• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по морде получили? распишитесь! (с) (список заголовков)
21:04 

Мы стали теми, кем клялись не быть...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Здравствуй, неделя, которую мне осталось прожить до двадцативосьмилетия.

Помню, как я оканчивала школу, будто это было всего год назад. Помню чувство, когда ты ещё беснующийся подросток, у тебя горящие широко открытые на мир глаза и ты едва дышишь от заполнившего твои лёгкие "воздуха свободы". Тебе все твердят: "У тебя впереди целая жизнь, ты можешь все, ты такая талантливая!" А ты живёшь мечтами о Настоящей Любви, начитавшись среднесортных женских романов, о путешествиях и море новых лиц. Ты думаешь, что все это будет твоим. Но, ссссука, даже не шевелишься, чтобы осуществить хоть что-то из своих мечтаний. Ты все время думаешь, что у тебя впереди действительно целая жизнь, и ты все успеешь, все сможешь, и можно немного полениться. И ты ленишься.

И вот проходит год, потом ещё один. Толпа людей, которых ты с лёгкой руки называла друзьями, внезапно, редеет с каждым годом. А ты все сидишь за жопе ровно и никуда не стремишься. Меняешь молодых людей одного за другим и разочаровываешься в Великой Любви. Понимаешь, что работаешь за копейки, а путешествовать дорого. И, как это пугает, не можешь же ты все бросить. И не задумываешься, что тебе НЕЧЕГО бросать.

Вот тебе уже за двадцать. В жопе у тебя все ещё шило, а в голове уже неразбериха. Ты оглядываешься по сторонам и замечаешь, что некоторые твои особо рьяные знакомые понаделали семей, некоторые даже понарожали. И ты посмеиваешься - они ж ещё молоды! Дураки! Вот ты молодец, ты не такая, ты не хочешь семью и не веришь в Настоящую Любовь. Да-да, в ту самую мифическую, предположительно существующую.

Несколько лет ты не замечаешь, они сливаются в один сплошной хрен знает чем наполненный поток бесполезных событий. А очухиваешься ты на пороге своего двадцатипятилетие очень удивленной: "То есть как это, четверть века за плечами? Я ж ничего не сделала, ничего не добилась, ничего не осуществила!" Успокаиваешь себя тем, что, вроде бы, поднабралась какого-то опыта... но где-то на задворках твоего сознания твой же собственный голос тихонько говорит: "Откуда у тебя опыт? У тебя - залюбленной, заласканной, окружённой заботой - опыт?". И ты сама это понимаешь. Но делаешь вид, что тебе комфортно и хорошо. Ты постоянно смеёшься, улыбаешься и шутишь. Тебе так комфортно. Якобы. А ночью в свой двадцать пятый день рождения ты ревешь, как наивная школьница, запуская в небо китайский фонарик. Потому что это чертовски романтично, а ты, как и любая девушка, в восторге от таких вещей.

И ты теряешься уже от того, что сама хочешь. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Ты просто смотришь в паспорт и сходишь с ума.

У меня каждый день рождения будто... Накатывает все это. Я начинаю перебирать в голове все то, чего я хотела, и примерять на то, что есть сейчас. И они абсолютно не совпадают! Я ловлю себя на мысли, что хочу делиться своими эмоциями с человеком, который рядом, с мужчиной, с которым живу. Я хочу быть в силах показать, что я маленькое убогое существо, в силах пустить при нем слезу... Хочу, чтобы меня понимали, обнимали и успокаивали. Чтобы мне, по крайней мере, не было страшно показать эту свою никчёмность. Но в момент, когда я вдруг решаюсь это сделать - я поворачиваюсь к нему, открываю рот... и останавливаюсь. Смотрю на него, и мне кажется, что он не поймет. Или ему все равно.

И вот мне уже двадцать восемь. А я - жалкое ничтожество.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:08 

Собственный дом. Идеальное утро.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сколько себя помню, всегда мечтала о доме. Таком доме, чтобы внутри и снаружи все было именно так, как я хочу. Чтобы быть в нем хозяйкой, все контролировать... в общем, прекрасные несбыточные мечты. Скидываю я подруге фотографию дома, который снаружи выглядит, как моя мечта. Дальше следует диалог:


- Есть, - говорю, - у меня образ идеального счастливого утра. Просыпаюсь я, значит, в спальне, которая на втором этаже... Просыпаюсь не из-за будильника, а потому что в окошко бьет солнышко и на весь дом поют еб*чие птички. Встаю, значит, с постели, накидываю поверх пеньюара легкий халатик и прям из спальни выхожу на балкон. Там стоят деревянные стулья и столик... Я пью кофеек и читаю книжечку, котенька бегает за бабочкой, пёсенька за котенькой... Красота! И мужчина мой, красивый такой и стройный, выходит ко мне по пояс голый на балкон - обнимает, целует и говорит, что любит меня... А потом все как в романах. Эх... мечты.

- Ага. А на улице -25.

- Иди в жопу, родное сердце, ты опять все портишь! Знаешь... тут с этой мечтой есть только одна проблема.

- М?
- В мечту как-то совершенно не вписывается работа.

- А... Ну тогда, будучи на пенсии, летом ты будешь просыпаться в 6 утра (старики всегда рано встают), выходить на террасу в лёгком халатике (сиськи будут биться о коленки), пить карвалол и читать рецепт от очередного лекарства. И к тебе будет выходить голый по пояс мужик (старый и рыхлый, как и ты), раздетый, потому что из-за маразма не в состоянии найти свою майку... Эх... Старость! Время исполнения желаний!

- ...

- А... ну и котики. Котики останутся неизменными. И ведь осталось-то всего лет сорок подождать!


@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:00 

Стандарты.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В последнее время снятся очень красочные, но очень странные сны. Я просыпаюсь и еще минут двадцать после пробуждения сижу и отделяю друг от друга сновидения и реальность. В понедельник я на работе пару часов смотрела в стену, как пришибленная: то ли старею, то ли погода, то ли гормоны... Честно говоря, в последнее время вообще очень странное настроение. Скорее всего, это опять традиционное зависание перед Днем Рождения, которое начинается этак за месяцок и длится где-то до сентября. Ну, это что-то из разряда стандартного: "Вот, мой возраст стремительно приближается к экватору моей жизни, если, конечно, учитывая мой образ жизни, уже не перевалил за экватор, а я никто, и звать меня никак, и ничего я не добилась, и ничего у меня нет, и расп***яйка я редкостная, и даже фиалки у меня не растут. На что я трачу свою жизнь? Какие у меня планы? Что я делаю для их воплощения?" Есть ведь какие-то стандарты, что ли... Я не говорю, что хочу стремиться к этим стандартам "ячейкостроения", я просто порой задаюсь вопросом, а что со мной не так-то? Почему семья/дети для меня не стоят на первом месте во всех моих мыслях и начинаниях? Это же нормально! Я же девушка, я должна думать о том, как надену белое платье и, счастливая, протопаю к тетке, торжественным голосом вещающей о двух кораблях, встретившихся в океане любви. Я должна хотеть этого! Я должна в каждом молодом человеке, обращающем на меня внимание, видеть мужа и отца моих будущих детей. Я должна примеривать к своему имени чужие фамилии, я должна думать о беременности, я должна выбирать имена для сына или дочки! Я столько всего должна своим гормонам, что прям диву даюсь. Иногда начинаю думать - а, может, попробовать заставлять себя все это хотеть? Ну хоть что-нибудь?
Сколько раз я задумывалась о том, чтобы бросить курить - ооо, не счесть даже. Но в момент, когда меня начинает немножко трясти от желания закурить, я, стремясь в магазин за сигаретами, успокаиваю себя: мне некому подавать пример, мне не для чего беречь свое здоровье, а курить мне нравится. И с этими мыслями я затягиваюсь сигареткой и прикрываю глаза...

Вот такие сопли выходят, когда я начинаю думать, что со мной что-то не так...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

17:41 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
14:41 

Лубов

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вспомнилось, что примерно полтора года назад один мой приятель признавался мне в глубоких чувствах. А я, то белея, то красная, подбирала слова, чтобы, не слишком обидев человека, объяснить ему, что чувства его невзаимны. Помню, меня тогда потрясывало от переживаний за вечно депрессивного приятеля. Но стоило мне только договорить, он глубоко вздохнул и сказал мне:
- Я, собственно, так и думал, Марин, просто ж сама знаешь, надежда - глупое чувство, - мы покивали, натянуто посмеялись оба, и разошлись по домам.

Тогда меня мучили эгоистичные мысли о том, что неужели я могу привлекать внимание только депрессивников и суицидников, начала искать в себе что-то такое, отчего представители именно этой ниши "сильной" половины человечества при первом же удобном случае бросаются на меня, как на кусок свежей говяжей вырезки. Потом я начала грустить, разочаровываться в себе, сидеть на подоконнике и мечтать о НЁМ - нормальном парне, за которым не пришлось бы подтирать сопли и слюни, с которым надёжно, уютно и нестрашно, чтобы можно было девушкой побыть, а не посредственным гермафородитом, с женскими гениталиями, но мужским характером. После месяца ежевечернего воя на луну я, наконец, помню, взяла себя в руки и просто решила, что, пусть и хочется тра*хаться нестерпимо, а всякие примочки для самоудовлетворения все же не передают всего психологического кайфа настоящей физической близости, жить-то как-то надо. Череда сопливых ухажеров с их признаниям уверенности в себе не добавляли, но я, вроде бы, взялась за голову и начала, наконец, воспринимать себя более или менее адекватно. Это был период слабоволия и эгоизма, когда я жалела себя и мне было насрать на других.

Но он прошёл, и вот только сейчас (!!!) я задумалась, каково это - стоять перед человеком, признаваться в чувствах и ЗНАТЬ, что тебе откажут. Говорить и ждать, когда предмет твоих воздыханий опустит взгляд в пол, зальется румянцем и начнёт что-то, извиняясь через каждый слог, лепетать. Это ж всё-таки нужно иметь характер... Или что нужно иметь? Я просто, как обычно, сужу о людях по себе, и вот за себя со стопроцентной уверенностью могу скзать, что это просто страшно! Страшно до боли в желудке, до слёз! Это же такой удар по самолюбию! Ты обнажился, открылся, мол, вот он я - весь твой, с потрохами и прочим - только забери! А тебя так аккуратненько обратно закрыли, чуток заштопали и сказали, спасибо, конечно, но такого говна нам не надо, звиняй, оставь себе! Я себе обещание, можно сказать, дала - находясь в сознательном состоянии никогда и ни за что не говорить человеку, что у тебя к нему чувства! Вдруг этот человек не разделяет твоих восторгов? Я бы, пожалуй, просто взорвалась на месте.

Так что за черту характера нужно иметь, чтобы таким образом жертвовать своей гордостью, заранее зная об отказе? Смелость или что это? Может быть, все дело в том, что и без того забитое самолюбие просто спокойно выдержит ещё один удар? Так я, получается, та ещё трусиха, раз морально не готова подставлять под пусть несильное, но все же избиение нежную, тонкую и ранимую душу.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

15:47 

Советы.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В нашу с ним последнюю встречу он смотрел на меня хмуро, пока я, поджав губы, разглядывала запотевший бокал.
- Конечно, - говорил он, - мои слова для тебя не так уж и важны, но лучше все же послушай другого, нежели будешь постоянно копаться в себе. Ты в очередной раз что-то выдумаешь.
- Угу, - вздохнула я, потому что уже много чего выдумала.
- Это нормально, Марин. Совершенно нормально, понимаешь? Ты ведь искала именно этого, так? Вот прям по каждому пункту - этого. И вот сейчас, когда вышло, ты просто растерялась. Это ли мне было нужно? Что же хотеть дальше? Вот ты и ищешь хоть чего-нибудь, что не сбылось. Не так просто взять и поменять предмет поисков. Поняла меня?

А я-то поняла, и звучало очень правильно и приятно, но я ведь УЖЕ успела на выдумывать всякой херни и от неё уже не отделаться. С ней-то, с ней мне что делать?

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:39 

Ты не человек.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Девушка, могу ли я попросить вас уделить мне несколько минут и ответить на пару вопросов?
- Ну, допустим.
- Как вас зовут?
- Катя.
- В каком городе вы проживаете?
- Санкт-Петербург.
- А сколько вам полных лет?
- 26
- Секундочку, - слышно, что девушка что-то набирает на компьютере, - ой, прошу прощения, что потратила ваше время. К сожалению, всех людей из Питера вашего возраста мы уже опросили. Спасибо, всего доброго.

- И, - говорит моя подруга, - девушка вешает трубку, а я сижу и думаю, если всех двадцатишестилетних петербуржцев они уже опросили, а меня нет, то кто же я?!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

21:38 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вот, что заметила.
На меня ведутся всякие дебилы. Не в смысле, мужики. А в смысле вообще. То есть и девушки, и мужики, и всякая тварь лесная. То ли я сама выгляжу умалишенной, то ли слишком наивной, то ли я не знаю других причин. Возможно, я просто слишком вежлива, а так нельзя.

Короче, вот передо мной будет стоять какая-нибудь бомжеватая хня, хлопающая глазами, и загонять всякую ересь, про то, какая она расчудесная, и где училась, и где лечилась, и какие потрясающие у неё знакомые... Они, нормально разговаривая в обычной ситуации, вдруг начинают выдумывать какой-то акцент, или даже смесь акцентов. Они будут рассказывать какую-нибудь херь, а я просто буду слушать. Потому что я дебил. Потому что я вежливая пиздец.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Палат больничных радостные краски... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

17:49 

Хочу...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
...высыпаться. (Хоть иногда)
...нормально питаться.
...чтобы было время на зал. (Потому что дома я не способна себя заставить заниматься)
...в Карелию.
...чтобы было, с кем поговорить.
...абрикосов.
...красного вина.
...ничего не делать несколько дней подряд. (А ещё лучше - неделю)
...человеческого тепла и заботы.
...представлять, что я вообще хочу от жизни.
...прекратить е*ать себе мозг.
...кигуруми жирафа.
...чтобы люди, находящиеся на расстоянии моей слышимости, перестали говорить "звОнит" и "ихний".
...перестать постоянно бояться.
...на курсы вокала.
...уметь вкусно готовить.
...потискать енота.
...новые сапоги.
...иметь причины снова любить людей.
...красивую фигуру.
...перестать слушать грустные песни.
...слышать комплименты.
...Гринфилд Кристмас Ти.
...снова делать украшения.
.
.
.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

13:56 

О репутации.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- А меня вчера с лестницы спустили.

Моя подруга, признаться, вообще не любит здороваться и желать доброго утра, когда звонит мне. Она начнает разовор с того, что считает самым важным. И это важное, как водится, не явялется лицемерным пожеланием хорошего дня или пустыми разговорами о погоде. Катя рубит с плеча, заставляя тем самым меня просто молча дожидаться продолжения повествования. Это один из ее любимых приёмов ведения разговора. Есть еще один, но они, в общем-то, связаны. Второй - долгие паузы. Меня, правда, несколько удивляет, что она продолжает отрабатывать все эти приёмы на мне, потому что я много лет уже на них не ведусь. Это я к чему вообще всё говорю-то... К тому, что после сообщения Катей новости о том, что она исследовала жопой лестницу в баре, в нашем душевном утреннем трёпе наступила томительная тишина. Спустя секунд десять этой прекрасной, не буду врать, тишины, я горестно вздохнула.

- Я тебя внимательно.

Эта фраза - практически то же самое, что и сидеть в шторм в законопаченной квартире и смотреть на творящийся за окном беспредел, но в какой-то момент подойти к окну, открыть его и впустить в квартиру бешеный ветер. Вот серьезно, потоком слов сносит так же, как и штормвым ветром. Я выслушала то, как она съездила на День Рождения к нашей общей знакомой, каким странным способом до неё добралась, как они по-семейному посидели в квартире и как потом поехали в бар. Эта объёмная часть рассказа меня совершенно не интересовала. И когда я уже собиралась сообщить, что разговор должен быть не об этом, подруга все же перешла к сути.

- И мы уже такие весьма подпитые были, и я со Славой разговорилась. Ну, ты сама понимаешь, когда в баре шумно, да и вообще во время пьянок никто и никогда не разговаривает всем столом, люди общаются по два-три человека и чувствуют себя вполне комфортно.
- Угу, - подтверждаю я, но уже явно скриплю зубами.
- И вот, в общем, стоим мы на лестнице со Славой, общаемся. И вдруг ко мне сзади подлетает эта его новая жена, хватает за волосы и резко дергает назад. А я так неустойчиво стояла, что, в общем, не удералась и пролетела оставшиеся ступеньки вниз.
- Аргументировала порыв?
- Конечно! Я ее мужа клеила!

Мне стало смешно, я так понимаю, что хихикающей на другом конце трубки Катерине - не меньше. И пока мы подхихикивали, она продолжила рассказ о том, как и что поисходило дальше. Дело в том, что при всей нашей насыщенной драками и разборками юности, мы с Мелкой придерживаемся мнения, что любая драка и потасовка портит праздник и является, в общем-то, банально неуважением к в данном случае имениннику. Потому моя подруга постаралась свести конфликт на нет, не контактируя с виновницей своего полета. Хотя все ей дружно говорили: "Ой, я б ей всекла!" - включая саму именинницу. А потом Катя выдает (примерно в тот же момент эта мысль появилась и в моей голове):

- Знаешь, а я поднимаюсь с жопы, представь себе, и думаю еще, хорошо, что тебя здесь нет. Точно б потасовка началась.

В драки я не лезу уже лет десять, как школу закончила. Разнимала драки - да, конечно, бывает всякий пьяный бред, но сама никому не стучала в бубен уже очень и очень давно. И у меня, и у подруги моей весьма неженский метод ведения, с позволения сказать, боя. Мы никогда и никог не хватали за волосы и не пытались выцарапать глаза длинными острыми когтищами. Ни-ког-да! Поэтому, наверное, в школу тоже ни разу в синяках и побитыми не возвращались. И было у меня в те далекие времена одно свойство. Если трогали Катю, а она не успевала среагировать, это успевала сделать я. И эта репутация за мной закрепилась, хотя, напомню, я не участвовала в драках лет десять. И я, вообще-то, за моральное насилие... Я предпочту унижать человека, чем бить его. Странно это как-то...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

17:00 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Третий день снятся кошмары разной степени е*анутости.
Просыпаюсь с раскалывающейся головой, закидываюсь цитрамоном, плющу лицо о подушку ещё пару часов.
А потом злая, как чёрт, уезжаю на работу.

Погода, что ли?

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с)

11:58 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я обещаю тебе, Марина, что я завяжу! Родная дочь впервые мне сказала подобное! Я услышал тебя, родная, я понял! Наверное, я действительно болен! Но я не хочу лечиться, я как-нибудь сам справлюсь! Вы же моя семья, что у меня будет, если не вы! Я сам! Я брошу! Я обещаю!

Наверное, я слишком доверяю словам близких мне людей. Они ведь, в моём понимании, не станут врать просто для того, что выглядеть лучше. В чьих глазах? Своих? Моих? Вообще левых людей?! Они же ОБЕЩАЛИ!!! И я, как наивная дура, хотя уж такой себя никогда не считала, верю. А потом они, естественно, не выполняют ничего из обещанного. НИ-ЧЕ-ГО-ШЕНЬ-КИ! Я столько раз уже в этом убеждалась, столько раз отплясывала цыганочку с выходом на поле, усеянном гряблями, что каждый раз все больнее и больнее.

Уже не хочется ничего делать и ни с чем разбираться. Хочется сесть в тёмный угол, прижать колени к подбородку и просто смотреть в стену. Ни о чем не думать. Ни на что не надеяться. Никого не слушать. И ничему не верить.

Я потом прям таки поразительно-удивительным кажется тот факт, что я пропускаю через десяток фильтров сказанные кем-нибудь настоящие искренние слова, серьёзные обещания. Пропускаю, рассматриваю под лупой, что осталось и, само собой, иронично воспринимаю каждую букву. И не верю. Ни звуку.

Действительно! Люди же всегда честны, Марина! Надо верить, блеать, людям! Что ж ты такая черствая, Марина? Ты можешь быть помягче? Сука ты, Марина, и стерва! Никому ты такая будешь не нужна! И помрешь одна! С кошками!

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

12:11 

Нежные чувства.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я смотрю на то, как он прыгает и радуется, на то, какое у него мечтательное выражение лица, когда он говорит о ней, на то, как он улыбается, вспоминая ее, и задумываюсь: неужели я всего этого его лишала? Неужели я действительно потопталась по его тонкой душе?
Сколько раз я слышала: "с тобой он стал тряпкой", "ты постоянно указываешь, что ему делать", "ты стерва!", "верни человеку яйца". Я что, на самом деле была такой тварью?! И ведь он просто очень нежный, ранимый и скромный. Все эти его стебы и подколки, как и у многих, всего лишь защитная реакция. Я злилась, когда он на меня, будто из ведра, выливал все эти "усю-сю" и "няняня", а ведь ему это нужно, возможно, даже физически необходимо. Я рада за него сейчас, и я в этом себя не убеждаю, потому что это действительно так. Просто двадцатишестилетнему парню неужели нужно именно это? Какая-то там розовая няшность, беготня по полю одуванчиков и ночные прогулки под звездами? Никакого будущего? Зачем тогда?!
С другой стороны, порой этих "нежных чувств" действительно не хватает и мне. То есть я понимаю, что в моем возрасте (о Боги, я говорю, как старуха!) нужно думать о материальном, о комфортном... но порой, изредка, хочется чего-то другого. Хотя бы на минуту, чтобы как раньше прижали, обняли, уткнулись носом в затылок. Чтобы хоть иногда слышать: "Господи, какая ты красивая!".
Вспоминается, почему я начала играть в ФРПГ много лет тому назад: сама себе сказку писала, перечитывала, умилялась, а потом выключала компьютер и бодрым шагом топала в мир настоящих вещей, где ничего мягкого и пушистого не было.
Так к чему я это, собственно? Может быть я, как последняя дура, завидую ему сейчас? У него снова будет этот период сладкого, хрупкого и лиричного, а у меня возможно, ввиду строения моей душевной организации, уже никогда?

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

13:46 

О лицемерии, голосе и правде.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Вот сейчас ты говоришь правду! Я понял это по децибелам в твоем голосе!

Я говорила об отце. Оказалось, когда я говорю о том, что о нем думаю, я всегда повышаю голос. Знакомые со мной лично знают, что он и так не самый тихий, и это я еще пытаюсь его контролировать. А мысли о папе и разговоры о нем отключают мне всякие тормоза, мой голос становится выше, пронзительнее и громче, хотя я сама этого не замечаю.

Оглядываясь назад, понимаю, что если я ору - в вопле моем нет ни слова лжи, я подчистую выкладываю всю правду, плохую или хорошую, но всю, что успеваю. Говорю я быстро, успеваю сказать я многое, пауз на дыхание не беру. Иногда могу в слезах убежать курить. Если я так поступила, значит все - затронуты звонкие струны моей нежной души. Скорее всего, я просто осознала, что меня прорвало, и мне надо обдумать, как теперь себя вести.

Если я говорю достаточно тихо, размеренно, не срываясь на фальцет, значит, я контролирую слова, из меня вырывающиеся, что в свою очередь может означать - каждое третье слово вранье. И это норма...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

22:11 

Наедине с природой.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Раннее утро. Сквозь сон я услышала привычный скрип диванных пружин: Саша присел, чтобы обуться. В этот момент я, обычно, приоткрываю глаза, закидываю руку, ногу или голову на собирающегося парня и делаю вялые попытки удержать его дома, которые никогда не срабатывают. Они и не должны срабатывать, этот ритуал вообще не имеет никакого смысла, я просто повторяю его периодически, потому что он меня радует. А потом я занимаю всю кровать и сплю дальше положенные два часа. На этот раз я успела положить на Сашу руку, открыть рот, чтобы произнести стандартное: "Останься. Не ходи на работу," - но он меня опередил.
- Кажется, кошка рожает. У нее, вроде бы, воды отошли.
Я чуточку подзабыла, как разговаривать, зато мгновенно проснулась. Саша, поправив кошачью коробку из-под пылесоса, поцокал языком - слишком маленькая коробка.
- Надо было покупать пылесос побольше, - смогла я, наконец, собрать разрозненные звуки в существующие слова и уставилась на кошку. Кошка уставилась на меня. Мурлычет. Не знаю, что означал наш обмен взглядами, но уже через секунду мы обе уставились на замершего на пороге Сашу.
- Что? - возмутился мой герой, - что ты на меня так смотришь? Да, я оставляю тебя в квартире одну с рожающей кошкой! - Погремел ключами, вышел из квартиры и был таков. Я смотрела на закрытую дверь не меньше минуты, уронив челюсть на подушку. На Матильду (это и есть кошка) смотреть не хотелось, она и так привлекала к себе излишнее внимание очень громким мурчанием. Поразмышляв о нашей с кошкой горькой судьбинушке, я справедливо рассудила, что это где-то седьмой окот ушастой, и она вполне справится без моей моральной поддержки. Отвернулась и уснула.

Снились мне рожающие кошки. Их было три и все они были похожи на Матильду. И нарожали они мне целую квартиру пищащих шерстяных комков всех цветов радуги. Проснулась я спустя сорок минут от жуткого писка и, спустив голову с кровати, обнаружила около нашей сиамоподобной кошки черного... эээ... крысенка?!.. с тоненькими лапками, длинным тощим хвостиком и намеком на уши. Пока я на него смотрела, меня внимательно изучала Матюша. Или она просто уставилась в пространство своими огромными глазищами. Меня такое внимательное изучение собственной персоны не обрадовало, я влезла в штаны, футболку и свалила на кухню делать вид, что меня не существует. Попутно написала подруге смску о Сашиной подлости, не получила ответа и под непрекащающийся писк из комнаты сварила себе кофе. А у самой волосы на затылке шевелятся. При мне животные еще не рожали, только тараканы, но это все же не то.

- Как киса? - пропиликал мне вконтактище. Как это по-мужски! Сбежать, а потом спрашивать, как там все, нормально или нет?
- Рожает.
- Писк уже есть?
- Угу, и он заставлет меня нервничать.


Пока мы общались, заметила, что в квартире тишина, только иногда клацал планшет, на котором я печатала. У меня зубы по чашке застучали, будто я собиралась не выпить кофе, а съесть его вместе с посудой. Сама идти к кошке не хотела, но Саша отправил проверять. И слава Богу. Я аккуртно засунула голову в проем двери и тут же застыла, как обухом по голове огретая. Посреди комнаты на паркете лежало бездвижное тельце все еще в околоплодном пузыре. Мне даже здравый смысл подсказывал, что нужно не терять и так потерянное время и быстро снимать с тельца пузырь. А я просто стояла и смотрела. Более того, потянулась к планшету и спросила у Саши, чего делать-то надо? В общем, вела себя как дура. И только получив прямой приказ действовать, очнулась и принялась вытаскивать бездыханного котейку. Помню эти мурашки на шее и пояснице, которые утроили там пляску. Думала, если сейчас котенок не задышит, я сверну Матильде шею. Вот често, именно так я и думала, поглядывала на нее злобно, а она мурлыкала в такт со схватками и смотрела, что я делаю. Котенок хрипло задышал, видимо, вдохнув до этого вод, и меня все же отпустило. Потому что я, если что, совершенно не предсталяла, что делать с тельцем новорожденного котенка. Я положила его к кошке, которая только в тот момент решила агрессивно его вылизать, а сама же бросилась к балкону, попутно доставая сигареты. Твою ж, думаю, душу!
- Ну и развлечение ты мне подкинул...
- Я ни разу не присутствовал. Она обычно по ночам рожает. Я ложусь спать, встаю -бац!- а там котейки!

Посмотрела я, значит, на эти пестрящие опытом и советами строки, погрызла ногти, списалась с опытной в этих делах Ольгой, которая на мои вырывания волос и чистейшую неразбавленную панику отреагировала просто:
- Не перегрызает пуповину? Херовая мамаша!
- Но она уже не первый раз рожает, раньше все было окей!
- А может она уже не первый раз херовая мамаша, откуда ты знаешь?

Но кое-каких советов от подруги я все же добилась. Мама же, до которой я дозвонилась в девять утра, на мои истерические вопли отвечала заливистым смехом. Весело ей! Дочка готова свернуть шею рожающей кошке, а маменьке весело!
Чем ближе было время моего выхода на работу, тем сильнее я злилась на несчастную Матильду, которая предпочитала рожать котят в разных углах комнаты, а не в коробке. Я все время заглядывала в комнату, заставала там утробно кряхтящую кису в странной позе, чуть ли не крестилась и выскакивала обратно в коридор. Когда мои нервы подсказывали мне новое время для перекура, я глубоко вздыхала и шла через это родильное отделение, переполненая весьма смешанными чувствами. После последнего такого перекура я обнаружила последнего, пятого, котенка в том же виде, что и второго. Правда, этот провалялся в пузыре не больше минуты. Матильда, похоже, решила меня доканать. Я прекрасно знаю, что нельзя трогать котят в первый день... но я их в любом случае собирала по углам и приносила к кошке под бок к сиське.

На работу я выехала, в итоге, вовремя. Полдня меня продолжало потрясывать, потому что второй котенок казался мне слишком слабым и немощным, чтобы дожить до прихода Саши. Самого Сашу я, наверное, достала в край, потому что в конечном итоге начала ныть и требовать, чтобы он бросал работу и ехал домой. Стоило ему только выйти с работы, я закидала его смсками, на что получила емкое: "Умри, истеричка". Ума не приложу, каким образом так вышло, что дома я не получила пропи*донов...

Теперь у нас в квартире есть еще пятеро котеек, все живы, а тот, за которого я больше всех волновалась, оказался самым бойким.

@темы: О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

14:06 

Сильная и независимая.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сидим мы, значит, вчера с Сашей на кухне, ужинаем. Общаемся. Не могу точно сказать, как разговор к этому пришел, но хорошо помню только одно, в шутку сказанное:

- А если ты не хочешь детей, то что тебе остается? Только кошки!
- Это почему же?
- А кому ты будешь просто так для еб*и нужна в сорок-то лет? Это когда есть тридцатилетние, двадцатилетние? "Женщины стареют, а студентки третьего курса никогда!"


Замолчала я, значит, закусила вилку. Смотрю на картошку, по дурацкой своей привычке принимаюсь думать.

Мне двадцать пять, сейчас я, конечно, еще молода, но все равно явно не первой свежести. Я курю, пью, мало занимаюсь спортом. Я не красавица, что мне день ото дня говорит зеркало и, собственно, сам Саша. То есть он, конечно, этого прямо мне не говорит... но сути это не меняет, в общем-то. Мое тело явно отличается от понятия "идеальное". Мои юношеские комплексы, так тщательно запинутые в глубину моего сознания много лет назад, вот уже год лезут наружу, отоспавшиеся и отожравшиеся. У меня отвратительный характер и показушное самомнение. Так любимые мужиками "миленькие" девушки - это точно не про меня. Я агрессивна, озлоблена и обижена, это выдают и мой тон, и мое поведение. Я считаю себя умной, но это тоже неправда. Схваченные по верхам знания всяких разных областей - это не ум. Возможно, это этакая эрудированность... но не ум. Я, как уже упоминалось, некрасива (это, если задуматься, вообще основной мой комплекс). У меня нет талантов. Но я привередлива и избирательна, по моему разумению, мой метафизический партнер должен быть хорош собой, умен (допускается: неглуп), надежен, интересен. Но что я сама могу дать взамен? Ни-че-го! Я, конечно, не жду принца, и слава Богу! Но отчего-то считаю, что рано или поздно будет у меня все хорошо. Даже если не шевелиться в сторону этого "хорошо" ни одним мускулом. Что же со мной станется к сорока?! Представить страшно...

Я посмотрела на Сашу, оценила еще разок, ухмыльнулась. Что мне остается делать? Плакать на балконе, заливая в себя вино и поглощая пачками сигареты?!

- А ты прав, - только и сказала я, продолжая поедать картошку. А самой кусок в горло не лезет.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

12:37 

Исключительно бабское поведение.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Знаете, что делают такие, как я? Замыкаются, запираются, лицемерят, постоянно улыбаются, не показывают никому, даже близким людям, своих истинных чувств и эмоций, никого не пускают в свою жизнь, предпочитая все делать самостоятельно и надеяться только на себя, потому что, по нашему разумению, "всем ведь насрать на тебя и твои проблемы", всячески отталкивают людей просто потому, что боятся обилия вылитого в нежную душу говна. А потом, вдруг, в какой-то момент садятся на стул/пол/подоконник, берут бокалостакан чего-нибудь алкогольного и начинают ныть, размазывая слезы и сопли по щекам. Мы жалуемся на жизнь, на собственное одиночество и на человеческую черствость. Поднимаем очи горе к небу и вопрошаем, мол, что за фигня? Почему такие прекрасные мы, да и одни? Неужели мы не заслужили кого-нибудь хорошего, который будет надежный и заботливый? Нам всего-то и нужно, чтобы нас принимали такими, какие мы есть.

А знаете что? Мы сами давно уже не знаем, какие мы есть! И человек, который якобы "должен" свалиться на нас с неба, весь из себя такой идеальный, тоже не знает!

Мы слушаем рассказы друзей об их прекрасных отношениях, зеленеем от зависти, но говорим: "Я рада за тебя!" - и втайне ликуем, если что-то у этих друзей пошло не так.
Мы перебиваемся случайными связями или постоянным любовником, сообщая всем: "Да не парься, меня это устраивает! Это именно то, что мне нужно!"

Врем.

Идиотизм.
Особенно, понимать все это.
и все равно делать так же.

@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

16:23 

На злобу дня.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин


Иногда чертовски обидно, что в каждой шутке действительно есть доля шутки. И, вроде как, давно уже привыкла к этому факту, но неожиданная Мысль не дает покоя. И что бы ты не делала, чем бы ни занималась, эта Мысль никуда не девается. Разбираешь шутку на составляющие словосочетания, их, в свою очередь, на слова, а слова, естественно, на буквы. И думаешь, что же именно тебе так не нравится? Ведь если человек сказал эту шутку, значит, посчитал, что ты нормально ее воспримешь. И ты, возможно, даже действительно нормально восприняла. А прошло полчаса - и она тебе покоя не дает, постукивает в мозгу, и кто-то будто нашептывает в ухо гадости. Отвратительное ощущение.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с)

09:29 

Эмоции. Часть 1. Отрицательные.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Бывает, что смотришь на человека и чувствуешь, как напрягаются плечи, и сама собой выпрямляется осанка, а по шее, от мочек ушей и до самых ключиц будто расползается тонкая ледяная корочка. Стоит повернуть голову в сторону человека или заговорить с ним, и эта корочка будто ломается и впивается в шею острыми краями осколков. Приходится контролировать себя, чтобы не обращать внимание. Так я ощущаю ненависть, одну из ее разновидностей. Холодную. Не слишком напрягающую.

Но бывает у меня и другая ненависть: горячая, сжигающая тебя изнутри так яростно, будто все твои мысли и желания состоят из тончайшей бумаги. И эта ненависть лишь лизнет одну из них - и вот ты уже вся ярко полыхаешь, ни о чем думать не можешь, потому что каждая твоя новая мысль является всего лишь топливом для ненависти. Люди, к которым испытываешь это, выводят тебя из себя любым жестом, любым словом, да даже просто своим молчаливым видом. Смотришь на человека и ощущаешь, как будто между седьмым и восьмым позвонками тебе медленно вкручивают раскаленный шуруп. Ты вся напрягаешься, чтобы не потерять себя, но чувствуешь только это - жар, раздражение сродни реальной физической боли, а мысленно ты уже сотни раз просчитал, как убьешь человека и будешь избавляться от тела.

Послабее ощущается раздражение. Кажется, что тебе в висок в одном и том же темпе втыкают горячую иголку. Будто эта иголка вальс танцует на твоем виске в размере двенадцать восьмых. И ты сознательно хотела бы не обращать внимание, да только это совершенно невозможно, ведь ты точно знаешь, через какой период времени произойдет новое "проникновение" в висок, и заранее собираешься терпеть. В то же самое время будто кто-то совершенно произвольно дергает нервы в твоем теле: то в локоть стрельнет, то нога зачешется, то кулак сожмется. И вот сидишь ты и скрипишь зубами, и вроде бы все в порядке, но на деле ты просто анализируешь свои ощущения и искренне не понимаешь их причин.

Отчаяние. И такое со мной бывало частенько, угу. Отвратительное ощущение: будто на коже что-то липкое и скользкое, хочется все время лежать в воде, чтобы успокоить зуд кожи. Особенно, почему-то, зудят плечи, глаза и затылок. Отчаяние пульсирует в тебе, как живое, и будто длинными цепкими пальцами хватает все хорошее, что с тобой было, и превращает его в очередной повод для отчаяния. Ты физически ощущаешь, что ты просто ничто, расчесываешь себе плечи и боишься посмотреть, а вдруг там под кожей, которая осталась под твоими ногтями, совершенная пустота? Болит спина, будто весь день таскала что-то тяжелое, то же ощущение и в ногах. Кажется что то ли сама стала просто неподъемной, то ли просто что-то привязали к ногам. Кандалы, например.

Иногда просто чувствуешь себя не куском мяса, а этаким торфяником. Целиком и полностью ты - высохшее болото, и мысли твои болото, и тело твое - болото. Сожрала кинутую кем-то горящую спичку - и сиди думай, потухнет она внутри тебя или будет жалко дымиться, сначала совсем незаметно, даже неощутимо. А если таких спичек несколько? И вот ты, напомню, вся из себя торфяник, то тут дымишься, то там тлеешь... это обида. Ужасна тем, что дает о себе знать далеко не сразу. Может постепенно уничтожать тебя изнутри. Когда осознаешь в себе обиду, ощущается легкая пульсация под ребрами, как постороннее сердцебиение, будто ты ненароком засунул туда небольшое живое существо, а теперь оно хочет жрать. И жрет, почему-то, именно тебя.

Но очень мне доставляет страх. Вот уж действительно сильное ощущение даже в малых дозах. Пожалуй, более правильного описания, чем "пробирает до костей" и не подберешь. На все тело прям от главной мышцы растекается мгновенная заморозка, даже глазами вращать способна с трудом - сердце пропускает один удар, а уже следующим начинает гнать по венам уже не кровь, а какую-то жидкую форму "петрификус тоталус", кожа покрывается мурашками, волосы на затылке встают дыбом: кажется, будто тело хочет в срочном порядке перестать быть человеческим, и поэтому превращается в этакий гибрид обезьяны и ежа. Каждый волосок на теле стоит, а ощущается при этом твердым и металлически холодным. Когда волна страха пробегает по позвоночнику, кажется, что она выпрямляет спину - прут вставили внутрь и больше не согнуться. В горле пересыхает мгновенно, дышать получается через раз. А потом вдруг - жар по всему телу. Он появляется такой же пульсацией, как и холод, точно так же через пропущенный удар сердца, и вот уже только что замороженное тело полыхает, кажется, будто язычки пламени прорываются через поры, и ощущаешь каждую клеточку тела, чуть ли не всю микрофлору свою знаешь поименно. В общем, такой потрясающий букет ощущений, что вполне способен сравниться с настоящим оргазмом, если даже не переплюнуть его по качеству и количеству испытываемых одновременно впечатлений.

@музыка: Three Days Grace - I Hate Everything About You

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с), По морде получили? Распишитесь! (с)

21:41 

Наушники.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Мне уже начинает казаться, что я никогда не выберусь отсюда и не дойду купить наушники. Могу уже коллекцию собирать:
- наушники, которые работают на одно ухо;
- наушники, которые я разобрала, потому что мне было интересно, что за хрень;
- наушники, в которых я боюсь копаться.

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с)

Far Far Away

главная