URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:27 

Немного об ответственности.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сейчас очень много воплей слышны из деревень Виларибо и Вилабаджо. В одном вопят "абортгрих!", в другом кричат "этонаборклетокблеать!", я никогда не высказывалась, просто поглядывала со стороны, хлопала глазами и пожимала плечами. Мне непонятны эти взаимовопли, но у меня есть мнение. Я его не навязываю, просто размышляю. Мы не в школе, чтобы ставить за мое "неправильное" мнение двойку и вызывать родителей к директору, пожурить меня за духовную неполноценность.

Это мои размышления сразу на две темы, но они переплетаются очень плотно.

Я не считаю, что есть смысл лезть кому-то в голову, матку и вагину со своим "ты уже пятерых понарожала, куда же тебе еще один?!" или "часики-то тикают, почему не рожаешь? Детищастье!". Мне, благо, повезло с родней, и, если они и думают, что я ущербная в свои 28 без мужа и детей, то молчат в тряпочку и не лезут.

Мое мнение стандартно - там где дети, там ответственность. И не важно, счастье они для тебя или еще какая-то метафизическая ерунда. Детский разум восприимчив и податлив, от его становления зависит взрослая жизнь человека, самое малое из провявления "податливости" детского разума - истории о том, как появляются фобии - историй таких моряокеяны. У моей лучшей подруги, например, арахнофобия просто потому, что, когда она была маленькая, ее более старший родственник напугал ее, приклеив паука к потолку, где он, естественно, умер. Но этот умник сообщил моей подруге, что пауки умеют и каким-то образом сообщать своим сородичам о том, что случилось, и сородичи эти придут отомстить. она не могла нормально спать несколько ночей, ждала, когда ее придут пауки убивать. Итак - моей подруге скоро тридцать лет, она понимает, откуда у нее появилась фобия, но ничего с этим поделать не может. Я сама лично видела страх у нее на лице при виде паука, я сама лично ловила ее, падующую в обморок, когда маленький паученок вероломно спустился на своей тоненькой паутинке прямо у подруги перед носом. А, казалось бы, такая мелочь, да?

Возьмем другой пример. Мне 28 лет, моей сестре 18. У нас одни и те же родители, одна и та же среда обитания, одинаковое воспитание одинаковыми книгами и людьми. Но я родилась, когда маме едва исполнилось 21 год, она жила в одной квартире с родителями моего отца, а бабушка моя, ни секунды не привираю, была натурально энергетическим вампиром. Рядом с ней невозможно было находиться и, при этом,быть добрым открытым человеком. Моя мама неосознанно закрывалась и обносила свою семью и меня в частности этакими "стенами", через которые бабушка не смогла бы пробиться в период становления моего отношения к людям. Я выросла озлобленной и закрытой, меня натурально трясет, когда кто-то пытается влезть в мою жизнь. И есть моя сестра, младше всего лишь на десять лет, которая с бабушкой не жила, и никаких бункеров выстраивать вокруг нее не пришлось. Она добрая и достаточно простая, остра на язык - но это следствие моего с ней язвительного общения.

Банальности типа - если родители не научили не мусорить, ребенок вряд ли научится этому настороне. Впрочем есть и хорошие примеры "податливости" детского разума. Все та же моя мама выросла в деревне, а это, как вы понимаете, почти равно тому, что она выросла в семье алкоголиков. Бухали все! Бухали по страшному! Моя мама настолько часто это видела, что, вместо того, чтобы самой пойти по стопам родни, решила, что алкоголь - это точно не спутник нормальных семейных отношений. Ну, а еще ее собаки взрастили, угу. Под столом с ними жила. А собаки добрые, верные и не пьют, как известно. Моя бабушка (мамина мать на этот раз) понарожав трех детей от разных мужчин, совершенно их воспитанием не занималась - как кукушка разбросала по родне и рада была. Любила повторять, что во время беременности и пила, и курила - а дети вон какие хорошие получились. Только, как я погляжу, в карту их медицинскую она не заглядывала. А сейчас требует к себе любви просто за то, что рожала.

И тут мы подходим ко второй истории, о которой мне хотелось бы поразмышлять и повопить. Вот прямо повопить, потому что у меня разума не хватает на осознание происходящего.

У всех есть знакомые или знакомые знакомых, которые имеют пристрастие к чему-то наркотическому. А то и ко всему подряд. Вот и у меня есть такая знакомая - она настолько дальняя знакомая знакомых знакомых, что видела я ее за свою жизнь дважды, но слышала частенько, так как она постоянно творит х**ню, и то тут, то там про нее слушок пройдет, так что приходится быть в курсе его жизни. В половых связях неразборчива, употребляет все, что найдет, пьет, курит, в мороз голой жопой в сугробе может сидеть обдолбанная часами... Дважды с передозом лежала в больничке. Ну, сами понимаете, какого поля ягода? Так вот, она тут восторженно сообщила кому-то, снюхав пару дорог, что она, понимаете ли, беременна! И она не просто беременна, она РЕШИЛА оставить ребенка. Срок - 11 недель. За эти три месяца обдолбанной или нажратой ее видели чуть ли не постоянно, о беременности она в курсе давненько - то есть херачит сознательно. И останавливаться не собирается. Я не понимаю. Совершенно. Она мелкая (младше меня лет, наверное, почти на пять), тупая и совершенно несознательная. Она не станет воспитывать ребенка, сбросит его на маму свою, сама продолжит херачить... а ребенок совершенно точно не родится здоровым. ЗАЧЕМ оставлять ребенка? НАХРЕНА? Зачем заставлять страдать его самого, маму? Потому что абортгрех? ВСЕ понимают, что не быть ребенку здоровым и счастливым, так НАХЕРА?!

Я не могу этого понять...

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с)

15:19 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я очень люблю литературу, которая считается "детской". Или что-то типа того. Всякое волшебное фэнтези, сказки... ой, как мне это нравится. Правда, порой некоторые "бестселлеры" заставляют меня сдерживать рвотные позывы - не буду упоминать, какие именно, все имеют право на мнение, верно?

Я очень люблю литературу, которая считается "подростковой". Я, наверное, сама еще беснующийся подросток, несмотря на то, что мне 28, а не 15. Но читать эти "трудные" книги, переживать, плакать, хотеть бороться, не смиряться - поднимать толпы под флаги в защиту непонятных и непринятых... хочется жить, прочитав такие книги. Хочется бросаться на подростков, чтобы и они читали. Но тут же понимаешь, что проблема в том, что читающие подростки все и так понимают. А те, что не читают - им и не нужно, скорее всего.

Я очень люблю литературу, которая считается "домохозяйкиной". Женские романы, где все божественны и влюблены, покоряют друг ради друга горы, сгорают от страсти, восстают из пепла, играют свадьбы, рожают детей и остаются счастливыми по гроб жизни. Такие произведения заставляют меня смеяться, но при этом устраивать себе немного сказки. Глупые любовные романы отвлекают меня, если я прочитала что-то тяжелое, дают сердце снова биться ровно.

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

18:09 

О мужчинах, женщинах, предложениях и отношениях.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я работаю в мужском коллективе, чем безмерно довольна. Но и здесь есть свои плюсы/минусы. Постоянно участвуя в их разговорах, или просто слушая их краем уха, начинаешь понимать, что не только мы, девушки, вселенское воплощение пи*деца. Мужчины тоже в этом участвуют. Но на самомо деле пост совсем не об этом.

Один из моих коллег решил жениться. И вот сидит он обедает в моем кабинете, и рассказывает парням, что да как. Самому ему скоро исполнится тридцать, до это он уже два года был женат, развелся, над тем периодом своей жизни любит поржать. Суть в том, что два парня у меня на работе (одному тридцать один год - он в разводе; второму 22 года - женат) начинают выяснять, с чего это он решил сделать девушке своей предложение. И коллега отвечает:
- Я подумал... мы два года вместе, пора бы уже.
И считает, что этот ответ вполне разумный. И, судя по тому, что мои ребята кивают головушками и молча соглашаются, я понимаю, что что-то не знаю о мире отношений. Напомню - я в разговоре не участвовала, лишь подло грела уши на их переговаривания, занимаясь своими обязанностями.

В общем, я на какие-то пару минут замерла и задумалась (а нам, бабонькам, это очень чревато!).

Сначала я была в отношениях семь долгих лет - мне там сделали предложение спустя нное количество лет, грубо говоря "вымаливали прощение". Мне это замужество было не нужно, в ЗАГС я не побежала, а наоборот сказала - мол, увижу, что ты полноценен и способен иметь семью, тогда и пойдем. Мы не пошли.

Сейчас моим отношениям скоро три года. И о каких "предложениях" руки и сердца может идти речь, если у меня поворачивается язык признаться в своих чувствах, только когда я пьяна, а у моего молодого человека вообще хрен пойми, что в голове и сердце - мне вот вообще не понятно, честно.

И вот внимание, вопрос. Это что-то не так со мной, наверное? И я не могу понять, это плохо или хорошо?

@темы: Палат больничных радостные краски... (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

21:04 

Мы стали теми, кем клялись не быть...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Здравствуй, неделя, которую мне осталось прожить до двадцативосьмилетия.

Помню, как я оканчивала школу, будто это было всего год назад. Помню чувство, когда ты ещё беснующийся подросток, у тебя горящие широко открытые на мир глаза и ты едва дышишь от заполнившего твои лёгкие "воздуха свободы". Тебе все твердят: "У тебя впереди целая жизнь, ты можешь все, ты такая талантливая!" А ты живёшь мечтами о Настоящей Любви, начитавшись среднесортных женских романов, о путешествиях и море новых лиц. Ты думаешь, что все это будет твоим. Но, ссссука, даже не шевелишься, чтобы осуществить хоть что-то из своих мечтаний. Ты все время думаешь, что у тебя впереди действительно целая жизнь, и ты все успеешь, все сможешь, и можно немного полениться. И ты ленишься.

И вот проходит год, потом ещё один. Толпа людей, которых ты с лёгкой руки называла друзьями, внезапно, редеет с каждым годом. А ты все сидишь за жопе ровно и никуда не стремишься. Меняешь молодых людей одного за другим и разочаровываешься в Великой Любви. Понимаешь, что работаешь за копейки, а путешествовать дорого. И, как это пугает, не можешь же ты все бросить. И не задумываешься, что тебе НЕЧЕГО бросать.

Вот тебе уже за двадцать. В жопе у тебя все ещё шило, а в голове уже неразбериха. Ты оглядываешься по сторонам и замечаешь, что некоторые твои особо рьяные знакомые понаделали семей, некоторые даже понарожали. И ты посмеиваешься - они ж ещё молоды! Дураки! Вот ты молодец, ты не такая, ты не хочешь семью и не веришь в Настоящую Любовь. Да-да, в ту самую мифическую, предположительно существующую.

Несколько лет ты не замечаешь, они сливаются в один сплошной хрен знает чем наполненный поток бесполезных событий. А очухиваешься ты на пороге своего двадцатипятилетие очень удивленной: "То есть как это, четверть века за плечами? Я ж ничего не сделала, ничего не добилась, ничего не осуществила!" Успокаиваешь себя тем, что, вроде бы, поднабралась какого-то опыта... но где-то на задворках твоего сознания твой же собственный голос тихонько говорит: "Откуда у тебя опыт? У тебя - залюбленной, заласканной, окружённой заботой - опыт?". И ты сама это понимаешь. Но делаешь вид, что тебе комфортно и хорошо. Ты постоянно смеёшься, улыбаешься и шутишь. Тебе так комфортно. Якобы. А ночью в свой двадцать пятый день рождения ты ревешь, как наивная школьница, запуская в небо китайский фонарик. Потому что это чертовски романтично, а ты, как и любая девушка, в восторге от таких вещей.

И ты теряешься уже от того, что сама хочешь. Ничего не понимаешь, ничего не знаешь. Ты просто смотришь в паспорт и сходишь с ума.

У меня каждый день рождения будто... Накатывает все это. Я начинаю перебирать в голове все то, чего я хотела, и примерять на то, что есть сейчас. И они абсолютно не совпадают! Я ловлю себя на мысли, что хочу делиться своими эмоциями с человеком, который рядом, с мужчиной, с которым живу. Я хочу быть в силах показать, что я маленькое убогое существо, в силах пустить при нем слезу... Хочу, чтобы меня понимали, обнимали и успокаивали. Чтобы мне, по крайней мере, не было страшно показать эту свою никчёмность. Но в момент, когда я вдруг решаюсь это сделать - я поворачиваюсь к нему, открываю рот... и останавливаюсь. Смотрю на него, и мне кажется, что он не поймет. Или ему все равно.

И вот мне уже двадцать восемь. А я - жалкое ничтожество.

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Не надо инсценировать раздумья. (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

12:44 

... я хочу...

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Есть у меня желание - слетать в Грецию и там купить себе платье. Обычное такое, которое и у нас можно приобрести, но хочу именно там - воздушное, белое, простое. Такие как раз принято называть "греческими". Цвет волос обновить в более яркий рыжий, босоножки из тонких ремешков на ноги натянуть, напялить это вот платье и чувствовать себя греческой богиней...

Такая, вроде бы, мелочь. Но я бы, наверное, была очень счастливым человеком в этот момент.

@темы: Да, невесёлым получился некролог... (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

17:34 

Шел третий день лета.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я не знаю, как это назвать, поэтому назову дебилизмом. Женским заглюком. Или еще чем... Иногда, когда никто не видит и не слышит, я позволяю себе расслабиться и реветь в голос - по настоящему. Вот прям чтоб взаправду - со слезами, всхлипами и п*здостраданиями. От души. А потом вдруг снова перестаю и жду нового случая.
Но не могу себе объяснить, что именно вызывает у меня желание лезть на стену.

15:08 

Собственный дом. Идеальное утро.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Сколько себя помню, всегда мечтала о доме. Таком доме, чтобы внутри и снаружи все было именно так, как я хочу. Чтобы быть в нем хозяйкой, все контролировать... в общем, прекрасные несбыточные мечты. Скидываю я подруге фотографию дома, который снаружи выглядит, как моя мечта. Дальше следует диалог:


- Есть, - говорю, - у меня образ идеального счастливого утра. Просыпаюсь я, значит, в спальне, которая на втором этаже... Просыпаюсь не из-за будильника, а потому что в окошко бьет солнышко и на весь дом поют еб*чие птички. Встаю, значит, с постели, накидываю поверх пеньюара легкий халатик и прям из спальни выхожу на балкон. Там стоят деревянные стулья и столик... Я пью кофеек и читаю книжечку, котенька бегает за бабочкой, пёсенька за котенькой... Красота! И мужчина мой, красивый такой и стройный, выходит ко мне по пояс голый на балкон - обнимает, целует и говорит, что любит меня... А потом все как в романах. Эх... мечты.

- Ага. А на улице -25.

- Иди в жопу, родное сердце, ты опять все портишь! Знаешь... тут с этой мечтой есть только одна проблема.

- М?
- В мечту как-то совершенно не вписывается работа.

- А... Ну тогда, будучи на пенсии, летом ты будешь просыпаться в 6 утра (старики всегда рано встают), выходить на террасу в лёгком халатике (сиськи будут биться о коленки), пить карвалол и читать рецепт от очередного лекарства. И к тебе будет выходить голый по пояс мужик (старый и рыхлый, как и ты), раздетый, потому что из-за маразма не в состоянии найти свою майку... Эх... Старость! Время исполнения желаний!

- ...

- А... ну и котики. Котики останутся неизменными. И ведь осталось-то всего лет сорок подождать!


@темы: - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), По морде получили? Распишитесь! (с), Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

15:50 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Есть у меня подруга, имя умолчу. Она девушка необычная, с различными наклонностями, пристрастиями и странностями. И любимое животное у нее тоже было необычное - паучиха-птицеед, которую ей однажды подарили. Подруга моя славится почти полным бесстрашием, но, так уж вышло, боится тараканов. Одно из любимейших лакомств птицеедов, хотелось бы заметить, это как раз тараканы. Не обычные эти рыжие, которые шевелят на нас усами из-под обоев, а какие-нибудь типа мраморных, которых разводят специально для прокормки таких необычных домашних любимцев. Ума не приложу, каким образом моя подруга кормила свою паучиху... но, порой, действительно радовала ее усатиками. Скорее всего, с закрытыми глазами быстро-быстро вытряхивала тараканов в террариум и убегала. Но этого я не могу сказать с уверенностью.

Н
о вот однажды паучиха не захотела кушать. Такое бывает: не в настроении была или линять собиралась... ну, кто знает этих членистоногих женщин. Но суть в том, что несъеденные таракашки быстренько в террариуме расплодились и заполонили весь субстрат. И, понятное дело, их надо было выводить. Но подруга-то моя тараканов боится! Она поплясала вокруг террариума, грустно туда позаглядывала, глазками похлопала и поняла - нужна помощь. И тут на помощь ей приходит вторая моя подруга, имя тоже называть не буду, просто чтобы первой обидно не было. А называть ее так и буду: подруга два или вторая подруга. Она как раз тараканов не боится, у нее другая проблема - она безумно боится пауков.

Стоят они у террариума и занимаются страшным для девушек занятием - размышляют. Размышляют активно, и каждая боится руку в террариум засунуть, чтобы паучиху достать. Одна считает, что тараканы ее схватят и унесут, другая - что паучиха заживо сожрет. И обе ведь прекрасно понимают, что опасения их необоснованы, но поделать с собой ничего не могут.
Поддели паучиху длинной ленеечкой, аккурутненько, чтобы не повредить бедняжку и, конечно, чтобы до тараканов находиться как можно дальше, и вытащили - переложили временно в какой-то большой контейнер для еды. И пока одна сюсюкалась с оскобленной членистоногой, вторая вытряхивала все содержимое террариума, вместе с нежелательными его жителями, и намывала его.
А я потом слушала их историю и думала, понимают ли они сами, насколько они идиотки...

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

22:36 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Очередной свой День Рождения я как-то не предвкушаю. На работе в битриксе то и дело натыкаюсь на свою фотографию в колонке ближайших дней рождения и даже какое-то время не могу себя узнать. А потом с удивление осознаю - вот же, завтра. И это для меня так странно...
Завра приедет Чаузова, надо прибраться... подготовить одежду на работу, встать раньше, купить тортики... а вот я понимаю, что сделать это нужно, но как будто не понимаю, зачем?

@темы: И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с)

17:42 

Трудовыебудни.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
От клиента пришло неисправное устройство, обязанность мальчиков - проверить заявленное. А заявлено: "размытое изображение". Артур ходит по офису с регистратором в руках и все снимает происходящее.
- Так... это размытый Алексей, - комментирует он, - это размытый пол...
- А я размытый? - восторженно спрашивает один наш менеджер.
- Эм... ну не знаю, а ты как сам себя ощущаешь? Размытым?

@темы: - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), Палат больничных радостные краски... (с)

12:00 

Стандарты.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
В последнее время снятся очень красочные, но очень странные сны. Я просыпаюсь и еще минут двадцать после пробуждения сижу и отделяю друг от друга сновидения и реальность. В понедельник я на работе пару часов смотрела в стену, как пришибленная: то ли старею, то ли погода, то ли гормоны... Честно говоря, в последнее время вообще очень странное настроение. Скорее всего, это опять традиционное зависание перед Днем Рождения, которое начинается этак за месяцок и длится где-то до сентября. Ну, это что-то из разряда стандартного: "Вот, мой возраст стремительно приближается к экватору моей жизни, если, конечно, учитывая мой образ жизни, уже не перевалил за экватор, а я никто, и звать меня никак, и ничего я не добилась, и ничего у меня нет, и расп***яйка я редкостная, и даже фиалки у меня не растут. На что я трачу свою жизнь? Какие у меня планы? Что я делаю для их воплощения?" Есть ведь какие-то стандарты, что ли... Я не говорю, что хочу стремиться к этим стандартам "ячейкостроения", я просто порой задаюсь вопросом, а что со мной не так-то? Почему семья/дети для меня не стоят на первом месте во всех моих мыслях и начинаниях? Это же нормально! Я же девушка, я должна думать о том, как надену белое платье и, счастливая, протопаю к тетке, торжественным голосом вещающей о двух кораблях, встретившихся в океане любви. Я должна хотеть этого! Я должна в каждом молодом человеке, обращающем на меня внимание, видеть мужа и отца моих будущих детей. Я должна примеривать к своему имени чужие фамилии, я должна думать о беременности, я должна выбирать имена для сына или дочки! Я столько всего должна своим гормонам, что прям диву даюсь. Иногда начинаю думать - а, может, попробовать заставлять себя все это хотеть? Ну хоть что-нибудь?
Сколько раз я задумывалась о том, чтобы бросить курить - ооо, не счесть даже. Но в момент, когда меня начинает немножко трясти от желания закурить, я, стремясь в магазин за сигаретами, успокаиваю себя: мне некому подавать пример, мне не для чего беречь свое здоровье, а курить мне нравится. И с этими мыслями я затягиваюсь сигареткой и прикрываю глаза...

Вот такие сопли выходят, когда я начинаю думать, что со мной что-то не так...

@темы: По морде получили? Распишитесь! (с), Не спрашивай у женщин "Почему"... (с), И жить не хочется, и застрелиться лень... (с), Да, невесёлым получился некролог... (с), - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. (с)

11:55 

Петиция против перевода последнего Поттера Марией Спивак.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
10:07 

Трудовыебудни.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
- Хм... Он говорит, что у него какие-то застветы на записи.
- Засветы? Надо проверить!
- Угу. Слушай, ты можешь взять в руки две лампы и бежать на меня, типа ты машина? Только очень быстро бежать!

@темы: Палат больничных радостные краски... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

20:03 

GaGaGame. "Золотой гусь"

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вы никогда не знаете, что получите.

Единственное, чем вы можете управлять - это своими желаниями. Я и только Я могу сделать так, чтобы ваши желания сбылись. Я и только Я могу перевернуть ваш мир с ног на голову. Вы смеетесь и радуетесь, когда я вершу ваши судьбы. Глупцы! Ах, какие же вы глупцы, ей богу... Как заблудившиеся в пустыне слепые путники, вы бредете на ощупь по этому миру и надеетесь лишь на меня. Вы тянете ко мне свои жаждущие руки, шепчете мне свои желания, целуете и обещаете то, чего никогда не сможете мне дать. Потому что мне ничего от вас не нужно. Вы разговариваете со мной ласково и подобострастно, потому что не способны понять, соблазнить меня хотите или продемонстрировать свое полное подчинение. А иногда вы так отчаянно пытаетесь побороть свое рабское передо мной положение, что кричите и приказываете мне! Я смеюсь над вами тогда, просто вы не способны это воспринимать своими плебейскими умишками. Я делаю так, как хочу Я! Вы трогаете меня липкими и потными от волнения ладонями, ваши пальцы дрожат, спины напряжены, а сердца пропускают удар в момент, когда я выношу свой вердикт. Вы внимательно следите за каждым моим движением, ведь прекрасно знаете, как много всего зависит именно от МЕНЯ. Вы бьетесь в истерике, вы надрываетесь, вы сокрушаетесь! Ах, вы угрожаете расправой миру и мне в частности… Вы – ничтожества! Вы – пустота! Вы – пыль на моих гранях! Вы!.. эй-эй-эй! Это еще не все! Я ПЕРСТ СУДЬБЫ! Я не должен лежать в этой кор…

@темы: - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с), О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! (с)

12:53 

Безработная ленивая домохозяйка.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Вот уже неделю сижу дома, ибо уволилась.
Думала - выйду на выходные и уберу всю квартиру так, чтобы она блестела. И что? Вокруг меня все еще разбросаны вещи, на кухне я пусть и убираюсь, но все же не до состояния идеальности.

На меня накатила лень. Я бы готова сутками лежать на кровати и ничерта не делать.
Но это неправильно, конечно. Надо искать новую работу.

И, в конце концов, убраться уже в квартире.
А то живем, как в свинарнике. Разве что не воняет. А если и воняет, то ни я, ни Саша этого не чувствуем.

Хреново.

@темы: Прогулка ночью, как попытка суицида... (с)

00:42 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Парадокс. Меня мучает совесть за то, что меня совершенно не мучает совесть.
На днях позвонила мама и сообщила, что бабушку увезли в реанимацию. Я особо не стала спрашивать, что там случилось, да и, признаться, меня это не волновало. Меня мучил, собственно, один единственный вопрос: что с отцом?!

Дело в том, что бабушка, увезенная в больницу - его мать. И за долгие годы общения с ней у нашей семьи (исключая папу, конечно) выработался некий рефлекс, если можно так сказать: нас передергивает от одного воспоминания о ней. Сильная и духом и телом женщина отчего-то решила, что единственное чувство, которая она должна вызывать у окружающих, это жалость, поэтому всячески работала над самым жалостливым образом из всех, что были в ее арсенале. Получилось потрясающе! Дрожащие руки и голос, все время плачущие глаза, вечные жалобы на здоровье и прочее-прочее... в общем, полный комплект. Мы же прекрасно понимали, что это все - актерская игра, и моя бабушка еще сестру мою, а то и детей ее, переживет... При этом сил терпеть ее у нас не было от слова вообще, поэтому заботой о родной матери занялся отец - человек, чье здоровье на самом деле гораздо хуже, чем у предмета его забот. За скорой помощью, с мигалками увозящей бабушку в "Пятнашку" отец мчался с давлением 190, в то время как у бабушки оно было 140. Ни я, на Сашенька, ни мама к уходу бабушке не допускались, папа маялся с этим один, убивал себе нервы и здоровье в гордом, но благородном одиночестве.

Но это так... маленькая предыстория.

Так вот теперь, когда мама сообщила мне бабушкином инсульте, она добавила, что, оказывается, он первый. Хотя я прекрасно помню, как мы один уже пережили. И месяц (МЕСЯЦ!!!) водили бабулю за ручку в туалет, кормили с ложечки, плясали с бубном и всячески заботились о ее здоровье. Так играть было невозможно! Или все-таки?.. Тем не менее, медицинская карта, которую трижды пролистали в обе стороны, сообщает о том, что случай это первичный.

Мы с матерью ни секунды не сомневались в том, что все с бабушкой будет хорошо, что выкарабкается она если не через день, то уж точно к концу недели. Напомню, женщина она сильная, сосуды у нее крепкие, нервы железные... правда, тело в последнее время стало совсем хрупким, жировой прослойки никакой... кости, обтянутые кожей. Но это оказалось последствием одной из настоящих (не выдуманных!!!) болезней. Из реанимации ее перевели вчера, и буквально за полчаса состояние изменилось. Она находилась в какой-то прострации, едва узнавала отца, когда узнавала - плакала... всех подробностей я не знаю и, повторюсь, не хочу знать. Сегодня ей стало еще хуже, она практически не может самостоятельно дышать, что уж говорить о том, чтобы пить или есть. Отец держится. Он себя к разным ситуациям уже много раз морально подготовил.

Я, наверное, должна переживать. Страдать, желать выздоровления... А мне стыдно потому, что я лишь желаю, чтобы это все поскорее закончилось. Я не хочу, чтобы он убивал себя, убирая говно за женщиной, которая посчитала свою жизнь дороже его. Которая, видимо, рожала его для того, чтобы он ей прислуживал... Не хочу этого. Никто не хочет.

Бабушке стало хуже.

И теперь меня мучает совесть за то, что я не переживаю. Точнее, переживаю не за нее. Она ведь возилась со мной в детстве. Я помню, как она вкусно готовила. Я помню, как она гуляла со мной. Как мы решали с ней сканворды по тридцать раз одни и те же - я тоже помню. Она родной мне человек, который меня, скорее всего, любит по-своему. А я сейчас ничего теплого к ней не чувствую. И за это мне стыдно.

@темы: Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с)

16:40 

Предложение.

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Я помню, неоднократно смеялась над маминой историей любви. Сегодня таки заставила ее рассказать о том, как папа делал предложение.
- Ну, я не знаю, договаривались они там... или ещё что, но твоя бабушка как-то сказала мне...
- Бабушка?!
- Угу. Так вот, сказала, мол, я думаю стоит все это сделать в августе. "Что, ЭТО?" - переспросила тогда я, не поняв. "Свадьбу!" - "Чью?!" - "Твою и Сергея!" Вот так я узнала. А на следующий день мы с Серёжей вешали шторы, и бабушка начала его ругать, что ему скоро жениться, а он ничего не умеет. "Ну, до августа ещё далеко, научусь!" - ответил тогда твой отец. И таким образом я поняла, что он в курсе нашей свадьбы.
- И это, конечно, был самый счастливый день твоей жизни?
- смеюсь я.
- Честно говоря, я была безмерна счастлива, что Сергею хотя бы сообщили...

@темы: Ага, понятно, дом-то сумасшедший... (с), - Смеяться - вы последний? Я за вами. (с)

16:50 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Удобно верить в греческих богов...

Залетела, пока муж на работе/командировке/войне? Это Боги! Приняли личину мужа! И это не приблудный ребёнок! Это будущий полубог!

@темы: - Не надо инсценировать раздумья. (с)

12:31 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин
Моя подруга работает в отделе одна. То есть есть только она, стойка, краны и пиво. Её рабочее одиночество, так вышло, совершенно не мешает некоторым людям обращаться к ней в множественном числе. Я это, кстати, тоже заметила, когда помогала ей летом. Это случается частенько, а вот вчера подруга не выдержала.
- Девочки! - Протараторила влетевшая в отдел покупательница, обращаясь непосредственно к Кате, - а налейте мне литр чешского!
Катя удивлённо вскинула брови, выпучила глаза и посмотрела куда-то в сторону, где, конечно, никого не было:
- Боже! Вы что, тоже её видите?
У тетеньки сразу лицо поменялось. А подруга моя, посмеиваясь, объяснила, что это у неё юмор такой.

@темы: Палат больничных радостные краски... (с)

17:41 

Молодая красивая дрянь... (с) Есенин

Far Far Away

главная