочитала что-то тяжелое, дают сердце снова биться ровно.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

15:08 

Собственный дом. Идеальное утро.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сколько себя помню, всегда мечтала о доме. Таком доме, чтобы внутри и снаружи все было именно так, как я хочу. Чтобы быть в нем хозяйкой, все контролировать... в общем, прекрасные несбыточные мечты. Скидываю я подруге фотографию дома, который снаружи выглядит, как моя мечта. Дальше следует диалог:


- Есть, - говорю, - у меня образ идеального счастливого утра. Просыпаюсь я, значит, в спальне, которая на втором этаже... Просыпаюсь не из-за будильника, а потому что в окошко бьет солнышко и на весь дом поют еб*чие птички. Встаю, значит, с постели, накидываю поверх пеньюара легкий халатик и прям из спальни выхожу на балкон. Там стоят деревянные стулья и столик... Я пью кофеек и читаю книжечку, котенька бегает за бабочкой, пёсенька за котенькой... Красота! И мужчина мой, красивый такой и стройный, выходит ко мне по пояс голый на балкон - обнимает, целует и говорит, что любит меня... А потом все как в романах. Эх... мечты.

- Ага. А на улице -25.

- Иди в жопу, родное сердце, ты опять все портишь! Знаешь... тут с этой мечтой есть только одна проблема.

- М?
- В мечту как-то совершенно не вписывается работа.

- А... Ну тогда, будучи на пенсии, летом ты будешь просыпаться в 6 утра (старики всегда рано встают), выходить на террасу в лёгком халатике (сиськи будут биться о коленки), пить карвалол и читать рецепт от очередного лекарства. И к тебе будет выходить голый по пояс мужик (старый и рыхлый, как и ты), раздетый, потому что из-за маразма не в состоянии найти свою майку... Эх... Старость! Время исполнения желаний!

- ...

- А... ну и котики. Котики останутся неизменными. И ведь осталось-то всего лет сорок подождать!


@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:50 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Есть у меня подруга, имя умолчу. Она девушка необычная, с различными наклонностями, пристрастиями и странностями. И любимое животное у нее тоже было необычное - паучиха-птицеед, которую ей однажды подарили. Подруга моя славится почти полным бесстрашием, но, так уж вышло, боится тараканов. Одно из любимейших лакомств птицеедов, хотелось бы заметить, это как раз тараканы. Не обычные эти рыжие, которые шевелят на нас усами из-под обоев, а какие-нибудь типа мраморных, которых разводят специально для прокормки таких необычных домашних любимцев. Ума не приложу, каким образом моя подруга кормила свою паучиху... но, порой, действительно радовала ее усатиками. Скорее всего, с закрытыми глазами быстро-быстро вытряхивала тараканов в террариум и убегала. Но этого я не могу сказать с уверенностью.

Н
о вот однажды паучиха не захотела кушать. Такое бывает: не в настроении была или линять собиралась... ну, кто знает этих членистоногих женщин. Но суть в том, что несъеденные таракашки быстренько в террариуме расплодились и заполонили весь субстрат. И, понятное дело, их надо было выводить. Но подруга-то моя тараканов боится! Она поплясала вокруг террариума, грустно туда позаглядывала, глазками похлопала и поняла - нужна помощь. И тут на помощь ей приходит вторая моя подруга, имя тоже называть не буду, просто чтобы первой обидно не было. А называть ее так и буду: подруга два или вторая подруга. Она как раз тараканов не боится, у нее другая проблема - она безумно боится пауков.

Стоят они у террариума и занимаются страшным для девушек занятием - размышляют. Размышляют активно, и каждая боится руку в террариум засунуть, чтобы паучиху достать. Одна считает, что тараканы ее схватят и унесут, другая - что паучиха заживо сожрет. И обе ведь прекрасно понимают, что опасения их необоснованы, но поделать с собой ничего не могут.
Поддели паучиху длинной ленеечкой, аккурутненько, чтобы не повредить бедняжку и, конечно, чтобы до тараканов находиться как можно дальше, и вытащили - переложили временно в какой-то большой контейнер для еды. И пока одна сюсюкалась с оскобленной членистоногой, вторая вытряхивала все содержимое террариума, вместе с нежелательными его жителями, и намывала его.
А я потом слушала их историю и думала, понимают ли они сами, насколько они идиотки...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

17:42 

Трудовыебудни.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
От клиента пришло неисправное устройство, обязанность мальчиков - проверить заявленное. А заявлено: "размытое изображение". Артур ходит по офису с регистратором в руках и все снимает происходящее.
- Так... это размытый Алексей, - комментирует он, - это размытый пол...
- А я размытый? - восторженно спрашивает один наш менеджер.
- Эм... ну не знаю, а ты как сам себя ощущаешь? Размытым?

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Палат больничных радостные краски... (с)

10:07 

Трудовыебудни.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Хм... Он говорит, что у него какие-то застветы на записи.
- Засветы? Надо проверить!
- Угу. Слушай, ты можешь взять в руки две лампы и бежать на меня, типа ты машина? Только очень быстро бежать!

@темы: Палат больничных радостные краски... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

20:03 

GaGaGame. "Золотой гусь"

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вы никогда не знаете, что получите.

Единственное, чем вы можете управлять - это своими желаниями. Я и только Я могу сделать так, чтобы ваши желания сбылись. Я и только Я могу перевернуть ваш мир с ног на голову. Вы смеетесь и радуетесь, когда я вершу ваши судьбы. Глупцы! Ах, какие же вы глупцы, ей богу... Как заблудившиеся в пустыне слепые путники, вы бредете на ощупь по этому миру и надеетесь лишь на меня. Вы тянете ко мне свои жаждущие руки, шепчете мне свои желания, целуете и обещаете то, чего никогда не сможете мне дать. Потому что мне ничего от вас не нужно. Вы разговариваете со мной ласково и подобострастно, потому что не способны понять, соблазнить меня хотите или продемонстрировать свое полное подчинение. А иногда вы так отчаянно пытаетесь побороть свое рабское передо мной положение, что кричите и приказываете мне! Я смеюсь над вами тогда, просто вы не способны это воспринимать своими плебейскими умишками. Я делаю так, как хочу Я! Вы трогаете меня липкими и потными от волнения ладонями, ваши пальцы дрожат, спины напряжены, а сердца пропускают удар в момент, когда я выношу свой вердикт. Вы внимательно следите за каждым моим движением, ведь прекрасно знаете, как много всего зависит именно от МЕНЯ. Вы бьетесь в истерике, вы надрываетесь, вы сокрушаетесь! Ах, вы угрожаете расправой миру и мне в частности… Вы – ничтожества! Вы – пустота! Вы – пыль на моих гранях! Вы!.. эй-эй-эй! Это еще не все! Я ПЕРСТ СУДЬБЫ! Я не должен лежать в этой кор…

@темы: - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

16:40 

Предложение.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я помню, неоднократно смеялась над маминой историей любви. Сегодня таки заставила ее рассказать о том, как папа делал предложение.
- Ну, я не знаю, договаривались они там... или ещё что, но твоя бабушка как-то сказала мне...
- Бабушка?!
- Угу. Так вот, сказала, мол, я думаю стоит все это сделать в августе. "Что, ЭТО?" - переспросила тогда я, не поняв. "Свадьбу!" - "Чью?!" - "Твою и Сергея!" Вот так я узнала. А на следующий день мы с Серёжей вешали шторы, и бабушка начала его ругать, что ему скоро жениться, а он ничего не умеет. "Ну, до августа ещё далеко, научусь!" - ответил тогда твой отец. И таким образом я поняла, что он в курсе нашей свадьбы.
- И это, конечно, был самый счастливый день твоей жизни?
- смеюсь я.
- Честно говоря, я была безмерна счастлива, что Сергею хотя бы сообщили...

@темы: Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

15:39 

Ты не человек.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Девушка, могу ли я попросить вас уделить мне несколько минут и ответить на пару вопросов?
- Ну, допустим.
- Как вас зовут?
- Катя.
- В каком городе вы проживаете?
- Санкт-Петербург.
- А сколько вам полных лет?
- 26
- Секундочку, - слышно, что девушка что-то набирает на компьютере, - ой, прошу прощения, что потратила ваше время. К сожалению, всех людей из Питера вашего возраста мы уже опросили. Спасибо, всего доброго.

- И, - говорит моя подруга, - девушка вешает трубку, а я сижу и думаю, если всех двадцатишестилетних петербуржцев они уже опросили, а меня нет, то кто же я?!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

22:18 

Фрагмент японской манги о России...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин


Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
читать дальше

@темы: - Пусть дрянь. Зато смотри, как много! (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

16:04 

Из будней продавца.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
...или "Что, блеать, с этими людьми не так?!"

- У Вас есть медовуха?
- Только вишнёвая.
- Обычной нет?
- Нет, только вишнёвая.
- Значит, она со вкусом вишни?
- Да.
- То есть вишнёвая?
- Да.
- То есть это медовуха, только со вкусом вишни?
- Да.
- Значит, вишнёвая?
- Я что, "да" так плохо выговариваю?
- Но Вы же при этом не киваете!

@темы: Палат больничных радостные краски... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:41 

Квест "Логово Маньяка". Как это было.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Нынче входят в моду квесты в реальности, типа "заживо погребенный, выберись из гроба", некая "Алиса в стране чудес, выберись из комнаты" и т.п. Мы решили, что хотим что-то страшное, видать. Точнее, решила Катя, а мы уже постфактум как-то согласились с её выбором.

Лично мой квест начался с того, чтобы собрать моих прекрасных друзей в одно время в одном такси. Это не такая простая задача, как кажется на первый взгляд, потому что пунктуальность отсутствует нахрен у каждого представителя того вида сапиенсов, которых я именую близкими мне людьми. Поэтому выехали мы не в половину пятого, как собирались, а без десяти пять. Пришлось, чтобы не опаздывать, докидывать ещё сто пятьдесят рублей водителю и ехать по КАДу. Дяденька водитель почему-то разглядел во мне главную и на мою фразу: "А поедемте-ка по КАДу, Дмитрий!" - серьёзно кивнул, ответил: "Как скажете, босс!" - и завёл машину. Водитель нам в целом попался прелестный.
- Марин, - где-то в середине пути подала голос Чаузова, - а дашь мне денег, я карточку дома оставила?
- Конечно!
- Марин, -
после секундной паузы подал голос Дима, - а дашь мне денег? Я карточку дома оставил.
И не успела я злобно на него посмотреть, как слева от меня послышались:
- Марин, - все пассажиры такси замолкли и посмотрели на водителя, - а дашь мне денег? Я карточку...
И мы просто взорвались хохотом. Общим голосованием было решено, что денег получит тот, кто лучше всех попросил, поэтому в конце пути их, конечно, получил водитель, который ещё и вызвался забрать нас обратно.

Дальше квест был уже скорее для Димы. Он назывался "Попробуй выжить, когда три мокрые злые бабы узнали, что ты не в курсе, куда идти". Димка справился. Выжил.

На самом квесте нам на голову надели чёрные мешки и за ручку провели в тёмное помещение, где всех девушек приковали наручниками к стене, а Диму примотали цепью к стулу. Пока мы пытались добраться до ключей от наручников, у нас всех, естественно, затекли руки, зато Дима, удобно устроившийся в сидячем положении, радостно подп*здывал, как долго мы ищем пароль от кодового замка. Не буду рассказывать полностью, что и где мы искали... Вдруг, кто захочет посетить? В общем, в помещении играла тревожная музыка, очень неожиданно порой прибегал маньяк в маске и с пилой, рычал на нас и бил по прутьям решётки. Мы восторженно визжали и прыгали в разные стороны. Чаузовой пришлось запихивать руку к тараканам, чтобы забрать у них ключ, меня едва успели остановить от запихивания руки в унитаз. А ещё мы подозревали, что если, выбравшись в следующую комнату, повстречаем там маньяка, то он, скорее всего, получит в бубен от перепуганных нас. Вместо этого в бубен от меня случайно получила Чаузова... Ну, то есть ногтем в глаз.

Диму, как мужчину (и как того, кого не очень жалко) мы отправляли открывать двери. А вдруг маньяк? Сами же копались в ящиках, коробочках, баночках и т.п. Юля ходила, вцепившись руками в мои бока, уперевшись лбом в мою спину и, как результат, скукожившись, конечно, в три погибели. Это вызывало улыбку, но сильно затрудняло движения.

В общем, мы повеселились.
Советую сходить.

P.S.
А потом мы задавались вопросом, зачем мы вообще отстегнули Диму от стула? И через какой лаз пролезал к нам маньяк, потому что мы, естественно, не видели ни разу, чтобы он открывал дверь комнаты.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

00:49 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Ты думаешь, у тебя сегодня день пошел через жопу? - не дожидаясь всяких там "алло", начала разговор моя подруга. - Нет, дорогая, выкуси. Через жопу день прошел у моего любимого.
- М?
- практически заинтересованно промычала я, расписываясь на накладных.
- Сегодня ж понедельник, да?
- Угу.
- В пятницу у Леши на работе отключили воду. И они открыли кран, чтобы, когда воду дали, они сразу заметили, - я, естественно, сразу все поняла. Вот прям сразу. Даже нарисовала это все в моей голове. Очень красочный постапокалипсис получился. У меня в голове вообще все очень красиво получается.
- Воду не дали, и они ушли на выходные. И вот приходят они сегодня на работу, - не унимается моя подруга, хотя по моему хохоту вполне можно было уже понять, что объяснений не требуется, - а им, представь радость, воду дали! И давненько уже, похоже! Работают они на третьем этаже, весь он залит водой сантиметров на пятнадцать, как говорит Леша, от пола. На нижие этажи смотреть страшно, все слезло, облупилось, стах и ужас, короче. И они весь день черпали воду, в общем, ведрами. Дружно. Когда захотели "просушить" второй этаж, все заискрило и засверкало, они вырубии электричество. Видишь! У тебя сегодня день прошел просто прекрасно! Так что не жалуйся...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

20:20 

Он во сне разговаривает! (в копилочку)

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Знаешь, что заметила? Он, когда пьяный спать ложится, начинает во сне разговаривать. Приходим тут на днях, я пока умывалась, он уже вырубился. Я залезла в кровать, приткнулась к нему. И он тут коротко мне так: "Смерть!". И замолкает. Я, естественно, начала хихикать. Он открывает глаза, в них еще ни капли сознания, и с наездом мне снова говорит: "По-твоему, смерть - это смешно?" и снова вырубается. (с) Катька

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

16:43 

Маленкая львица.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Некоторые истории обо мне нужно рассказывать чужими устами, потому что я этого так передать не смогу. Сегодня про мое детство будет говорить мой дядя, его Сашей зовут. Он очень интеллигентный, образованный и вежливый человек. Высоченный и тощий, не знаю, как он помещался в нашей кухне, не задевая люстру. А еще он всегда носил прямоугольные очки!

Преамбула.
Когда я была маленькой, я очень гордилась двумя вещами - тем, что меня зовут Марина, и тем, что я лев по гороскопу. Очень похвально, учитывая, что ни в выборе имени, ни в выборе дня своего рождения я не принимала участия.
А теперь слово моему дядюшке.

"И вот сидим мы на кухне, обедаем. Стоит тишина, только ложки по тарелкам стучат. Марина пьет чай. И вот в этой тишише, скромненько так, как бы невзначай, раздается детским голосочком:
- А я - львица...
И многозначительное молчание. Предполагалось, наверное, что мы бурно отреагируем, подскочим, зааплодируем, похвалим, но мы ели. И тут Марина - брык! -роняет на себя чашку чая.
- Ну, пока только поросица, - пожал плечами я, чем, наверное, несказанно обидел ребенка".

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

13:13 

10 признаков шлюхи.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
1. Если ваш муж изменил вам, вы - шлюха. Вы сами признавали, что смысл вашей жизни - хранить семейный очаг и уют. Если муж был вынужден обратиться к другой женщине, вы хранили семейный очаг и удовлетворяли мужа из рук вон плохо. А значит, вы просто всё это время под благовидным предлогом получали деньги за секс. Все ваши идеалы были ложью.

2. Если ваш муж пьёт, вы - шлюха. Ваша задача - хранить семейный очаг, и если муж пьёт, значит, то, что он видит дома, вызывает у него желание поскорее забыться.

3. Если вы упрекаете мужа или говорите ему то, что он не хотел бы слышать, или оскорбляете его, или повышаете на него голос, или недовольны им, или сравниваете его с другими людьми, или не слушаетесь его, вы - шлюха. Ваша задача беречь тылы, а если тылы выдают авангарду вместо продовольствия сообщения о том, как плохо работает авангард, работников тыла нужно расстрелять. Итого, вы самовлюблённая шлюха, которая думает, что ей дают деньги и кров просто так, за редкий секс.

4. Если вы отказываете мужу в сексе, вы - шлюха. Ваш мужчина обеспечивает вас для того, чтобы вы его удовлетворяли, а не за то, что вы удовлетворили его несколько раз в молодости.

5. Если у вас меньше трёх детей, вы - шлюха. Вы сами говорили, что дети - смысл вашей жизни, если вы рожаете меньше детей, чем обычная карьеристка, вы обычная шлюха, которая думает, что её должны содержать за секс.

6. Если вы не шлюха, вы должны уметь удовлетворять мужа орально, анально, вагинально, руками и любым способом, которым он попросит. И помните, секс - это труд и обучение длиной в жизнь, вы должны внимательно прислушиваться в первую очередь к своему партнёру и изучать все его желания и предпочтения. Иначе вы ни разу не создаёте уют и семейный очаг, а просто лениво отрабатываете за деньги, как обычная шлюха.

8. Если вы не шлюха, вы должны выйти замуж девственницей. Муж свивает вам гнездо и тратит на вас деньги и силы не для того, чтобы жить женщиной, которая до него развлекалась с какими-то неизвестными людьми и заразилась от них неизвестно чем.

9. Если у вас есть лишний вес или недостаточно накачаны мышцы, вы - шлюха. Если у вас неухоженные ногти, дешёвая стрижка, неряшливая причёска, вы - шлюха. Вы считаете, что смысл вашей жизни - семейное счастье. Если вы не заботитесь о таких базовых вещах для семейного счастья, как быть привлекательной для мужа, значит, вы просто думаете, что вам будут платить деньги на еду и давать кров просто за то, что вы с ним спите, вы обычная опустившаяся содержанка, которую отличают от других содержанок только широкие возможности для шантажа, обусловленные штампом в паспорте и общими, как ни ужасно, детьми.

10. Если вы одеваетесь как попало, или, наоборот, так, как пишут модные дизайнеры, вы - шлюха. Вы же сами считаете, что вы женщина, должны быть красивы и желанны для своего мужа. У вас любовь и возвышенные небыдлочувства, вот и уважайте их. Вы должны одеваться только так, как хочет ваш муж.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

16:18 

Остатки товара. Дележка имущества.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Тадааам! - победоносно завопила Мелкая, наполовину забравшаяся в шкаф. Пальцы ее сжимали упаковку с мужскими боксерами, и только одного воспоминания мне хватило, чтобы выхватить труселя из катькиной руки, прижать к сердцу и давить счастливую улыбку.
- Но, Марин, они же большие!
Мы достали их из коробки, чтобы оценить размер, справедливо решили, что китайцы что-то напутали, и я радостно складировала добычу к своим вещам. Почему я так себя повела? Потому что это была упаковка трусов со значком супермена! И я только недавно о таких вспоминала. И это была бы скучная история о добывании мужского нижнего белья в свою коллекцию женского, но это просто еще совсем не конец. Спустя пятнадцать минут, Катя снова скрылась в большой клечатой сумке, а выпрыгнула из нее, потрясая теплыми мужскими рейтузами
- Может быть, это твоему тоже нужно? - совершенно невинно и без какой-либо задней мысли спросила моя подруга, протягивая находку мне прямо под нос. Я доли секунды разглядывала штаны, совершенно уверенная, что не видела в арсенале Александра Андреевича ничего подобного, и замотала головой. - Ой, пуговички! - Снова открыла рот Катерина, и я упала с табуретки, больно ударившись о пол мягким попом. Правда, потирая рукой ушибленное, я умудрялась кататься по паркету и хохотать, перемежая ржач с похрюкиваением. Подруга с подозрением и завистью заглянула в мою чашку чая и понюхала недоеденный бутерброд с сыром, весь вид Кати кричал о том, что она недовольна самим фактом моей жадности, потому что какую бы "причуду" я там не сожрала, вполне могла бы поделиться, чтобы мы вместе так покатались по полу. Я честно пыталась успокоиться, отдышаться, чтобы рассказать о причинах своего поведения и, быть может, даже извиниться за него, но моего самообладания хватало на три-четыре слова, после чего я по-новой принималась кататься.
На деле все куда более прозаично, чем какая-нибудь херня в сыре. У меня просто очень хорошая фантазия. И, памятуя о трусах с суперменом, я вдруг вспомнила о Кларке Кенте, который рвал на себе рубашку, а под ней промеж сисек сиял знак "S". Естественно, мне представились звонко рассыпавшиеся по полу пуговички, потом мое сознание переключилась на пуговки штанов. А дальше моей фантазии не понадобилось много времени, чтобы дорисовать сценку: Александр Андреевич, как Кларк, рвет на себе рейтузы, пуговицы разлетаются в разные стороны, одна попадает в лампочку в люстре, комната погружается в полумрак, но скудный свет уличного фонаря, пробивающийся через занавески в спальне, освещает бывшую всего несколько минут назад прикрытой букву "S" на причинном месте моего героя. Немая сцена. Занавес.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

14:25 

О красоте.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Дело было буквально вчера уже ближе к вечеру. Сижу я, значит, на работе, залипаю в книжку, за стойкой сидят две девушки и быстренько перекусывают. Краем глаза замечаю, что в дверь протискивается некая приземистая леди и, плохо контролируя нижние конечности, движется в мою сторону. Где-то в середине пути до меня доходит ее дух - перегаром разит так, что я и, скорее всего, те самые поглощающие роллы девушки, даже чуток прихмелели. Естественно, заинтересованная, я откладываю книгу и слежу за передвижениями этого предположительно человеческого существа. Оно доходит до меня и, вежливо фокусируя на мне взгляд, тихонько интересуется, мол, душенька, дорого ли стоит посидеть у вас втроем. Я, конено же вежливо, объясняю, что у нас не сидят, у нас можно только перекусить, а потом уйти, то есть даже пиво, купленное у нас же в магазине, пить тут запрещено роспотребнадзором. Вежливый взгляд моей собеседницы расфокусируется, и она, молча, продолжительно смотрит вроде бы на меня. А потом открывает рот, обдает меня новой волной перегара и:
- Какая ты страшненькая, - вырывается из ее беззубого рта. Я широко улыбаюсь, киваю и соглашаюсь. Да, говорю, ужас просто. - Страшненькая-страшненькая, на обезьянку похожа, - не унимается тётенька. Я, не будь дурой, снова киваю и воодушевленно соглашаюсь. Растерянная тётя, не получив желаемого хамства в ответ, на несколько секунд замолкает, и как раз этих прекрасных мгновений хватает её куда более адекватной подруге, чтобы обнаружить женщину возле меня и предпринять попытки по передислокации. Обрадованная появлением нового слушателя, тётка. начинает тыкать в меня узловатым пальцем:
- Нет, ну ты посмотри, какая страхолюдина! Кошмар же!
Я уже начинаю ржать и ласково прошу покинуть заведение. Тётя не сдается! У тёти характер! Тётя поминает атомную войну, что в сравнении со мной просто шедевр природной красоты. Бойкая тётя даже начинает говорить громче. Я тихо и спокойно повторяю просьбу, мол, подите вон, будьте так милы. Даже предлагаю охрану вызвать, ибо не надо дожидаться, пока я подниму свою задницу со стула, потому что мы, страшненькие, можем быть поразительно агрессивны по отношению к людям, которые нам об этом напоминают. Подруга подхватывает упирающуюся тётеньку под локоток и тащит к выходу, та беснуется и брыкается, продолжая громко расказывать мне про мои же внешние данные. Я предупреждаю, что если она еще раз крикнет, то крикну уже и я, и тогда всех, к сожалению, вынесет на улицу звуковой волной. Не восприняв мои слова всерьез, тётя прям вопит.
- Страшнее атомной войны!
Я встаю. Набираю в легкие побольше воздуха и как следует гаркаю в сторону женщин. Их смело из магазина через две секунды, моя собеседница аж припрыгивала, выскакивая на улицу. Зато она периодически проходила мимо, и до моей стойки доносилось: "Страшнее атомной войны-ы-ы-ы!"

А после работы я обнаружила тётю спящей в луже у автобусной остановки.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:26 

Взрослые Мальчики.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Стоим мы вчера с Катей у кафе, курим. На часах около одиннадцати вечера, небо темное, все как положено. Мы чуть-чуть подпитые, нас забавляет чуть ли не каждая мелочь, поэтому мы периодически хихикаем. Выходит из-за угла молодой человек, навскидку где-то около восемнадцати лет, очень мило улыбаясь, просит угостить его сигаретой. Мы люди добрые, нам совершенно не жалко потравить другого человека, протягиваю ему сигарету, желаю хорошей ночи, и мы преспокойно возвращаемся к разговору. Юноша заходит за угол, осчастливленный добычей. Проходит не более десяти секунд, из-за угла выходит новый молодой человек той же возрастной категории, и, как и предыдущий, не спуская улыбки с милого личика, просит сигарету. Я ухмыляюсь, вежливо интересуюсь, издеваются ли они. Молодой человек уверяет, что ни в коем случае, а лучшая моя подруга одергивает меня и говорит:
- Дай ты ребенку сигарету!
В ответ ребенок надувает губы, разглядывает Катю с ног до головы, и совершенно так по-взрослому практически без обиды в голосе сообщает нам:
- Я не ребенок, мне уже есть восемнадцать! Правда!
Мы синхронно сводим брови к переносице и киваем, мол, простите-простите, как неловко вышло - Мужчину ребенком обозвали! В качестве извинений Взрослый Парень принимает от нас курительную палочку в количестве одна штука и уходит туда, откуда пришел - в неизвестность. В спину ему мы весело кричим: "Зови следующего!" Это мы так шутим, вообще-то. Это мы точно не серьезно! Но не успели мы повернуть свои морды лица обратно к друг другу, все из-за того же угла выскакивает новый представитель Сильной Половины человечества. Он уже улыбается гораздо шире предыдущих, его, как и нас, явно забавляет происходящее.
- А можно? - еще издалека начинает парень, - у вас сигаретку попросить?
Мы уже не выдерживаем и заливаемся смехом. Он у нас громкий, звонкий, ему подпевают оконные стекла над нашими головами. Парню тоже весело, хотя он так активно не ржет: его задача обаятельно улыбаться и стрелять глазками в хохочущих нас.
- А много вас там еще? - сквозь смех спрашивает Катя, пока я протягиваю парню курительную палочку.
- Ну... - мнется проситель, - еще трое.
- Марин, хватит там у тебя в пачке еще на троих жаждущих?
После внимательно изучения запасов в карманах выясняется, что хватает. Радостный парнишка, ракланившись, бежит в темноту своего укрытия и кричит:
- ПА-ЦА-НЫ! - вот именно так, по слогам, я честно говорю. Сам юноша уже скрывается из виду, зато голос его еще слышен, - выходите быстро, пока они не передумали!
И в ту же секунду появляются трое. Мы расстроенно надуваем губы: во-первых, сразу вместе выскакивать - это уже не интересно; во-вторых, сразу стало заметно, что изначально выпускали самых хорошеньких; и в-третьих, это означало, что наше веселье сейчас закончится. Мы начали даже задумываемся, как бы продолжить, мол, кого-то обделить, кому-то, наоборот, дать две за красивые глаза, или за жопу ущипнуть - тоже вариант. Но мы оказались занудами, раздали каждому по одной штуке и отпустили восвояси. Вот так и живем.

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:35 

Японская сказка. Или "Почему никто не хочет знакомиться с моими друзьями".

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Японская сказка "Барсук и волшебный веер", рассказанная Димой и по ходу повествования исправляемая нашей прелестной компанией.

- Давайте я расскажу вам сказку. Японскую. Называется "Барсук и веер". Итак... жили в Японии такие демоны, звали их тэнгу, и был у них веер волшебный, стукаешь одной стороной по носу - он вырастает, стукаешь другой - он уменьшается.
- А зачем они по носу стукали? Идиоты! Надо было по другим местам стучать!
- Сима мне тоже сказала, что нужно было не по носу, а по сиськам стучать... ну да ладно, дальше. Как-то три тэнгу играли с веером в лесу, стучали друг друга по носу. Это увидел барсук и очень захотел веер. Уж он-то нашел бы ему более полезное применение! И превратился барсук в девушку...
- Чо?! Барсук?! В девушку?!
- ...в девушку барсук превратился, говорю! Взял четыре сладкие булочки и пошел к тэнгу, а они очень любили булочки! Дал каждому тэнгу по булочке, а потом и говорит: "Ой, а у меня тут четыре булочки, кому же достанется последняя?" И придумал барсук! Говорит тэнгу, мол, закройте глаза...
- ...и кому я присуну, тот и получит булочку!
- Нет! Кто дольше простоит с закрытыми глазами, тому и достанется булочка!
- Мой вариант лучше.
- Тэнгу закрыли глаза, а барсук схватил веер и убежал.
- А булка-то кому досталась?!
- Неизвестно...
- То есть?!
- Не мешайте! Пришел барсук в город! Смотрит, девушка стоит, вокруг нее люди суетятся! Думает, вооот, сейчас и опробую... подкрался к ней барсук и ударил веером, и вырос у нее нос!
- И кровь вся ушла в нос, и девушка умерла? От кровоизлияния в нос?!
- Нет! Все в панике, не знают, что делать, пытались вылечить ее, ничего не помогает! И тогда Император сказал... ой, да, короче, это ведь была принцесса!.. и вот, император сказал: "Кто вылечит мою дочь, тот получит ее в жены, да еще и полцарства впридачу!" Никто не мог ее вылечить!..
- А они пробовали...?
- НИКАКИМИ способами! Да, все пробовали, все пытались! Никто и никак не мог! И тогда пришел барсук к императору.
- А барсук был барсуком? Или опять девочкой?
- Барсуком.
- Ребят!!! Пришел БАРСУК к Императору!!!
- И говорит!
- Человеческим голосом!
- Нет, ллять, по-барсучьи что-то щелкает! И молвит человеческим голосом, мол, я, короче, вылечу вашу дочь! Барсук подошел к ней, е*нул ее веером, и у нее нос обратно вернулся. Все обрадовались, готовится свадьба, Император ведь обещал! И лежит такой барсук, ничем не занят, спит и ест, есть и спит... и стало ему скучно, и решил он себя стукнуть по носу. Стукнул и уснул! И спит барсук, а нос все растет и растет, растет и растет... уже небо проткнул.
- Носом?!
- Да!
- А он точно по носу стукнул?
- ДА!!!
- Слушай, а это точно веер был?
- Да!
- Может, это волшебный бонг!
- Это, блин, волшебная виягра была!
- Виягра?
- Виягра!
- Ребята, у него не было давно секса, что вы смеетесь? Он забыл как это называется.
- ЭТО СКАЗКА!
- Секс - это не сказка!
- Да идите вы на*уй!
- Ты лучше дальше про барсука рассказывай, который небо там протыкает... носом.
- И проткнул нос небо! А там небесные мостостроители!
- Чо? Это такие японские строители мостов? Самые настоящие? В робах? Которые еще матерятся?
- Угу, они! Смотрят они, перекладина какая-то с земли растет! О, говлрят, вот и перилка для моста! Схватили барсука за нос и потянули! А барсук потом такой проснулся, оглянулся, испугался... совсем не понимает, где он! И больше этого барсука никто не видел!
- Ясно... а с булочкой-то что?

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

21:17 

Какое-то там количество оттенков миллиардера.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
18 июня пользователи Твиттер пообщались с автором "50 оттенков серого".
«А в каком возрасте вы научились читать? До того как написали «50 оттенков серого» или уже после?»
«Объясните, пожалуйста, а что значит вот это предложение из вашей книги: «От удивления у нее расширились брови»?
«Вам платят постранично или за каждое прилагательное?»
«Если новый роман «Грей» будет успешным, не планируете ли вы написать следующую книгу от лица человека, который умеет писать?»
«Часто у писателей случается период творческого застоя. Скажите, когда он наступит у вас?»
«Если бы вас под дулом пистолета заставили целиком съесть автомобиль, но при этом разрешили бы выбирать, то машину какой марки вы бы предпочли съесть?»
«Что вы ненавидите больше — женщин или английский язык?»
«Какое стоп-слово нужно использовать, чтобы вы перестали писать?»
«Действие «50 оттенков серого» происходит в 2011 году, Анастейша — студентка журфака, но при этом она НЕ УМЕЕТ пользоваться электронной почтой. Вы серьезно?»
«Вы будете сами отвечать на эти вопросы или подождёте, когда сперва на них ответит Стефани Майер?»
«Все главы книги у вас заканчиваются тем, что героиня ложится спать. А вы умеете как-нибудь еще заканчивать главу?»
"Мой парень всего лишь поставил мне синяк под глазом и всё. Значит ли это, что он меня мало любит?»

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

Far Far Away

главная